Необычная женщина, не очень молодая, не очень стройная, не очень здоровая. Нельзя сказать чтобы я была несчастна. Но если бы кто знал, как иногда лежа ночью без сна и глядя на своего сладко сопящего мужа мне хочется придушить его подушкой. Какие сладостратсные чувства испытываю представляя как он умирает. Я представляю как он сидит на постели вытянувшись, тихий мирный и холодный. Наверное, тогда я смогу его простить. Тогда меня больше не будет задевать его холодный эгоизм и безразличие ко мне. Я прощу ему его хамство и грубость. Я прощу ему мою жизнь без любви заботы эротики и радости. Я прощу ему обманутые надежды. И бесмысленные годы. Я прощу ему все, после того как уберу подушку с его посиневшего застывшего лица.

Когда любовь уходит, она не оборачивается и не прощается, а просто закрывает за собой дверь. В доме остается пустота. Всё к чему ты прикасаешься - чашка, халат, подушка, всё принадлежит прошлому. Когда уходит любовь, тускнеет воспоминания. Они выцветают, как старые фотографии. Хочешь вспомнить, как было, когда ты была счастлива и не можешь. На всё ложится тень пустоты. Слова перестают иметь значения. Поступки бесполезны. Пустота медленно наполняет тебя и превращается в огромное вечное и невозможное ОДИНОЧЕСТВО. Больше никого не будет. Только одиночество и пустота.

Печальная история. Поехали мы с подругами за город рыбки половить, водочки попить, в баньке попариться. Надо сказать, что у нас чисто женская компания. Мы все тетки состоятельные, у каждой свое дело. Мама говорит, что я не женщина, а мужик. Что-то в этом есть. Нас скорее можно назвать феминистками поневоле. Так жизнь сложилась. Нет, у двоих в нашей компании есть мужья, но они для души и иногда для секса. Интеллигентные люди не способные выжить в нашем жёстком времени без поддержки. Домик с банькой, колодцем и сараем с дровами - это мой. Бываю я там редко, времени нет, но люблю это место очень. Домик стоит на отшибе, всё сделано очень прочно и основательно запирается. Присматривает за всем местный житель дед Антон. Я ему за это плачу. Дед классный. Я ему мобильник устроила. За пару дней до приезда звоню, чтобы баньку протопил, дом прогрел, ну и остальное. А тут не дозвонилась,трубку никто не брал. Приехали, зашли к деду. Он оказываеться перед Новым годом умер. Сказали во время рыбалки сердце прихватило, там и замерз. Конечно, его очень жалко. Хороший был дед. Ну, поехали мы к дому. Дом конечно холодный, но мы сами с руками. Всё отомкнули, пошли в сарай за дровами. Знаете, я многое повидала, но такое просто страшно. Там в углу, рядом с мешками с углем, лежат свернувшись трое детей. ЗАМЕРШИЕ И БЕЗ СОЗНАНИЯ. Скорой помощи тут можно не дождаться. Мы их приводили в чувство сами с помощью аптечки и жизненного опыта. К ужасу, один мальчик оказался уже мертвый. Двоих, мальчика и девочку мы привели в чувство, отогрели. Лида их повезла в больницу, а мы остались ждать милицию. Разобрались, конечно. Двое детей в больнице, выздоравливают. Мы их дружно навещаем и думаем, что делать с ними дальше. они ничьи. Никому не нужны. Лида говорит, что теперь будут наши, наверное так.

Под новый год чувствую себя совсем несчастной. Мне 45 лет. С мужем развелась 15 лет назад. Вырастила дочку. Сейчас она замужем. У меня внучка. Ей 4 годика. Дочка с зятем и внучкой обещали приехать сегодня под Новый год. Мы договорились. Я закупила продуктов. Купила подарки всем. Честно говоря сильно потратила, но это мне было в радость. Позвонила дочка и сказала, что приехать не смогут. Будут проводить год с друзьями за городом. Заедут ко мне на обратном пути. Я ничего им не сказала, что скажешь. От всех приглашений своих знакомых уже отказалась. Встречать Новый год одной - просто страшно. И готовить нет смысла. Сижу и плачу. Говорила мне моя мама, чтобы я выходила замуж, у дочки будет своя семья и буду одна куковать. Позвонила родителям, у них весело. Папа, мама, приехал старший брат с женой и внуком. Я не призналась, что мои не приедут, не смогла.

До чего же мне плохо. Переехали мы с мужем в Киев. Ему предложили работу. Хорошую зарплату. Жильем обеспечили. Для мужа это повышение, карьерный рост. Для меня просто не выносимо. Я тяжело схожусь с людьми. У меня мало друзей. Но они настоящие. Дружба наша со школьной скамьи. Мне тяжело без них, а они остались в Краснодаре. Там же остались мои сослуживцы и моя любимая работа. В Киеве, муж обещал мне работу подобрать, что бы нравилась и дома не засиживаться. Но пока уже три месяца я сижу в чужом городе, без друзей, без работы. Исправно выполняю роль домохозяйки. Всё общение телефон и Интернет. Родители мои живут в селе, под Краснодаром, с ними только телефон. Мужу его новая должность нравиться. Говорит, что люди нормальные, работать хотят, задачи понимают. Вот только он всё меньше времени проводит дома, и всё реже приглашает меня с собой на корпоративные встречи. Я себя чувствую совсем покинутой…

Я решила обратиться за помощью к магу. Что то у меня в жизни разладилось. Муж отдалился, стал безразличным и чужим. Дочь словно с цепи сорвалась, в школу ходить не хочет, завела себе странных подружек, грубит мне и мужу. Чувствую, здоровье как то пошатнулось. Тут прочла статью о магах и поняла, что на меня порчу навели злые завистники. Нашла в газете объявление о снятии порчи по фотографии. Узнала цену. Ну дорого конечно, а что поделаешь. Спасать себя надо и семью свою спасать. Послала я магу денежный перевод, фотографии наши: свою, мужа и дочки. Через некоторое время получила от мага «гарантийное письмо». Маг написал, что всё сделано. Порча снята, сглаз снят и выставлены мощные энергетические защиты. В письме была приписка о том,что моего мужа задумала увести разлучница. Чтобы её от моего мужа отвадить, надо ещё заплатить и мне вышлют Амулет, который вернёт мужа в семью и магически накажет разлучницу. Деньги я выслала, Амулет получила. Стала радоваться. Настроение улучшилось, самочувствие, почему то стало хуже. На работе мне стало совсем плохо и я потеряла сознание. В больнице, куда меня увезли, выяснилось: у меня сахарный диабет в запущенной форме. Требуется очень серьёзное лечение. А ещё через некоторое время узнала, что у моего мужа есть молодая любовница и наша дочка об этом знает. Муж помучался, помучался и ушел к ней. Вернется или нет не знаю. Честно говоря, я теперь больше думаю о себе. Диабет болезнь коварная, тяжёлая и неизлечимая. Нужна серьёзная диета, постоянные лекарства. А я упустила много времени…

Всё плохо. Зарплата копеечная, да и той скоро не будет. Муж пьющий. Родители старые, требуют внимания и присмотра. Сын оболтус, не хочет учиться, а как неучу выживать? Только в бандиты. Дочь, дура малолетняя, уже с мужиками путается. Никого слушать не хочет, живёт своим умом. Я вот думаю, на кой мне всё это надо? Если им на меня наплевать, так, зачем мне всю жизнь на них корячиться? Плюнуть и уехать к брату на Волгу. У него дом большой, дети взрослые, отдельно живут. Пусть мои без меня помучаются. Много раз собираюсь, да всё решится не могу. Наверное, я просто жалостливая дура.

Печально жить на свете, если у тебя нет ни родных, ни близких друзей. Так сложилась моя жизнь. Родители умерли. Я появился на свет когда им было далеко за сорок. У меня есть старшая сестра, но когда я родился, она уже вышла замуж. Разница в возрасте между нами составляет двадцать один год. Они с мужем уехали к его родне в Ереван. Виделись мы очень редко, а после смерти родителей вообще не общались. Я человек замкнутый. Мой школьные друзья разъехались по миру. Новых приобрести мне не удалось. На работе у меня нормальные отношения с сотрудниками, но мы работаем со сверхточной аппаратурой, времени на «поговорить» практически нет. У всех свои дела и семьи. У меня не сложилось. Самое бурное моё общение это Интернет. Там мне легко. Только в Интернете слишком многое понарошку, ненастоящие. Человеку нужен человек.

Моя любовь оказалась очень неудачной. Мой брак закончился совершенно грустно. Моя жена ушла к моему другу. Дети выросли и уехали учиться в столицу. Когда был летом на даче, в доме произошел пожар, и моя квартира пострадала. Мне показалось что это знамение. Больше ничего хорошего уже не будет. Не будет радости, не будет удачи, не будет любви, не будет ничего, ради чего стоило бы жить. Моя квартира выглядит страшно, но жить в ней можно, так я в ней и живу без ремонта. Мне, почему-то кажется, что тут мне самое место.

Я очень красивая у меня поразительные карие глаза копна черных волос очень сильно подстриженных необыкновенное лицо очень стройная соблазняющая фигура стройные ноги изящные как у пианистки пальцы рук я двигаюсь как грациозная кошка я невероятно умна и образована я многое знаю многое понимаю многое умею а как я чудесно готовлю какой восхитительный кофе я завариваю я остроумный собеседник жизнерадостная и веселая а какой обольстительной любовницей я могу быть. Ну почему, почему ни один козел, за 44 года моей жизни, этого не заметил?

Мне так надоела моя семья нет сил. Я живу с родителями и двумя детьми мужа у меня нет. С на живет еще два кота и собака. Живем в большом собственном доме. Родители получают пенсию небольшую. Они очень старенькие им далеко за 70. дети заканчивают школу. Всю семью содержать приходится мне. Я работаю на двух работах. Дома все делаю ни дочка ни сын мне не помогают не хотят. У них то школа то друзья то компьютер. Постоянно от меня что то нужно. Мама дай покорми убери. За родителями тоже нужен уход им тяжело себя обслуживать самим. Я очень устаю не высыпаюсь. Мне совсем некогда заниматься собой. Я даже во сне хочу спать. Я их всех очень люблю но все чаще задумываюсь о том чтобы на все плюнуть и уехать далеко где тепло и море. Мне так хочется пожить немножко для себя. Самые счастливое время для меня это когда поздно вечером я сажусь на кресло. Кошка и кот устраиваются на мои колени. Собака ложится в ноги. У меня есть возможность минут 20 посидеть не двигаясь ни о чем не думая. Иногда утром с трудом просыпаясь я ловлю себя на мысли что смерть это самый длительный отдых.

Снится мне сон. Один и тот же несколько лет. Всё началось после смерти мужа. Муж умер внезапно. Попал в автомобильную катастрофу, до больницы его довезти не успели. Сон всегда начинается одинаково. Я иду по шоссе, туман, мне страшно. Во сне я слышу, как меня зовёт мой муж. Он стонет и повторяет моё имя. Я пытаюсь понять где он. Чем ближе я подхожу к нему, тем страшнее мне становится. Во сне я знаю, что когда его увижу я умру. За эти годы я похудела. Боюсь спать. Постоянно ощущаю вину и тоску. Друзья говорят, что мне нужна помощь врача. Наверное. Иногда перед сном я выпиваю спиртное или снотворное. Тогда ещё хуже. Утром мне трудно сразу понять где сон, а где явь. Я всё чаще думаю о смерти. Понимаю, что мне надо обратиться за помощью, но никак не могу на это решиться.