Маркизе было десять лет. Десять долгих лет она была моим ангелом, моим другом, моей поддержкой. Когда она заболела, для меня это было большой трагедией. Как будто у меня заболел ребенок, самый родной член семьи. Конечно, мы пытались облегчить ей боль, ее страдания, как могли. Мы все были к ней очень внимательны, баловали и жалели ее. Вероятно, любовь может уберечь от многих бед, но, увы, не от смерти.
Маркиза с каждым днем буквально сгорала от своей болезни. Мне было больно на нее смотреть – она стала такой худенькой, такой слабенькой, и в глазах у нее было столько грусти. Я знаю, она тоже не хотела уходить от нас, она тоже любила нас и не хотела причинять нам боли.
Она была очень доброй и мудрой кошкой.
Умерла она утром. Легла туда, где любила спать, - в ногах мой постели, и замерла навсегда. Не могу в это поверить! Неужели мой ангел улетел навсегда?
Маркиза, я очень люблю тебя! Я тебя никогда не забуду!

Детство. Канун Нового года. Родители еще на работе, а мы с братом сидели за письменным столом и читали интересную книгу. В этой же комнате стояла елка, которую мы вчера с радостью и аккуратностью наряжали всей семьей. На елке было очень много красивых стеклянных игрушек и шаров. Рядом с елкой лежала спортивная лестница прислоненная к столу за которым мы сидели. Я сидел рядом с этой лестницей и как-то непроизвольно задевал ее ногами. Это случилось так неожиданно,и мы не успели среагировать. Подставка у елки оказалась неустойчивой и высокая елка накренилась и упала вместе с подставкой... Звук бьющегося стекла, летящие во все стороны осколки игрушек, которые мы много лет пополняли новыми экземплярами: одна краше другой, и все это в один миг оказалось вдребезги. Дождик на полу, звезда разбита, и от праздника остались лишь осколки и ничего нельзя сделать. Скоро вернутся родители, и уже не будет никакого праздника и весь год пройдет в грусти и отчаянии...

Меня зовут Александр и вчера я расстался со своей девушкой. Ее звали Алина. Я не знаю, что делать дальше, как жить без нее. Я любил Алину больше всего на свете. Ми с ней познакомились случайно.
Как-то раз я возвращался домой и ко мне подошла какая-то бабушка, которая продавала цветы и предложила купить у нее последний букет алых роз. Ну я сразу же отказался, так как мне розы не были нужны и к тому же у меня не было девушки, что бы подарить их. Но бабушка настаивала на том, что бы я всё-таки купил этот букет. Она даже согласилась продать его в три раза дешевле. Ну короче я согласился и купил тот букет и пошел домой. По дороге я увидел девушку, которая седела на лавочке и рыдала. Это была Алина. Я не долго думая подошел к ней и сказал: "Это Вам!" и положил букет ей на колени. Алина вытирая руками слезы смотрела на меня в непонимании... Потом я представился и она заговорила. Мы с ней прогулялись парком, она поделилась со мной своими проблемами, у нее поднялось настроение и мы разошлись по домам. А вот взять номер телефона я, дурак, забыл. Всю ночь я не мог уснуть. Я снова хотел встретится с Алиной, но не знал как это сделать. Вечером, я решил пойти на то самое место, где мы встретились. Не доходя, я увидел на той самой лавочке знакомое лицо. Это была Алина. Я подошел и поздоровался с ней. Алина с улыбкой на лице бросилась мне в объятия. Вскоре оказалось, что она меня ждала. После той встречи мы влюбились друг в друга. Мы встречались больше года, а вчера расстались... Теперь я сижу один на той же самой лавочке, на которой она меня ждала...

Подруги давно говорили мне, что бы я попристальнее понаблюдала за мужем. То ли знали они о чем-то, то ли просто догадывались. Не знаю, никого не хочу обвинять или подозревать. Виновата только я. Виновата только в том, что слепо верила, доверяла, никогда не сомневалась.
Началось с того, что он стал задерживаться на работе. Пару раз «уезжал в командировку» (как я сейчас понимаю, никакой командировки небыло). А потом дошло до того, что его подружка начала звонить нам домой и очень фамильярно приглашать к телефону, если трубку брала я. Последней каплей стало то, что он, видимо, по ошибке, отправил мне смс который явно предназначался ей. Там было написано «Оля, я сегодня у тебя не останусь, забыл предупредить жену».
Я до последнего не хотела верить. Потом задала вопрос прямо. Муж, в принципе, ничего и не скрывал. Сознался сразу. Но меня удивило другое, он сказал, что не будет расставаться с ней, и если меня такое положение вещей устраивает – не будет разводится со мной.
Я домохозяйка, он содержит меня. Но он больше не принадлежит мне!

Помнится как мама пришла домой и принесла птичку, мы с папой ухаживали за ней, в школе все время о ней думала, затем вернувшись домой нашла ее мертвой, запуталась в ворсе ковра. Маленькая душа улетела в небо, а мне было очень тяжело и слезы медленно катились по щеке...

Снежинки тихо кружат надо мною,я иду с мамой и думаю о том, что это не снежинки красиво струятся вокруг,а будто золотые монетки. Это мое первое осознание чувств, первой любви... Школа, что ту скажешь, на многое смотришь сквозь "розовые очки", особенно на своего первого любимого человека, и даже не понимаешь еще, что ты ему ненужна. И ты даже никогда не решишься ему признаться в своей преданной и безграничной любви, даже не верится, что спустя столько лет вспоминаешь об этом с иронией и даже с грустью. Все и так ясно, моя любовь осталась со мной как букет засушенных цветов: смотришь на него и чувствуешь, вспоминаешь, но знаешь, ничего уже никогда не будет, любовь просто никому не нужна...

Почти у всех подростков первая любовь несчастная. Я была не исключением, моя любовь не только стала несчастной, она заставила меня совершить грех, за который теперь придется расплачиваться всю оставшуюся жизнь.
Когда я встретила его, я была еще совершенной юной студенткой. Я жила с подругами на квартире без хозяев. А он жил с родителями в том же доме. Он с друзьями часто сидел у подъезда. Как то так случилось, что мы познакомились. Он стал часто приходить со своими друзьями к нам в гости, стал заигрывать ко мне. Мы вроде как стали встречаться, с ним у меня был первый секс. Через месяц знакомства я поняла, что беременна, сказала ему. В ответ услышала, что он не знает от кого у меня ребенок и вообще он приходит ко мне, чтобы удовлетворить свою похоть, развернулся и ушел. Больше он ко мне не приходил.
Родителям я ничего не сказала, после нескольких бессонных ночей пошла и сделала аборт. Я боялась осуждения родителей, боялась сломать в дальнейшем свою личную жизнь, боялась недоучится, я тогда всего боялась. Но, только теперь, когда прошло 15 лет, понимаю, что не того боялась. Я вышла замуж, у нас прекрасная семья, но есть одно но… я не могу иметь детей. Врачи сказали, что это последствия аборта.
Мне часто снится мой нерожденный ребенок, я часто думаю, какой бы он сейчас был. С этим страшно жить, с грехом убийства.

Мою жизнь в какие-то моменты можно назвать даже искрометной,ведь сейчас отдавая себя творчеству, любви, лету, я чувствую себя почти счастливой. Вы спросите: почему почти? Дело все в том, что мне так и не удалось излечиться от снедающей каждую минуту, каждую секунду, боли. Уже прошло достаточно времени, но до сих пор не могу забыть тот ужасный страшный день.
Мой родной, любимый человек, без которого моя жизнь была пуста и бессмысленна, смог убить нашу любовь. Однажды я вернулась раньше домой и застала его с другой... Превозмогая боль, я сумела его простить, хотя никто не поймет, чего мне это стоило.
То, что произошло далее явилось для меня настоящим ударом. Чувствуя за собой вину, он хотел доказать мне что любит меня, и однажды катаясь на мотоцикле (заядлый байкерщик)разбился... Фотография, его запах, витающий в воздухе, вот и все, что осталось у меня. Не уберегли мы наши чувства, не сумели, не слушали друг друга...
Давайте будем хранить наши чувства как зеницу ока.

Я могу ослепнуть
Я могу оглохнуть
Я могу покрепче
дверь свою захлопнуть
Я могу замолчать
как осенний вечер
Если станет тебе
от этого легче.
Но язык не преграда
Глаза не помеха
И в сердце моем
Горестный смех-
Убогая ложь
Нелепость угроз-
Я всё равно тебя
вижу насквозь!
Сердце- радар
неизвестный науке
И каждый удар
отзываетя гулко
Ложью пронзит
затупленный нож.
Рана сковозит
и её не закроешь.
В мести невиновным
не найдешь свой покой
Лишь испачкаешь кровью
свой путь запасной
И однажды весной
уже ничто не проснется...
Лишь с красной планеты
тень печально улыбнется.
Очнись! У тебя есть всё!
Все твои мечты!
Это видит весь мир
Но теряешь ты!!

наивность в глазах превратилась в цинизм
Восторг в моем сердце пропал в пофигизм
Устала...Исчезла и не вернусь снова...
Всё.Пустота.
Состояние - кома.

Мда, как ни грустно звучит, настоящее отвращение. Все бывает в первый раз и мой муж- первый мужчина в моей жизни.И поцеловал первый раз меня он. Знаю для себя-счет открыт,хотя мой муж считает- я у него навсегда. Сначала по неопытности ,нет, не летала от счастья,а гордилась, слава Богу теперь и я -настоящая женщина. :) Теперь самой смешно,а тогда...Очки были розовее розового...А сейчас,спустя три года после свадьбы и год после рождения ребенка: секс перестал быть для меня радостным. Он скучен до безумия, мне не доставляет никаких удовольствий его размер (да и до рождения сына не доставлял). Общих интересов по сути нет. Часто ссоримся на мелочах. Я понимаю-он раздражает меня во всем.За три года совместной жизни- ни одной прочитанной книжки, даже бульварного дедективчика...Стремление к учебе ноль. Он-слесарь на глубоко презираемом мною заводике, я -студентка бюджетного отделения престижного юридического вуза, будущий юрист. Мне интересны умные мужчины, я понимаю- мой муж- не из их числа. Он шарит в своей слесарской области, в каких-то железяках, в машинах..Боже,мне все это так чуждо.Поговорить с ним не о чем. И в итоге я решила: зачем я буду себя мучить? Пока сижу в декрете, а потом- ухожу.
Картина Репина вечером: муж смотрит Дом 2 или очередной дебилоидный сериальчик, я -за компом пишу билеты или курсовые для учебы после домашних дел. У меня ощущение,что человек меня выращивает как помидоры на грядке- для своей будущей хорошей жизни. Как противно и смешно. О моих перспективах он всегда рад поговорить, о своих-никогда.
Я морально сильнее его раз в 10, это чувствуется. Умнее. Говорят, надо жить ради сына с мужем.Какая глупость. Сын будет более счастлив, живя со счастливой мамой,а не задавленной идиотом-мужем злой стервой. И родня у них вся такая- слесарская династия без образования...У меня отец адвокат, сестры-с высшим....Говорил мне отец, да не послушала.Ну и ладно. Зато через год или полтора я отчаливаю из семейнй жизни и институт брака еще долго меня не заинтересует. Просто любовники.:))
Вообщем, выводы: да здравствует секс до брака,поиск нужного партнера. В противном случае- мой печальный пример.

Хочешь, я заберу твою тревогу,
и боль, и беды, и тоску?
Молиться буду вечно Богу,
явлюсь по первому звонку.
Во тьме дорогу освещу,
от солнца яркого укрою,
в твой дом разлуку не впущу,
от зла тебя собой закрою.
Накрою стол, вина налью
и выпью за твои желанья.
Скажу, что не тебя люблю,
забуду грёзы и мечтанья.
А хочешь, буду невидимкой
неслышно следовать с тобой,
слезою буду и улыбкой,
осенней влажною листвой?
А хочешь ли, собою буду,
мечтая, радуясь, любя,
подобною земному чуду...
И это буду просто я.

tmuc...
люблю...

наши отношения зашли в тупик еще 31-го декабря 2009 года, он ушел без обьяснения причин..весь последующий год прошел так же, как я его и встретила:без него. Но забыть о себе он не давал, периодически писал смс или звонил. Пару раз встретились, вешал лапшу, что отношения возобновятся, но после бурной ночи уходил со словами "Я тебе позвоню". Конечно, он не звонил. Ну,вернее, звонил, но месяца через два. На мои смски и звонки не отвечал. А я любила всей душой. До сих пор "не вижу" мужчин. А вчера узнала, что он собирается жениться в июне. Поздравила, сказала "ну, наконец-то!", но на самом деле в душе что-то оборвалось..впринципе, я уже привыкла быть без него, но он был для меня главной целью всей моей жизни, а теперь цель растворилась..не понимаю, куда двигаться дальше: то ли бороться (еще есть 4 месяца), то ли отпустить (и так уже настрадалась)? Может оно и к лучшему, т.к. он не верный..даже имея девушку, он сказал, что нам с ним спать в одной постели никто не запрещает! Я не понимаю его...как я устала уже!