Ой не могу не могу. Мы с ним знакомы с первый дней первого класса.... Сидели за одной партой,... Всегда на всех школьных мероприятиях выступали вместе.... Сначала дружили, потом любили... Поссорились 25 мая 2009 и сегодня 21 февраля 2010 года узнала что он скоро женится на другой. Мы знакомы уже 13 лет. Мне 19. Ему тоже. Зачем, вы мне скажите зачем жениться так рано. Ну почему это случается именно со мной. Я после него еще себе другого не нашла. У меня всю жизнь был только он один... сегодня я его видела мило улыбнулся и сказал привет. Всего лишь привет и все. Как я могу жить дальше. от его самого близкого друга (он и мой близкий друг. Одноклассник) узнала то, какой будет свадьба. Он уже заказал белый лимузин, ресторан все все все. Я умру наверное скоро.

Ох, ебаный свет. Взять бы да и спалить эту реальность напалмом. Я ничего не могу сделать со своей ничтожной жизнью. Я - ничто и никто. У меня куча долгов, отсутствие постоянного заработка, неустроенная личная жизнь с уебком, который меня использует и родители-параноики. У меня расшатанная психика и полный душевный вакуум. Я охуеваю перед монитором и не могу заставить себя жить дальше.
Я ненавижу всех и каждого, я ненавижу ,сука, себя. Мне 25 лет и одна хуйня за плечами и такая же хуйня впереди. Мне не на кого опереться и не на кого надеяться. Я хочу выжечь этот поганый мир дотла и сама сгореть вместе с ним.
Вокруг только обман, грязь и нищета. Я не могу наскрести поганые 56 рублей на метро, чтобы доехать до отделения банка, чтобы оплатить ебаный кредит, висящий на мне 5 лет подряд. Я не могу устроиться на нормальную работу - мои документы проебали работодатели. Я не могу найти нормального мужика - мне не куда, не на что и не с кем куда-то сходить. Мужик, с которым мы вместе уже пять лет, ебет мне мозги, тело и душу.
Так мне и надо, ничтожной скулящей сволочи. Поделом.

хачу чтоб все здохли. толстая мерская сварливая жена, гадкие сапливые вечно пищащие дети. потсояна зудящая теща у каторай никогда незакрывается рот. хачу чтоб здох мой вечно пъяный сосед. орущий за стенкой по ночам. хачу чтоб здох мой начальник. этот ухоженый ласнящися от денег красавчик трахающий сваю секретаршу. хачу чтоб здохла продввщица в булошной злобная мегера с обгрызаными нагтями. хачу чтоб дох мой старый придуркатый папаша задержашийся на этам свете вечно недовольны мною. хачу чтоб здохли все и тогда наконец спокойно я поживу щасливо. вот так!!!

Меня зовут Муся. Мое имя такое же короткое и не выразительное как и я сама. Не знаю, я стала такой потому что меня так назвали или меня назвали так, потому что увидели какая я. В школе меня дразнили Муськой. Мусей я осталась и по жизни. Моя личная жизнь не устроена. Мое прозвище стало моей судьбой. Кто женится на маленькой толстенькой женщине. Соседи мои часто ходят ко мне в гости. Жалуются на жизнь, просят переписать рецепт пирога или приходят просто попить кофе. Мужчины никогда не флиртуют со мной, но часто доверяют мне свои секреты. Они живут рядом со мной, но видят во мне Муську, а не женщину. Я знаю, когда я умру, на моей могиле напишут: ЗДЕСЬ ЛЕЖИТ МУСЯ.

Устала я от семейной жизни. Страсть куда-то делась. Любовь стала чем-то обыденным и привычным. Муж из страстного любовника превратился в дорогого и близкого родственника. С ним невозможно расстаться, но жить так не интересно. Монотонность жизни угнетает. Удивительно, мужчина женится на женщине, считая ее необыкновенной, по-тихоньку превращая ее в прислугу и кухарку, перестает ее желать и любить. Что сказать еще. Хочется убежать, уехать, встретить в жизни еще кого-то, испытать бурю новых чувств, при этом сохраняя то, что есть. Если мужья так легко превращаются в родственников - замуж надо выходить каждые пять лет, представляя предыдущего мужа будущему как брата.

Трудно жить одному и трудно жить с людьми. До женитьбы очень хотел создать семью. Верил в то, что свою жизнь можно с кем то разделить. Надеялся, что жена будет мне любимой женщиной союзником и другом. Но вместе с женой в мою жизнь вошли ее родители и ее родственники. Я люблю покой. Часто хожу гулять на кладбище. Там не слышу бесконечной болтовни своей жены. Пока мы встречались она казалась мне довольно молчаливой девушкой. Мне это очень нравилось. Сейчас думаю, что она терпела. Когда приезжают ее родители у меня возникает желание их усыпить. Мало того что они постоянно говорят со мной они еще все время сорятся друг с другом. Наднях я подумал, что вкусные обеды которые готовит моя жена и регулярный секс не стоит таких страданий. У меня есть друг. Я хочу подыскать моей жене кого нибудь чтобы она от меня ушла а вместе с ней и ее родственнички. Как ни живи а хорошо не будет.

В Новый Год все ждут чуда. И чудо свершилось для моей соперницы. В Новый Год от меня ушел муж.Мой муж очень не любит детей. Они его раздражают. Когда у нас появился ребенок он вытерпел и стал относится к нему хорошо только когда ребенок подрос. У него очень жесткие требования к воспитанию детей. Мы договорились, что в нашей семье будет только один ребенок. Но несмотря на все старания я забеременела и теперь жду второго ребенка. Когда муж об этом узнал то сказал, что если я оставлю ребенка он от меня уйдет. Ребенка я оставила. Муж сказал, что раз таково мое решение он найдет место куда ему уйти. У меня была надежда , что он передумает, но под НовыЙ Год он сказал что уходит к своей коллеге по работе. Она любит его. детей у нее нет и не будет. И несмотря на то что она старше его на 8 лет он надеется прожить в тишине и в покое. Не слыша больше детского визга и плача. Он оставил мне деньги. Обещал материально нам помогать. У меня странное чувство. С одной мстороны ощущение потери и одиночества и страшно. С другой стороны мне кажется из моего дома ушел враг который держал меня в плену 7 лет. Не могу понять я очень несчастна или уже свободна.

Несколько недель назад заходил на этот сайт и читал разные бедовые истории. Смеялся, зачем это люди всему свету свои проблемы показывают. Но когда у самого защемило в душе, почему то отправился на этот же сайт, не знаю почему это так. Наверное это оттого, что здесь можно успокоится и подумать, что делать дальше. Мне изменила моя девушка на новый год. Познакомились и дружим давно. Похоже, что она влюбилась и отдалась первому встречному. Я и не думал раньше что такое может произойти со мной. Я был в шоке и ушел с вечеринки. Я понимаю что по пьяне чего только не сделаешь, но простить ее не могу и вот уже несколько дней я ее не вижу и ей не звоню. Не знаю что будет дальше, но видеть я ее не хочу.

у меня несчастье: я разлюбил свою жену. она меня очень любит, а мои чувства к ней остыли. она у меня очень замечательная, умная, жизнерадостная. а я стал хмурый и раздражительный. она все время хочет секса, а я все время говорю "потом". мне больно обижать свою жену и признаться в том я не могу. вот так и живем. сколько это будет продолжаться я не знаю. но жить так тяжело и я мучаюсь. мне и ее жалко и сам себе противен стал. я боюсь, как бы для нас это не закончилось драмой.

Не то, чтобы было как-то особо плохо. Ну изменила баба, которая два с половиной года клялась в вечной любви (мне 25). Ну застал ее в день рождения ее матери голой с мужиком. Ну подрались. Ну бросила. И что. Поубивался и остыл. И все-таки что-то не то. Вообще, такое впечатление, что жизнь как-то идет через жопу. Без истерик, драм, потрясений особых, - нет, все просто никак. Есть и работа, не фонтан, но сойдет. Есть здоровье, не особо крепкое, но жить пока буду. И вот чего делать в таком случае - да черт тут разберет. Устал как-то ворочаться. Написать побудил случайно найденный тут тэг "тошно", точнее просто не скажешь. И вот такая тошнотина уже не первый год. Все советы, вроде "нельзя унывать", "надо бороться", - все это я уж сколько раз передумывал. А не хочу бороться, неинтересно. Все-таки баба меня эта подкосила.
Мы с ней были два сапога пара. Ладили паршиво, расставались каждую неделю и, в общем, я ее не виню, нашла себе тихую гавань. Но было у нас что-то такое... Одинаковое понимание каких-то вещей жизненных, сходное отношение к ним. Оба немного больные с аутистическими замашками, немного истеричные. Вместе ходили за одеждой. Вместе покупали открытки. Вместе сидели в метро и смотрели как люди проходят через турникеты на пушкинской. ВместеВместеВместе. Кажется, херня все это, мелочи. А вот оказывается, не было ничего лучше этого, ничего более настоящего, чем эти мелочи. Вот как-то так. А вообще я знаю, как выбираться. Надо писать диплом (я прозаик, на последнем курсе). Вот напишу свой первый и единственный (?) роман, и пошлю весь этот мир к ебаной матери. Выложу все, что знаю, и к черту.

Мы с семьёй решили поехать на Новый Год в небольшое путешествие через турагентство. стали решать куда же нам поехать из предложенного в проспекте. Турагентство хорошее, выбор большой цены приемлемые. Жена говорит что хочет встречать Новый год в Вашаве, дочка – в Париже. Мне, в общем то, все равно где, лишь бы им хорошо было. Тут cын к спору присоединился. Он в Прагу хочет у него там друг живет. Спорили несколько дней, все взвешивали, выясняли. С сыном решили пусть женщины между собой договорятся. Спор между ними был горячий. А вчера они словно с цепи сорвались м и давай друг другу из души все дерьмо вываливать, из за этих воплей я узнал что жена мне давно изменяет с нашим соседом и что дочка в курсе. Когда пытался вмешаться в разговор то от жены узнал о себе много «хорошего» о чем и не догадывался, она словно взбесилась. И популярно мне объяснила чем сосед лучше меня. Потом дочка с женой подрались. Сегодня утром подал на развод. Дочка поехала к моим родителям. Жена пытается помирится, а я ее не хочу видеть. А деньги на отпуск отдал сыну. Пусть к другу съездит. Никогда не думал что выбирая куда поехать с семьей можно просто остаться без семьи.

Я живу один, обеспечен. Мне уже почти полтинник. Несколько раз пытался жить вместе с женщиной. Каждый раз это заканчивалось одиночеством. Мне нравятся женщины, нравится с ними спать, но жить с ними невозможно. Женщина вносит в мою размеренную жизнь хаос. Она мешает мне сосредоточится. Постоянно пристает с вопросами. Все время что то говорит, требует внимания не только в постели, но и до нее и после. Я работаю реставратором. Моя работа требует сосредоточенности и увлеченности процессом. Я должен неделями находится в состоянии необходимом для работы. Женщины перекладывали мои инструменты, лазили в мои книги, пытались сломать мои привычки и чуть ли не насильно кормили обедом. Через некоторое время понимал. что я могу стать убийцей и мы расставались. Я понял одну вещь, что женщины самые жестокие тираны.