Жил себе один человек. Жил и жил, может даже очень неплохо жил. Но так случилось, что оглох. Что-то там наследственное или что. И сразу жена от него ушла. И друзей не осталось. Вы думаете это потому что он оглох? Да вовсе нет. Это потому что жил совсем неплохо. Денег было что надо - и на хлеб хватало, и на масло, и на икорку сверху. Потому и жена у него была соответствующая, и друзья. А из-за того, что он оглох - он только работу и потерял. Потому что держал его босс на хороших деньгах за тонкий слух и не менее тонкое чутье. Всегда он держал нос по ветру и знал, что и где подслушать требуется. Вот такая печальная история. Берегите слух, зрение и гибкий позвоночник, господа!

У меня не хватает усидчивости для того, чтобы довести любое дело до конца. Всегда бросаю на середине - надоедает. А потом его кто-нибудь другой доводит до ума и снимает сливки. То есть у нас целый штат рационализаторов. А все (или почти все) идеи мои. А свидетельства получают другие, просто в какой-то момент мне становится неинтересно и я все бросаю и начинаю заниматься новой проблемой. На работе меня ценят и никто не собирается увольнять. Но мне обидно. А измениться не могу почему-то.

Солнце жарит уже сутра. Даже птицы от жары замолчали. Ветра нет совсем, и ни одного облака на небе. Когда опять представлю себе, что надо трястись на автобусе на работу, поливая горячим потом не менее потных "соседей по несчастью", то настроение - хуевее не бывает.Работу свою просто ненавижу. Нет ничего хуже, чем продавть чужие унитазы и встроенные шкафы. Вы еще не поняли?. Я риэлтер. У меня не бывает выходных, плохого настроения и головной боли. Я всегда улыбаюсь и "всегда готова". Я получаю зарплату, но всем кажется, что безумные деньги, которые стоит продаваемое мною жилье, оседают в моем кармане. У моей обуви короткий срок жизни. Каждый дом я вижу изнутри. Я знаю наизусть все возможные планировки старых и новых домов. Я знаю наизусть все хитрости продавца и козыри покупателя. Но это знание не приносит мне счастья и покоя. Больше всего мне хотелось бы сменить род деятельности, но как остановиться на полном скаку, особенно если нет другой статьи дохода? Коней на переправе не меняют... А загнанных лошадей -пристреливают.

Одна девушка мне казалась истинной леди. Во-первых красивая. Во вторых - спокойная и покладистая. В третьих - леди и все тут. Она была у меня в группе, а я был начальник. Пусть небольшой, но все-таки. И так получилось, что у меня вышел конфликт с вышестоящим начальством, и я собрался уходить. Вот тогда то я и увидел свою "леди" в действии. Как она ехидничала, что говорила, как себя вела! Вот тебе и аристократка! Не аристократка, а базарная баба! К слову сказать, я не уволился. Но смотреть теперь в ее сторону противно...

Начальник начальнику рознь. Перешел в другой отдел. Даже не думал, что так влечу. Босс - мудак мудаком. К тому же тупой, как валенок. Задания безграмотные. Сроки нереальные. Словом, полный писец.
С радостью вернулся бы обратно, только перед бывшим шефом стыдно. Он же меня предупреждал, что так и будет. Хоть ты вообще из конторы сбегай. А ведь я свою работу люблю.

В последнее время я стала чувствовать, что на работе ко мне изменилось отношение. Это случилось после того, как мой муж после перенесенного инфаркта ушел с хорошей должности в министерстве на инвалидность. Это сразу сказалось на бюджете семьи. Денег стало катастрофически не хватать. Как же я удивилась, увидев, что моя премия за апрель сократилась практически вдвое по сравнению с мартом, как же я расстроилась!
Сразу пошла на прием к директору, но секретарша сказала, что он уехал, хотя я видела его машину на стоянке возле завода. Попала я к нему только на следующий день, но толку от этого было мало. Он мне сказал, что теперь не может платить мне премии, такие же, как и раньше, в связи с кризисом. И вообще, я должна сказать спасибо за то, что у меня есть рабочее место и "дефицитная" должность начальника отдела сбыта. Не знаю, что он имел ввиду, сам же списывает все на кризис, а попробуй что-нибудь "сбудь" в кризис. Я еще ка-то кручусь на старых связях, но боюсь, что теперь и их потеряю. Кому я теперь нужна без мохнатой супружеской руки...

А всегда думал, что смогу быть хорошим руководителем. Мне казалось, что я смогу найти подход к любому сотруднику. Я представлял себя великим психологом. Мне были смешны замечания старика-шефа. Я знал, что я умнее, удачливее, разумнее, спокойнее...
Вот уже неделю я исполняю обязанности директора нашей компании. Я не успел поссориться только с уборщицей Михайловной, и то только потому, что она приходит убирать, когда фирма пустует. Меня презирает даже секретарша, а главбух подала заявление на увольнение и слегла с гипертоническим кризом в больницу. Я перестал спать по ночам, а когда все же засыпаю на час-полчаса, то кричу во сне и пугаю изведшуюся жену. А главное, что я так и не понял, в чем моя вина. И моя ли в этом вина7

Если кто-нибудь думает, что у него хороший коллектив, то он не прав. Знаю это на своем печальном примере. Пока работал за всех, был для всех хорошим. Пока ничего не просил у начальства - был хорошим для начальства.
Как только я отказался выйти на смену за кореша-напарника, он психанул и сказал, что всегда знал, что я мудила и урод.
Как только спросил у главбухши, когда нам заплатят премию за апрель, она ответила, что такому вислоухому ослу, как я, и зарплату платить не за что.
Как только на собрании поднял вопрос о том, что месяц нет горячей воды в душевой, так сразу урезали коэффициент на три десятых.
Вот тебе и коллектив друзей и товарищей.

Здравствуйте! Я - молодой специалист. На работу устроиться было почти невозможно. Везде, куда я обращалась, требовался "опыт работы", а где его возьмешь, этот опыт, после института? К тому же экономистов сейчас в избытке.
Наконец я все-таки устроилась в частный медицинский центр помощником бухгалтера. Вначале я очень обрадовалась, а потом оказалось, что зарплата задерживается на две недели. Черездве недели хозяева сказали мне, что во время кризиса очень малые прибыли, поэтому зарплату мне будут выдавать частями и постепенно рассчитываться. А если меня это не устраивает, то они меня не задерживают. Это продолжается уже полгода. Денег мне почти не платят, так, "на поддержание штанов".
Не знаю, может быть сейчас и кризис, но пациенты как записывались в очередь, так и записываются! Я бы ушла, но жалко тех денег, которые мне должны за полгода.

Сегодня опять поссорилась с патроном. Патрон у меня - хам и козел. Ничего человеческого в нем нет. Он даже разговаривать нормально не умеет. Только и знает, что приказывать и приказывать. И орать, как будто я первоклассница. А я и без него знаю, что и как делать. А он вопит, как резаный:" Немедленно!.. Почему вы опять спорите?!. Чем вы заняты!?. Сколько можно выпить чая за день!?."
Уволюсь, пусть поищет другую дуру на мою зарплату. Может, и найдет... Ну почему он меня так ненавидит? Я что, хуже всех?

Мне 23 года, высшее образование. Сейчас получаю второе высшее. Симпатична внешне, знаю себе цену, трезво оцениваю свои способности, дурой себя не считаю, склонна анализировать свои и чужие поступки, самокритична.

Но меня невзлюбила одна из коллег (сплетница и сводня), т.к. я отказалась от ее услуг свахи, и окружила меня сетью сплетен и историй. Вы ведь знаете, как трудно одолеть наговоры и клевету.... Мне очень больно это. Я вижу, что по отношению ко мне ведется какая-то невидимая работа за моей спиной. Мне завидуют, т.к. я единственная молодая девушка (среди женщин в возрасте) в коллективе, у меня все впереди, я знаю, чего хочу. Мне непонятно: за что? Молодые люди избегают меня и смотрят как-то странно, или мне это только кажется....

Теперь я знаю, как легко разрушить мнение о человеке клеветой, сплетней, пустой болтовней, как непрочны и зыбки взаимоотношения и человеческая симпатия. Работать с каждым днем становится все сложнее и сложнее. При этом я не могу сейчас сменить работу, так как семья очень нуждается в деньгах, а в условиях кризиса найти новую работу в небольшом городе....

Гррр... ненавижу...

Ненавижу себя... Ненавижу свою работу...

Себя, за то, что не могу оставаться ни на каком месте работы более 3-х месяцев. Я свободолюбивый человек, но как мне заставить себя работать хотя бы 1 год? Что мне делать как себя перебороть? Я так же не могу определиться кем мне работать, у меня нет такого как говорят вырасту стану космонавтом. С зарпалтой проблем нет, но мне так надоело менять работы... В свои 25 я так и не определилась, работаю кем только можно. От оператора 1С до Web-дизайнера, и риэлтором и торговым представителем и продавцом консультантом.

Работу, за то, что она ограничивает меня... Я чувствую себя просто рабом, мысль о том что так пройдет вся жизнь меня пугает. Я не понимаю, как можно изо дня в день делать одно и то же.... Я ухожу, потом снова нахожу работу и так продолжается снова и снова. Мне очень тяжело, каждый раз когда ищу работу понимаю что это опять на 2-3 месяца, потом все тоже самое.

Я хочу уехать в другую страну, но мне мешает незнание английского языка. Я устала от этого и от себя...