-Это юношеский максимализм!
Я бы оспорил, но мне придется расскрыть личные темы, чего мне делать совсем не хочется, по этому я скажу «Как знаешь.»
Мне достаточно того, что знаю я. Я не намерен с пеной у рта доказывать и спорить с толпой, пусть даже и покажется это моей слабостью. Хоть это далеко не так.
Все это будет походить на исповедь хикки, возможно я это не осознаю, а может это к тому и ведет. Я ненавижу людей, всем и мне в том числе нужна выгода, зачем нам дружба? Что бы друг помогал в беде, когда тебе плохо, когда ты сдишь у догорающего дома, раздетый и холодный. Когда у тебя денег нет даже на булку хлеба, когда тебе нужно излить душу. Это не помощь, это личная выгода! Не хочу знать, что думаю остальные по этому поводу. Иногда есть и такие, которые прямо дают понять, что дружбы нет и «я буду звонить только тогда, когда мне нужно, друг.» Да к черти вас. Я люблю работать и терпеть не могу, когда во время перерыва коллектив обирается как детишки у костра, что бы послушать очередную легенду, так и они, сидят и промывают кости друг другу, делятся опытом, рассказывают кто как познакомился с мужем/женой. Мерзость. Ненавижу, когда ко мне лезут и вымаливают историй с личной жизни. Я человек не интересный, занудный и слушать нечего.
Порой я веду себя как овощь. Хочется с работы идти домой, а на выходных сидеть у телеыизора или же лежать и отдыхать. Но не всегда, бывает и положительное, как снег в феврале. Сижу никого не трогаю и бах, мне захотелось куда то уехать, не знаю куда и зачем, я иду и увольняюсь, покупаю билет и еду. Захотелось найти друзей, я иду и нахожу, но они временные так сказать...
Я не знаю чего я хочу от этой жизни, но я не хочу умирать. Я мало чего могу о себе рассказать. Нужна ли мне семья? Я не знаю, но бывают моменты, когда мне так тоскливо и я не прочь найти себе даму и возможно жениться на ней, что бы в будущем гулять взявшись за руки по парку, ездить на море и купаться ночами, смотреть на звезды и пить вино под луной. А может и не хочу, зачем мне все эти сопли? Что красивого в луне и звездах? Я не стану пить вино на улице, как законченный алкаш!
Такое чувство, словно во мне два человека, один пытается разнообразить жизнь, обзовестись семьей, наставить на путь истинный так сказать, а второй все портит, просто берет и портит и идет с работы домой, не давай осуществить желания. Я бы его убил, чесное слово убил, но он скорее всего сильнее меня, раз дела обстоят именно так, как хочет он.
Что мне мешает пойти в парк и познакомится? Буду рассудителен, это точно не «второй человек» во мне, я не психолог и довольно таки плохо знаю причуды людей. Возможно, у меня нет одного твердо враженного мнения, у меня много вариантов и я не решаюсь выбрать один. Неуверенность? Ах если бы, я готов бежать вперед сломя голову, готов наступить на тонкий лед на реке, готов рискнуть сыграть в русскую рулетку на светофоре. Или же это не то?
У меня не тот возраст, что бы мечтать стать космонавтом, зная, что времени впереди вагон и я могу год решать кем же я хочу быть. Я хоть и молод, но в душе я старик, который врчит по пустякам, осуждает политику, отвечает телефизору смотря новости. Я постоянно, я каждый день думаю о том, что скоро умру от старсти, при этом ничего не придпринимаю. Мне 22. Уже 22 года прожиты, осталось совсем немного, ведь я помню, что вот только недавно мне было 6 лет и я ел песок и бегал по двору. Вдруг завтра проснусь и мне уже 40 лет? Ведь время с 6 до 22 пролетело как одна ночь сна, правда! Я даже стараюсь меньше спать, но время идет слишком быстро, на столько быстро, что я уже не запоминаю происходящего во круг меня.
Сейчас у меня дикое желание собрать вещи и переехать в другой город, где меня никто не знает и не найдет, обзовестись знакомыми и бухать, курить и танцевать каждыми днями.
Дайте мне большой пустой город и финансы, я потрою там все, что будет радовать душу каждого, я обещаю. Я клянусь.
Чем сейчас можно себя занять, кроме как поход в клуб, кинотеатр, природа, путешествие и тому подобное?! Скучно, очень тухло все, во времена родителей было куда интереснее жить, новый телефон это такое чудо, джинсы это прям шик блеск,эта спикуляцию и запреты, прям будоражит. А сейчас? Все есть, все разрешено, ничего не удивит. Даже если завтра скажут, что люди могут летать в супер ботах, я не удивлюсь. Я ничегому не удивлюсь.
Сидишь и пытаешься расстроится.
А не получается, ведь во всем это ебаное подсознание найдет свои плюсы. Плюс в том, что осталось умение мечтать и надеяться. Жуть какая. Тревога и облегчение.
Это как манная каша с солью или же гороховый суп с сахаром.
Я хочу другую жизнь. Много жизней. Я хочу ошибок, но что бы время не шло так быстро.
Не могу сидеть просто так, но и делать ничего не могу, потому что нечего! Мне нечего делать! Кроме работы и похода куда нибудь отдохнуть, мне нечего делать! Работа 5 дней и 2 дня в стельку напиваться. Это не то, чего мне хочется.
На все это найдутся советчики и знатоки, которые сами сидят с хуем во рту у разбитого корыта. Они посоветуют изменить что нибудь, например съездить куда нибудь, обзавестись знакомыми, начать рисовать или петь, прыгнуть с парашютом.. Но я не могу, я не могу знакомится! Все те знакомства, что были они не длятся и недели. Человек в моем возрасте уже имеет друзей и знакомых, а просто так стать им другом я не могу. У меня же не появится еще одна мама, у меня уже есть моя, мне другой не надо, я ее люблю больше всех и знаю ее, а она меня, зачем мне еще одна женщина в роли матери?!
"Это все тупые отговорки, если бы было желание" Почему все так однотонно? Почему принято думать, что если человек чего то не может, значит так оно ему и надо, то есть не хочет вовсе?? Почему все говорят одинаково? Почему у всех мысли одни и те же? Почему ничего нового не придумывают и не решают? Если я не могу, то это, черт подери, значит, что я не могу?!
Мы живем как стадо овец и на каждую овцу найдется пастух, которых знает всех овец как свои 5 пальцев! Овца ест траву! Овца говорит "Ме-е", овца не любит волка. Все известно! А другое? Другое им не интересно узнать? Стадные инстинкты. Почему пастух думает, что овца не хочет отведать мясо? Они не любят его, скажет он. Но дай ей распробовать его..
Почему, если человек не хочет идти на работу, это значит, что он ленивая безвольная тварь? Почему, если человек плачет из за того, что упал он слабак?
Ненавижу эти туши говорящие, будь я Богом, я бы сделал всех немыми!
Будь дерьмом и народ к тебе потянется! Кто потянется к слабаку, но умному и чуткому? Единицы. Ведь единицы ценят человечность, остальные же пускают слюну на понты и пафос.
Мне вообще плевать на всяких слюнтяев и "царей стада", меня это не касается, больше всего меня волнует я сам!