Год назад я увела любовника у своей подруги. Правда, подругой я ее не считала, уж очень она мне завидовала. Но не смотря ни на что я всегда помогала ей, чем могла. А увела, так как знала, что у них отношения не серьезные. Он ее стыдился, на людях с ней не показывался никогда. Она была для него запасным аэродромом, бесплатной проституткой. Жил он постоянно с другой женщиной, а к ней иногда заходил...

На тот момент он растался с постоянной женщиной, и у нас завязались отношения. Я сейчас вспоминаю - это было нечто. Мне 38 лет, ему 41, но такого полета у меня не было даже в молодости. ЧУДО продолжалось два месяца, до первой ссоры..., после которой он отправился на запасной аэродром, а запасной аэродром поспешил поставить меня в известность о своей победе.

С ним я естейственно расталась, а запасной аэродром уже полгода как поливает меня грязью (мы вместе работаем). Поливает строго за глаза. Я чувствую себя виноватой, замкнулась, разучилась смеятся, на работе меня даже понизили в должности, я перестала быть собой, это длится 8 месяцев, она все гадит и гадит. Придумывает невероятные позорные истории со мной в главной роли. Я все молчу, отношения с ней не выясняю. И что мне делать дальше, я ее так ненавижу... Жить с ненавистью невыносимо.

Унас маленький город, работы нет, если уходить с работы, то жить в нищете. Для меня это не выход. Я ведь тоже могу ее раздавить, но доносить на нее я не могу, я не могу унизить себя до ее уровня, не могу..

Иногда в жизни нужно чем-то жертвовать... Это все говорят, но я не могу понять, что делать, если жертва принесена зря? И зря ли?

Пять месяцев назад я поменяла место работы, стала работать секретарем. До смены работала флористом, работа очень нравилась, приносила стабильный и весьма неплохой доход. Все было замечательно, коллектив, руководства, интересные предложения и перспективы. Единственное, что не устраивало - это график работы, так как рабочий день был ненормированным, практически не было выходных. И дочь, за то время, пока я там работала (а это ни много, ни мало, 4 года) меня совсем не видела. Утром я отводила доченьку в садик, а приходила очень поздно.

И вот неожиданно знакомые предложили работу секретарем. Я долго думала и согласилась. Уходить со старой работы было очень тяжело, любимый коллектив, любимое дело, но ребенку тоже требуется мама, ее внимание и любовь. Здесь много свободного времени, стабильные выходные, все вроде бы как я и хотела. Но я себя чувствую пустым местом, просто высиживаю своё время и получаю за это деньги. На старой работе всегда был чем-то занята, кому-то нужна. А тут часами можно перекладывать бумажки на столе, и больше ничем не заниматься.

Дома конечно все наладилось доча перестала так часто копризничать, стала более веселой и радостной. А я больше так не могу сидеть и ничего ни делать.

Я не могу найти подходящую работу…. Совсем.

Недавно меня выгнали из одного НИИ, где мне платили мизерную зарплату. Все дело в том, что я очень медлительная. До меня очень долго доходят некоторые вещи, даже, если они очевидные. Даже если мне приходится выполнять работу, с которой я хорошо знакома, у меня не получается выполнять ее так быстро, как необходимо работодателю.

Как я уже говорила, в последнее время я работала программистом в одном НИИ, так там меня постоянно подгоняли. До этого я пыталась работать на дому, и ситуация была абсолютно аналогичная. Про меня все и друзья, и родственники говорят, что я сплю на ходу. . И это не проблема в памяти или сосредоточенности: на первую я не жалуюсь, со второй тоже не возникает никаких проблем…. Я просто такая, какая есть.

Я знаю, что таких заторможенных людей, мало где берут. Вернее, почти нигде не берут. Но сейчас в нашей семье нужны деньги, и мне нужно где-то и как-то их зарабатывать. Тем более, что и сама я сидеть дома не хочу. Но я не знаю, как справится с этой проблемой, и в какой области пытаться себя найти.

2 месяца меня перевели на должность ведущего специалиста в головной офис компании. Однако, коллектив на новом месте мне не очень нравится, и я не знаю, как решить проблему.

Существует отдел, в котором есть несколько групп. Руководитель отдела, который, кстати, и пригласил меня к ним, хороший, умный и грамотный человек. Однако, обстоятельства сложились таким образом, что сейчас он несколько отошел от дел. У моей группы руководителя сейчас нет, его обязанности исполняет Женечка. Ло логике, вторым человеком в группе должна была-бы стать я, как следующая по должности. Но есть еще Катенька... довольно посредственный, но амбициозный, специалист. Так вот она считает, что назначение меня на должность ведущей было несправедливым по отношению к ней. Женечка полагает так же, но не потому что Катенька лучший профессионал, а из-за личных отношений, которые уже сложились в коллективе.

Распределение работ в коллективе идет сверху вниз: от начальника отдела к руководителю групп, который уже распределяет их непосредственно по команде. Сейчас мне выделяются задачи не соответствующие моей должности. А мне не интересно выполнять элементарные задачи. По сути, меня просто не подпускают к серьезным заданиям, боясь конкуренции. Женечка, кстати, это прямо признает.

На явный конфликт идти не хочу, а как изменить ситуацию не понимаю.

Я делаю очень много ошибок в своей работе, отвлекаюсь, нервничаю, и не могу побороть в себе желание не работать.

При этом, я могу взяться с вдохновением за новое дело. Но как только начинаются сложности, я начинаю злиться, комплекcовать от того, что я такой растяпа и лентяй, не могу добиться успеха, в то время, как остальные уже давно достигли большего.

Недавно я наткнулся на информацию о синдроме дисфункции внимания, и похоже, у меня именно он. В детстве я был достаточно умным и способным, с хорошей памятью, но плохим поведением. Из-за поведения пропало желание учится, и потом я делал это только из-под палки. Друзей у меня особенно не было, сначала из-за своих знаний, а потом - из-за поведения, я был белой вороной. Институт закончил на "отлично", при том, что в учебе никогда особенно не старался: все делалось в последний момент путем концентрации неимоверных усилий.

А потом я начал работать и начались настоящие проблемы: пару раз сделал «криво» отчет и пошло-поехало. Начал комплексовать, появился страх, начал делать еще больше ошибок и т.д. Как снежный ком. Сейчас к работе я отношусь как к средству получения дохода, так как самореализации в ней я полностью найти не могу.

Отношения в коллективе складываются по одному и тому же сценарию, из-за чего мне приходится менять место работы раз в два-три месяца.

Когда я прихожу в новый коллектив, то сперва чаще всего всем нравлюсь. Я произвожу очень хорошее первое впечатление, поэтому меня и берут на работу без проблем. Но дальше...Мне все время хочется остатся одной. Я не могу долго сосуществовать с кучей чужих людей в одной комнате. Мне надо от них БЕЖАТЬ. В результате - все идут пить чай - а я рада - кабинет пуст. И под любыми предлогами я там остаюсь. Стараюсь как можно чаще уходить по заданиям куда-нибудь. Естественно, это всех задевает, им кажется что я ими пренебрегаю, что я высокомерная и т.д. Сразу настраиваются против меня.

К тому же мне не интересны чисто женские разговоры - я не люблю говорить о косметике, одежде, мужчинах. Я люблю говорить о музыке, истории, политике, экономике, но, естественно, такие темы мало кто поддерживает. Работать в мужском коллективе гораздо проще, но в последнее время не могу такой найти.

Вот такая проблема. С одной стороны, я очень коммуникабельная, но общение мне нужно по чуть-чуть. С другой, очень замкнутая. И в любом коллективе (правда, было несколько исключений) я оказываюсь на положении участника "Последнего героя", которого выкидывают, а попросту аутсайдера.

Сейчас снова предлагают работу сразу в двух местах, но я уже боюсь.

Несколько месяцев назад я устроилась на новую работу и там я встретила ЕГО. Он мне не начальник, мы вообще работаем в разных отделах, но так получилось, что познакомились в общей столовой. Сначала его характер меня просто ужасал: высокомерный, заносчивый, самовлюбленный. И это при том, что он очень образован, интересный собеседник, с замечательным чувством юмора.

А вот я ему, по его словам, сразу понравилась. Как-то так получилось, что мы сперва начали флиртовать друг с другом, а потом я сама не заметила, как влюбилась. Подруга посоветовала написать ему письмо с моим номером телефона, что после долгих размышлений я и сделала. НО! Я отправила ему письмо не со своего почтового ящика. Написала просто номер телефона, имя и дурацкое - "Если захочешь позвони". В тот момент мне даже в голову не пришло, что он не поймет, от кого письмо, но именно так оно и вышло.

Он принял это письмо... за письмо проституток. Прочел его вслух всем своим коллегам, и решил позвонить поприкалываться. Когда он понял по голосу чей номер телефона... то страшно смутился, замялся... Но я жутко разозлилась на него (хотя сама виновата) за то, что он меня опозорил и унизил перед всеми. Я стала демонстративно его игнорировать. Это все продолжалось месяц - он пытается пойти на контакт,но я держу оборону.

Я не понимаю, чего он добивается, чего хочет от меня. Я с ума схожу от своих противоречивых чувсв к нему - с одной стороны я влюблена в него, с другой - просто ненавижу. И ненавижу тем сильнеее, чем сильнее его люблю. Я заворожена им, и я не знаю. что делать. Все предложения самой сделать первый шаг, поговорить, прояснить ситуацию, я отвергаю, т.к. просто не знаю, что сказать, что сделать, не говоря уже о том, что боюсь опять оказаться в идиотском положении.

Я работаю менеджером в одной довольно крупной компании. Сначала все было просто отлично: коллектив, зарплата, карьера, а главное - перспективы.

Вот перспективы - это было оно. Некоторое время я даже довольно неплохо рос в карьерном плане, получал повышения и с курьера дослужится до менеджера. Вот менагерю уже третий год, и месяц назад понял, что больше не могу. Понял, что надоело каждый день составлять договора, общаться с подчиненными, заказчиками, вести проекты. Что вышестоящее начальство просто задолбало и я сит по горло. А самое страшное - я знаю, что так будет и через год, и черед два, и через десять. Все, это конец.

К тому же, после наступления этой аппатии перестал справляться с работой. Не успею сделать одно, как мне дают новое задание и старое уходит на задний план. Я один проекту уже неделю как должен был сдать, а теперь мне даже страшно его показывать - все сроки прошли.

Уволится я тоже не могу. Недавно умер отец, а мать почему-то разболелась. И брату в следующем году поступать в университет, а это стоит денег. Найти новую работу, такую же хорошо оплачиваемую, не так просто, а подвести родных я не могу. Я их единственная опора.

Грущу, ибо получается замкнутый круг.

Я отучился в ВУЗе по специальности "Управление автоматизированными системами". Отношение к учебе было не очень, а вот программировать мне нравилось всегда: написание вирусов, изучение защит программ и многое другое - пару лет я даже был, что называется, потерян для общества: только за компом и сидел. Просто в какой-то момент понял, что много не знаю, и активно начал наверстывать упущенное, занимаясь. На работе все было ок - да, в некоторых местах я бы сейчас поступил по-другому, но плох тот программист, который не хочет переписать свой код.

Потом сменил работу на более престижную. Новый коллектив принял меня хорошо - люди оказались более отзывчивыми, чем в прошлой конторе. Техника тоже на высшем уровне - мощный компьютер, жирный канал. Все просто замечательно, казалось бы, чего еще желать. Но в последнее время все чаще ловлю себя на мысли, что это не мое. Я читаю книги, брожу по инету или просто болтаю с кем-то в аське вместо того, чтобы работать. То, что другие делают за день-два, я растягиваю на неделю.

Мне платят неплохие деньги, и я хочу их отрабатывать, а не просто получать как данность. К тому же, если так пойдет и дальше, меня просто уволят. Я хочу приносить пользу своему проекту. Но просто не могу себя заставить работать. Более того, даже дома перестал программировать "для себя" - совершенно нет никакого желания.

Начальник моего отдела меня ненавидит.

Год назад мне предложили работу руководителем среднего звена в одном из крупнейших предприятий нашего города. С довольно неплохой зарплатой и хорошими условиями труда. Однако, на практике все оказалось не настолько радужно и хорошо: пришлось терпеть и постоянные переработки, и командировки и сверхурочные.

А в последнее время ситуация ухудшилась: мой начальник меня постоянно очерняет меня перед вышестоящим руководителем, рассказывает, что я ничего не делаю, и не понимаю, сути работы. Уже несколько месяцев я не получаю премии - руководство судит о моей работе только со слов начальника.

Последнее издевательство: заставить меня и моих людей работать в выходные, заявив, что сверхурочные я обязана оплатить из своего кармана. А через несколько дней объявить, что ничего такого он не говорил, и я все выдумала.

К сожалению, уйти с этой работы я не могу из-за зарплаты, прекрасно понимаю, что в нашем городе мне больше не заплатят. Но и терпеть такое отношение больше не могу.

Попала в очень неприятную ситуацию, теперь во не знаю - то ли пытаться искать выход, то ли сразу уволиться и не мучаться.

Проблема состоит в следующем: год назад, когда я устраивалась на работу, мне обещали и карьерные перспективы, и зарплату поднять, как только испытательный срок окончится, а так же помощника, который бы взял на себя часть работы. Но время шло, испытательный срок давно закончился, обещания так и остались обещаниями, а работы становилось все больше. Но в целом поскольку и коллектив хороший, и директор компании весьма лоялен, плюс неплохое соц. обеспечение, то уходить с работы я не собиралась.
Но, недавно директор заявил, что не видит меня в качестве руководителя - как работник я его устраиваю, но помошника мне брать не будут. Оказывается, я слишком мягкая, добросердечная и отзывчивая, а директор компании видит другой стиль управления. Более того, взяли мне начальника, у которого я теперь сама как помощница. Этот человек, хоть и старше меня - ему 35 лет, а мне - 28 - разбирается в предметной области гораздо хуже меня. Если говорить откровенно, то он не компетентен.
Коллеги поддерживают меня, но открыто ничего сделать не могут.

Ничего с собой поделать не могу - новый начальник вызывает чувство агрессии и ненависти, видно что мы не сработаемся. Смотреть на него не могу((( С другой стороны, и уходить не хочется, ибо до этого все устраивало. Что делать - ума ни приложу.

Пытаюсь проанализировать события последних дней. Что бы найти хоть какое-то объяснение и понять, что с этим всем делать...

Пожалуй, мы сами виноваты в сложившейся ситуации.

Потому что безнаказанность расхолаживает. Особенно человека, облаченного практически безграничной властью. И, если мы закрывали глаза на одно нарушение, второе, третье... То чего теперь удивляться? Нет. Я не гестапо, как меня любят называть в последнее время. Но я считаю, что на каждое действие должно быть противодействие: поступил хорошо - получил коврижку, поступил плохо - ложкой по лбу. Причем "хорошо" и "плохо" не в рамках восприятия одного человека или группы, а в рамках принятой в обществе нормы правил и морали.

Но даже это не было бы так фигово, если бы не...

Мы сами играем в "лебедя, рака и щуку". Один делает одно, другой - другое, третий - третье. Да, все по-свему правы. Нужно и быть мягче и пытаться мирно разрулить ситуацию. А можно - не мучаться и поступить радикально. Самое забавное - что любое действие будет эффективным, если его примут ВСЕ. А не так как сейчас - сегодня одно, завтра другое. И, если бы дело касалось внутренних разборок - ок, не вопрос. но, имхо, на публике нужно держать репутацию и вести последовательную политику, а не менять решения каждые полчаса.

В сухом остатке имеем: кучу потраченного впустую времени и отсутствие команды.

Что и говорить: огорчена первым, и разочарована вторым.