Почему снятся страшные сны? Как ужасы ночи берут в плен душу? Я боюсь спать. Уже несколько месяцев засыпая я испытываю страх. Не могу вспомнить конкретно что вижу во сне. Но просыпаясь чувствую липкий холодный тошнотворный ужас. Он сковывает мое тело, мысли вязнут в нем как в болоте. Днем двигаюсь как сонная муха. Пытаюсь и не могу понять как так случилось. Ты ушел от меня к другой женщине. Просто сказал – я ухожу – и ушел. Вместо тебя пришел вечный ночной кошмар. Жизнь перестала быть жизнью. Она превратилась в медленное умирание от ужаса. От ужаса жить без тебя…

Как давно я не был в лесу. Всю жизнь провел в маленьком городке окруженном соснами и елями черничником и зарослями малины. В юности мы часто собирались на небольшой круглой поляне. Жгли костер жарили шашлыки пили пиво. Потом женился. Мы стали собираться на поляне семьями. Потом появились дети. Мы приезжали на поляну на своих машинах загруженных продуктами, одеялами, складными стульчиками и термосами с кофе. Привозя с собой детей, собак, радость жизни и веру в будущее. Дети выросли у них появились свои дети - наши внуки. Мы почти перестали приезжать в лес. Надо помочь детям, посидеть с внуками, работа, усталость, возраст. Сегодня на меня что-то нашло я сел за руль и вскоре был в лесу. Мы давно не встречались. Наша круглая поляна заросла кустами лесной малины, старые пни сгнили. Я почувствовал себя совсем чужим и ненужным этому месту. И очень ясно понял: жизнь прошла.

кто- бы только знал как не везет мне с мужчинами. первый мой муж был веселым словоохотливым тунеядцем. он всегда находил себе дурачков готовых за него работать. вот и мне как-то совсем незаметно сел на шею. я работала медсестрой в клинике брала суточные дежурства и еще подрабатывала массажем. он же всегда несчастным непонятым инженером гением. мы расстались я думала что жизненный опыт в первом браке научит меня и защити в жизни. но ошиблась. мой второй муж был суровым молчаливым и стратсным. это меня и подвело за годы семейной жизни он превратился в нелюдного хама переложив на мои плечи всю ответственность за благосостояние нашей семьи у нас двое детей. сейчас мы разошлись. мне очень хочется иметь любящего и заботливого мужа. но я очень боюсь как бы моя третья попытка не закончилась надгробной плитой с надписью УМЕРЛА ПОТОМУ ЧТО НЕ ОСТАЛОСЬ СИЛ ЖИТЬ.

Познакомилась я с мужчиной. Очень он за мной ухаживал красиво. Мы встречались. Я всё больше в него влюблялась. Умный, внимательный, с ним хорошо в постели. Внешность не ахти, но это совсем ерунда. Он приезжий. В нашем городе ему предложили работу, дали временное жильё. Мы решили жить у меня. Мне осталась от тёти квартира. Стали мы по тихоньку обживаться. Вроде всё хорошо. Жить вместе получается. Чем не семья. Прожили мы с ним почти два года. Я стала думать о ребенке, о том, что пора брак зарегистрировать. В это время мне понадобилось уехать на четыре дня. Приезжаю, а дома записка: «Прости дети и бракосочетания не по мне. Не плачь, зато будет, что вспомнить». Я чуть умом не тронулась. Сначала подумала, может это шутка такая. Потом всё поняла. Только как теперь жить не знаю.

Я познакомился с девушкой. Очень милая, стройненькая. Мы довольно долго встречались. Девушка оказалась еще и умненькой. Через некоторое время наши отношения перешли к сексу. И тут со мной случилась проблема, у меня ничего не получилось. Дело в том, что сексом мы пытались заниматься днём. Когда я увидел мою девушку обнажённой, единственное чувство которое я испытал это ужас. То что в одежде было стройностью, оказалось ужасной худобой. Все рёбра и кости были видны, у меня было ощущение, что она морит себя голодом. Секс не вышел. Я попробовал поговорить с ней о её здоровье. Действительно, до этого состояния она довела себя сама. Считает, что должна ещё похудеть. Я предложил сходить к психологу или к психотерапевту. На самом деле, это страшно. Переубедить я не смог. Мы престали встречаться. Хотя, наши отношения можно назвать дружескими, при воспоминании об её обнажённом теле меня бросает в дрожь.

Прожили мы с мужем двадцать один год. И вдруг он собрался уходить к другой женщине. Говорит, что в школе был в неё сильно влюблен и вот теперь встретил. Сказал, что не может без неё жить. Дочке нашей семнадцать лет. Жили мы ладно, ссорились редко. Муж, словно одержимый стал. Мы пытались с ним поговорить. Вышло ещё хуже. Он сказал, что мы хотим лишить его счастья и смысла жизни. Я поняла: бесполезно его уговаривать и удерживать. Он нас с дочкой только возненавидит. Муж собрал свои вещи и ушёл. Мы ужасно переживали. Я всё надеялась, может этот дурман пройдёт. Может поймёт, что мы его любим и нам без него плохо. Несколько дней назад муж позвонил, сказал, что подаёт на развод и раздел имущества. Мне страшно. Оказалось я совсем не знаю человека с которым мы столь прожили. Из родного, близкого он превратился во врага. Дочь плачет, а я совсем не знаю, что надо делать.

Перемены! Всю жизнь, сколько себя помню, я мечтала о переменах. Отец сильно пил и бил маму. Мне казалось, что если его очень попросить он изменится и бросит пить. Потом я мечтала чтобы он ушёл от нас или умер. Прошло время и он умер. Наступили перемены! Но стало не лучше. Я уже стала подростком и заканчивала школу. Мать превратилась в пьющую, больную, почти сумасшедшую женщину без возраста. Я больше не могла её видеть. Закончив школу, я пошла учиться на продавца. В техникуме давали общежитие. Впереди были перемены. Мать вышла замуж. С новым мужем они пили вдвоём. Случился пожар. Они оба погибли. Я их похоронила. Поменяла оставшуюся мне выгоревшую двушку на однокомнатную квартиру в другом районе. Пошла работать в магазин. Работала, хорошо зарабатывала, и наслаждалась переменами. Всё наладилось. Я жила в своей квартире. Больше не было пьяных драк, мата, скандалов, слёз и упрёков. Прошло пять лет. Я встретила мужчину, который стал для меня самым лучшим. Вышла замуж. У нас родился сын. Сын подрастал. У мужа складывалась карьера, ему предложили работу в Москве. Нас ждали перемены… Понемногу мы устроились на новом месте. Купили маленькую квартирку. Муж делал карьеру. Я растила сына, вела хозяйство. Мужу сопутствовал успех. Он возглавил один из крупных филиалов. А потом для меня всё рухнуло. Муж ушёл к другой женщине, они вместе работали, ему было с ней интересно, а со мной нет. Сын часто навещал отца, а потом ушёл жить к нему. У бывшего мужа большой дом, несколько машин, достаточно денег. Быть его сыном престижно. У меня осталась маленькая квартира, маленькая зарплата и ничего больше. Сын занят своей жизнью и ко мне не приходит. Так, звонит иногда. Сил, начать строить свою жизнь заново, у меня нет. Из всех возможных перемен, я теперь жду только смерти.

Ночь всегда наступает неожиданно. Только был вечер и сразу ночь. Я не люблю ночи. У меня бессонница тяжело заснуть. А своё ночное одиночество разделить не с кем. Поэтому по ночам я читаю, пью зелёный чай с мятой и смотрю старые советские фильмы. Засыпаю обычно под утро, с рассветом. Спасает то, что моя работа начинается с середины дня и я успеваю выспаться. Вы не подумайте, я замужем. Но мой муж спит в другой комнате. Между нами нет никаких эротических отношений. Мы просто дружим и живём вместе. Почему он спит отдельно? Наверное, он на меня злится, а может уже и не злится, а просто привык. Несколько лет назад я ему изменила с его другом. Это произошло случайно и я до сих пор не пойму – почему? Он не простил ни меня ни друга. Вот так и живём.

Почитал вот проблемы людей и решил тоже поделиться. Дело в том, что у меня пропали чувства к жене. Почему.. Вот и сам ищу ответ на этот вопрос, хочется придумать что-то оправдывающее меня или ситуацию, ищу причину в ней (может она плохая?) или в наших былых ссорах, а ничего по сути не нахожу. И она всем хороша и красива и "по дому" и меня любит, вобщем не придраться. И другой женщины у меня нет. Просто волшебство куда-то ушло... Думаю началось все с того, что однажды я разочаровался в семейной жизни, хотя опять тут все тоже вроде как лучше не придумаешь, у нас два хорошеньких сыночка, которых я очень люблю... Разочарование пришло от того, что мне стало скучно в семейной жизни. Все эти семейные дела как-то не по мне. Общение с другими семейными парами, совместные прогулки, одни и те же разговоры на строго семейные темы, походы в гости на одни и те же мероприятия к одним и тем же людям. Мои друзья, с которыми мне было весело и хорошо как-то не вписались в этот ритм и ушли из моей жизни. Я знаю что будет завтра, послезавтра, да и вообще всю жизнь наперед. Обычно в таких случаях рекомендуют встряхнутся совместно с женой, ввести в жизнь какой-то элемент неожиданности, перчинку.., но все эти рекомендации и пожелания по степени эффективности не серьезнее, чем пожелания счастья в новой году. Я потерял ощущение того, что я живой, я как будто попал в какую структуру, делаю не то, что хочу, а то что надо, ну а как же "ты же женатый человек!". Недавно поругались из-за того что я перестал быть внимательным, хожу вечно в своих мыслях, живу какой-то своей жизнью.. Она меня забросала такими вескими аргументами, что мне особо и сказать то было нечего, а сказать, то что я тут пишу как то не решился. В тот момент нужно было сказать что-то вроде: "Нет что ты милая я тебя люблю, ты мне нужна, я без тебя жить не могу", но я не нашел в себе сил, это было как во сне когда тебя бьют, а ты не находишь сил двигаться. Думаю о разводе, но опять же таких серьезных объективных причин нет, а то что я тут пишу, если сказать вслух без анонимности оффициально будет считаться бредом. Опять же думаю о детях, они еще маленькие, да и я понимаю, что видеть часто я их не смогу. Вот хожу и думаю чего я хочу от жизни... Быть может, как все, свыкнусь со всем и проживу свою жизнь солидным семьянином до глубокой старости, а потом буду рассказывать своим детям и внукам о том, что надо обязательно жениться, а то всю жизнь проходите... Засну крепким сном, а про ту альтернативую жизнь буду мечтать и никому не расскажу, а то не дай бог нарушу устои общества...

Никогда не думала,что попаду в такую ситуацию. Что придется оправдываться перед мужем, как будто я дрянная девчонка. Он так и сказал: "Ты - дрянная девчонка!" Ноя же не виновата в том, что мой начальник так себя ведет со всеми! И на этом дурацком пикнике он тоже цапал всех, не только меня! И многие были с мужьями, но никто ТАК не реагировал, как мой Сережка! Что я могу делать? Уйти с работы? Да я год места ждала, чтобы устроиться в эту фирму! У всех кризис - а у нас подъем! Заказчикам отказываем, потому что не успеваем! И образование у меня - соответствующее.А то что шеф - сексуально озабочен, так это не страшно. Он все равно ни на что кроме шлепков по задницам не претендует. Пыталась Сережке объяснить, а он сказал, что это не главное. Что не физическая измена страшна, а моральная. Но я же ему не изменяю! Никак -ни физически, ни морально!

Вообще - как относиться к предательству?! Простить? И ждать, когда тебя опять предадут?! Не могу. Если она обещала, что дождется меня из армии, а сама через три месяца вышла замуж за Витьку, потому что залетела - это разве не предательство?! А теперь они развелись и она говорит, что ошиблась. А мне что за дело до ее ошибок?!
И дело не в ребенке. Пацан растет что надо. У меня серьезной девчонки нет, но и она для меня теперь никто. Переболело, вроде... А вот всю ночь не спал...

Послушайте, я не понимаю, откуда столько злости у бывших жен и мужей? Вот, казалось бы, свадьба, "горько", "на всю жизнь", "и в горе и в радости", но проходит несколько лет, и непримиримая война двух "могучих армий" приводит к тому, что двое когда-то нежно влюбленных людей начинают люто ненавидеть друг друга. Хорошо еще, когда дело ограничивается просто разводом, а не заканчивается членовредительством или, того ужаснее, гибелью одной из сторон. А ведь бывает и такое! Куда уходит тот свет, который льется из глаз молодоженов на помпезных свадебных роликах. И ничего, поверьте, ну или почти ничего, не зависит ни от социального статуса, ни от воспитания, ни от образования тем более. И уж совсем не зависит от наличия в семье детей и их количества. Война, непримиримая война "не на жизнь, а на смерть". И развод под звуки боевых труб. И даже после развода - холодная ненависть и презрение, иногда до конца жизни...