Бесконечная печаль. Моя душа умерла до утра. Эта одинокая ночь безжалостна и бесконечна. Как же мы все одиноки… И небо, полное звезд. И теплый ветер. И лето. И я. Я еще хочу верить, что когда-нибудь… Но ночь… слишком темна. И небо… никогда не упадет на землю. И теплый ветер… никогда не долетит до солнца. И лето… никогда не встретится с зимой. И я… больше никогда не увижу тебя. Ночь бесконечна… Печаль бесконечна…

Как-нибудь все образуется. Я так думаю. Потому что если не образуется, значит нет справедливости на свете. И нет счастья. и не будет никогда. А пока что очень тяжело. И горько. Горько, когда тебя предает любимый человек, человек, которому веришь. Предательство ведь только от таких и возможно. Если человека не любишь и ему не доверяешь,то и предать он тебя не может. Ведь так? А если веришь ему, как самой себе? А если кажется,что он роднее самых родных? А если в самом деле стал роднее? Может надо было выйти за него замуж,когда предлагал?. Не знаю теперь. Тогда казалось, что гражданский брак справедливей и честнее. Никого ни к чему не обязывает. Вот и не обязал. Закончилась любовь. Будет ли другая? Вообще - бывает ли другая любовь? И как теперь верить людям?

В такую задницу вчера попал. Хоть стреляйся. Недавно в офис девчонку взяли работать, оператором ЭВМ. Ничего такая девчонка, главное достоинство, как обычно - молодость и новизна. И коленки круглые из под мини-юбки. А может и еще чем-то зацепила, теперь неважно. Короче, собрались мы всем коллективом на шашлыки. Само собой, понятно, с водкой. Там все и случилось. Она после двух рюмок "поехала", я после бутылки для храбрости осмелел. Словом, случился у нас секс в кустах на зеленой траве. Сплошная романтика. А она оказалась девушкой. В том самом невинном смысле. И лепетала мне, что влюбилась в меня с первого взгляда и все такое. По домам нас развезли. Она позвала к себе. Я пошел. И ведь не жалею ни грамма. Водка ушла, а только лучше стало. Сумасшедшая ночь. Я же не знал, что у нее квартира своя, и она тоже любит котов. Короче, вернулся домой и сижу. И хоть стреляйся. Потому что через неделю у меня свадьба. И невеста у меня - лучшая в мире. Или до сих пор была лучшей в мире???

Ну вот мы и развелись. Мне почему-то казалось, что это будет гораздо труднее сделать. Оказалось - легко. Ему - квартира, мне - дети. Ему - машина, мне - холодильник. Ему - судебные расходы, мне - алименты. Вот и все. Разделенное до последней нержавеющей ложки имущество перечислять не буду. Ничего не жалко и ничего не нужно. Переехала с детьми в Самару, в бабушкин дом на берегу Волги. Здесь красиво и спокойно. Отдыхаю от московской суеты. Дочуля ходит в сад,она про папу уже и забыла. Сын еще вспоминает, но редко: новые друзья, плавание, рыбалка... Подозреваю,что он даже влюбился в соседскую девчонку, хоть она его и старше года на три. Скоро школа, в которую пойдем вместе с сыном. Он - в четвертый класс учиться, я - в старшие, преподавать английский. Москва лишь иногда снится, но сны эти страшные и тяжелые. Во сне я все время жду мужа, но так ни разу и не дождалась. Зато дожидаюсь(там же, во сне) каких-то чужих людей. Они приходят и говорят: не жди его, не будь дурой, он тебя не любит, не любит, не любит. А я кричу и плачу от горя. И просыпаюсь вся в слезах. Господи, когда же это кончится? Ведь все уже прошло, и слава богу, что прошло...

Мне без тебя очень плохо. Но ведь и с тобой мне не было хорошо.Ты постоянно курила свою дурь и щурила свои удивительные рыжие глаза. А когда я спрашивал тебя о чем-то, ты меня не слышала. И мне всегда было интересно, где ты сейчас и кто с тобой. Потому что ты была со мной. И ты со мной не была. И тогда я начинал кричать и хлестать тебя ладонями по щекам. А ты все равно не слышала меня. Я знал, чем это кончится. И ты тоже знала. Тебя нет со мной больше.Ты умерла - попала под машину в состоянии наркотического транса. Но ведь ты никогда и не была со мной. Может быть ты даже не поняла, что умерла? Может ты все еще видишь что-то там, за мои плечом. Иногда я чувствую на себе чей-то взгляд и мне кажется что это ты, как когда-то, на короткое время вспоминаешь кто я такой и зачем я рядом.

У нас во дворе стоит старый дом. Раньше там было какое-то общество, а теперь какие-то офисы. И еще там живет кошка. Весной у нее родились котята, а теперь они уже подросли. Одного только кто-то забрал домой. А других не забирают. А у меня дома кот и собака уже есть, а то бы я взяла одного. Не понимаю, неужели люди, которые их видят, и у них дома нет животных, не могут их забрать, или не хотят? Просто смотрю в окно и реву, как дура. Они такие славные и красивые, и никому не нужны. А люди все же очень жестокие.

Почему он меня бросил? Он мой муж. Я его жена. Я думала, что это будет вечно. Ну, или до конца жизни. Моей или его. Я не думала, что это возможно. Вообще не думала. У меня мать с отцом до сих пор вместе. Дочь взрослая, уже замужем. А он ушел даже не к молодой, к моей ровеснице. Ничуть не лучше меня.
Сначала он мне ничего не говорил. И я не спрашивала. Ну, приходит позже. Ну, молчит. Я не думала, что у него кто-то появился. Думала, что ему просто секс уже не нужен. Зря, наверное. Нужно было сразу бить тревогу, держать его, убить ее. А теперь остается только убить себя. Зачем жить?

"Я не должен был тебя забывать, но забыл, забыл, забыл... Все поменялось - друзья, работа, город, страна... Зачем помнить о прошедшей любви? Зачем думать о ней? Я забыл тебя, я думал - ты умерла для меня, но я ошибся - это я для себя умер, умер, узнав, что ты вышла замуж, что у тебя двое детей, а мужа зовут также, как и меня и он похож на меня, словно мы братья. Ты нашла мне замену с легкостью. Но виноват я, ведь это я тебя забыл, или мне так показалось..."
Привет! Это отрывок из твоего ненаписанного письма. Я знаю, тебе рассказали обо мне. Я знаю, что ты думаешь именно так. Мне жаль тебя. А у меня все хорошо...

Мой друг, как это не печально, я больше не смогу отвечать на вашу почту. Я ухожу из "компьютерры" навсегда. Все готово и все решено. Меня ждет маленький дом на хуторе возле реки. Меня ждет березовая роща за этим домом и яблоневый сад во дворе. Я намеренно ухожу от общения с цивилизацией, ограничив его недолгими разговорами с бабой Маней из магазина в ближайшей деревне и нечастыми посещениями захолустного городка, где намерена снимать небольшие проценты от вклада оставшейся суммы, вырученной за продажу московской квартиры. Со мной будет персидская кошка Агнесса, о которой я вам написала много интересных и поучительных историй, и славный щенок Дружок без особых пород. На сим разрешите откланяться. Я благодарна вам зато, что вы были так долго утешением и надеждой... Не поминайте лихом. Извините зато, что пишу не в личку, а отвечаю публично, через такой вот странный сайт. Показалось уместным...

Все, что я скажу здесь, я говорю только для тебя одного. Самого лучшего человека на свете. Меньше всего хочу, чтобы тебе когда-нибудь было грустно. Но если все-таки это случается, может быть, ты окажешься здесь, увидишь мой логин и прочитаешь о том, как я тебя люблю. Вряд ли я смогу еще где-нибудь рассказать тебе об этом. Так страшно жить, зная, что вряд ли когда-нибудь встречусь с тобой. И виной тому не расстояния, а то, что, к сожалению, эта встреча нужна только мне. А чтобы ты не сомневался, что я пишу именно тебе, то знай, что мой логин такой только на твоем блоге и здесь.

... Два дня назад он меня разлюбил. Нет, вовсе нет. Он никогда не любил меня. А мне так хотелось быть любимой. Меня не пугали его страшные агрессии во время жутких запоев, меня устраивал извращенный секс. Однажды я даже согласилась на групповуху с его "корешем", но"кореш" был слишком пьян и заснул, не дождавшись процесса. А два дня назад он меня бросил. Потому что бросил пить. Он бросил меня вместе с дурной привычкой. Он сказал, что теперь у него будет новая жизнь и чистая любовь.
Я чувствую себя использованной туалетной бумагой...

Я стала твоей тенью. А ты и не знаешь об этом. Я сняла офис в доме напротив твоей квартиры, обзавелась подзорной трубой и любуюсь тобой, словно глупая фанатка дешевой поп-звездой.
Я внимательно изучила твою жену. Ничего особенного. Просто женщина. Наверное, мудрая женщина, если сумела остаться с тобой. Ведь у тебя непростой характер. А может быть, все дело в ребенке? И в том аборте, который я сделала перед нашим разрывом?
Я смотрю, как нежно ты целуешь вашу малышку и почти умираю от боли и раскаяния. Я могла быть на месте твоей жены. И у нас мог бы быть ребенок... У нас был ребенок, только я не дала ему родиться.