В последнее время схожу с ума, мысли круговоротом сменяют одна другую, причем в совершенно разных тонах: \"Ненавижу!\", \"Все, удаляю номер, забываю!\", а потом \"может все-таки он что-то чувствует ко мне, но просто стесняется сказать?!\", да и как же удалить номер телефона из головы? глупо? не правда ли?
Я с ним знакома уже года полтора - два, и наши отношения не сдвинулись ни с места, хотя... по-моему, только я совсем по нему сдвинулась. Наверное, каждый скажет \"это самая банальщина, которую когда-либо читал\". Не стоит делать поспешных выводов. В моей истории есть масса непонятных вещей для меня.
Итак, начну с того, что всего-то я с ним виделась раз 5, но каждая встреча меня с ног на голову переворачивает, даря новые надежды на какие-либо отношения. И что самое интересное, созваниваемся почти каждый день, спрашиваем друг у друга \"как дела?\", рассказываем всякие истории, можем болтать по часу, а как насчет встретиться, так сразу он уже занят. В общем билась я, билась в нервных конвульсиях, оттого, что не получается так, как мне хочется... Никак до сих пор не могу понять его отношение ко мне: может как к другу? (говорит, что со мной классно общаться, и что я вообще прикольная девчонка) но опять-таки есть один нюанс: я с ним 3 месяца назад переспала... как-то все так сумбурно вышло, неожиданно даже для меня, просто снесло крышу напрочь... я была сама не своя...в его майке, находясь у него в руках, я чувствовала себя самым счастливым человечком! почти всю ночь мы занимались сексом, спали крепко обнявшись, ни на минуту он не отпускал меня из своих объятий, а когда я переворачивалась, он сразу просыпался и переворачивался вместе со мной. Утром сделал кофе... Хотя это утро было в 12 часов дня... для меня все было, словно в сказке, ведь я так давно об этом мечтала, а тут нате, мечта превратилась в реальность... Об этом мне напоминала боль в мышцах по всему телу, это, наверное, единственная боль, от которой я тащилась.. неделю, после той ночи, я ходила еще мыслями там, в той теплой кровати, рядом с его мускулистыми руками, волосатой грудью, тяжелым дыханием, и просто с ним... Но как ни печально это осознавать, в наших отношениях не изменилось ровным счетом ничего... Он просто звонит, как и раньше, и я как и раньше содрогаюсь, каждый раз, когда вижу его входящий номер, с дрожащим сердцем делаю глубокий вдох и беру трубку, и улетаю в другой мир. Но как только разговор окончен, клянусь себе в том, что обязательно перестану думать о нем, повторяя каждую его фразу... Со мной никогда такого еще не было, ничто так меня никогда не волновало, как он.
В общем, я не знаю, что делать... Люблю его, а он...скорее всего нет... Сказал бы, что ничего у нас не выйдет или что-то в этом роде, мне бы спокойнее было, пережила бы, а то все как-то неоднозначно... меня такая обстановка угнетает, тем более такая неопределенность. На протяжении всего времени нашего знакомства сколько не пыталась, никак не могу постоить с кем-либо отношения, предложения поступают, но сама не понимаю, почему, отклоняю...не объясняя причины... и постоянно его вспоминаю, а если начинаю по чуть-чуть забывать, так он сам о себе напоминает... для меня он лучший, и мне не нужен никто другой. наверное, это любовь, ведь так долго меня еще ничего не удерживало... и каждую минуту меня мучает вопрос, нравлюсь ли я ему или нет, и вообще сможем ли мы быть вместе. Боже... как же я этого хочу, теперь это моя новая мечта!!! ведь та, старая, уже сбылась...=)
утешаю себя его фразой, смысл такой: \"Я никогда не признаюсь в любви, потому что боюсь получить отказ..\" что-то в этом роде. Не знаю, что и думать, я уже столько методов предприняла от смеха до истерик, от звонков до пропадания, самое долгое - это было месяц, ни слова, а потом он позвонил, и отругал, что исчезла...
что соскучился... что мне его звонки, когда нужен сам!
в общем, вот такая грустная история моей любви...
но пока я ни о чем не жалею, сколько бы ни было слез, все равно это самое прекрасное чувство на земле. вот так.
любите друг друга, не жалея себя!