<?xml version="1.0" encoding="utf-8"?>
<rss version="2.0" xmlns:content="http://purl.org/rss/1.0/modules/content/">
<channel>
	<title><![CDATA[Vsehuevo.ru]]></title>
	<link><![CDATA[/]]></link>
	<description></description>
	<language>ru</language>
	<generator>Explay Engine CMS</generator>
	<item>
		<title><![CDATA[Незнаю в чём дело???]]></title>
		<link><![CDATA[/articles/739.html]]></link>
		<pubDate>2009-12-21 07:12:33</pubDate>
		<description><![CDATA[Всё наченается с того что от меня уходит жена.Я пытаюсь в семи силами вернуть её но все мои попытки равны нулю! Я перестал встречаться с друзьями перестал задерживаться после работы вообщем стал жить как правельный!!Но спрашивается для кого? После разлуки с женой у меня поевилось отврощение к женскому полу конечно кроме жены.Когда я засыпаю я уже заранние знаю каклв будет мой сон,а сны мне снятся на один лад про то что у меня с женой всё впорядке!И это терзает меня каждую ночь! Кроме неё я невижу никого вокруг! Незнаю что и делать???]]></description>
		<author><![CDATA[Виктор]]></author>
	</item>
	<item>
		<title><![CDATA[Я упустил свое счастье]]></title>
		<link><![CDATA[/articles/732.html]]></link>
		<pubDate>2009-12-15 23:12:07</pubDate>
		<description><![CDATA[Я упустил свое счастье. 4 года назад я встречался с девушкой, которая жила на одной улице со мной. Она была очень интересная. Мне льстило, что она меня любит. Она была очень сексуальная. Потом она забеременела. Мне это было не надо, я думал, что она сделает аборт, но она отказалась и сказала, что хочет ребенка. Тогда мы расстались. Я не хотел ни чем себя обременять. Чувствовал себя погано. Часто ее видел и сейчас вижу поскольку живем рядом. Я не хотел, чтобы ее растущий живот давил мне на психику, и, чтобы не думать об этом, активно встречался с другими девушками. Она, надо сказать, ко мне не обращалась и ничего от меня не требовала. Родила мальчика. Последние полгода я наблюдал как они играют и гуляют во дворе. Страх, что меня припашут к семейной жизни, прошел. Я видел, что она по-прежнему хороша собой, даже как то расцвела и стала более женственной. Я решил восстановить отношения. Долго думал как это сделать. Представлял, как мы будем вместе жить. Привыкал к этой мысли. Я почему то думал, что она будет рада, что я к ней вернулся. На всякий случай, решил поговорить с ее матерью. Подкараулил ее около магазина и чтобы не тянуть кота за хвост, так сразу все и выложил. Она меня выслушала, помолчала, потом сказала, что я поздно опомнился, что ее дочка очень страдала из-за нашего разрыва. Первое время ждала, что я все таки одумаюсь и приду к ней. Потом она это пережила. 2 недели назад она вышла замуж за брата своей подруги, который работает за границей. Он усыновил мальчика, дал ему свою фамилию и отчество. Через неделю они уезжают. Она попрощалась и ушла. Я стоял и чувствовал себя самым последним дураком, который наказан поделом. Все мои мечты рухнули. Я вдруг понял, что других детей у меня нет и будут ли - не знаю. И мой сын уезжает с чужим мужчиной в другую страну и скорее всего я его больше не увижу. Наверное, теперь я страдаю так, как страдала женщина, которую я бросил.   ]]></description>
		<author><![CDATA[mudak]]></author>
	</item>
	<item>
		<title><![CDATA[ушла жена]]></title>
		<link><![CDATA[/articles/721.html]]></link>
		<pubDate>2009-12-11 00:12:48</pubDate>
		<description><![CDATA[От меня ушла жена. С прискорбием сообщаю всему свету. Такое ощущение что рухнул мир. И меня придавило. Да так что и не вздохнуть. Вместе прожили 25 лет. Дети выросли и живут самостоятельно. И я остался один и как сейчас понимаю никому ненужный. Это ужасно осознавать. Почему она ушла я уж не буду откровенничать так скажем. Но признаю что сам заслужил и теперь каюсь и не дай бог кому нибудь такое пережить. Это немыслимо.  И сейчас хочу чтобы жена вернулась а она даже и слышать не хочет. Вот такие дела. Я уже упрашивал и умолял а она ни в какую. Что ж такое творится то? не представляю как быть дальше. ]]></description>
		<author><![CDATA[Ваня]]></author>
	</item>
	<item>
		<title><![CDATA[Рыбки]]></title>
		<link><![CDATA[/articles/694.html]]></link>
		<pubDate>2009-11-29 01:11:06</pubDate>
		<description><![CDATA[Я купил себе аквариум большой на 50 л. Очень красиво оборудовал подводное царство, посадил в грунт водоросли, прикрепил к стеклу улиток и запустил рыбок. Их выбирал тщательно на рынке и в магазинах, покупал на дому у частников. Дело в том, что в аквариуме я собрал рыбок которые светятся в темноте. Вечером сажусь на диван включаю музыку, пью чай или пиво и смотрю на эту в темноте красоту. Чувствую себя просто здорово, отдыхаю. Зашла ко мне вечером в выходной соседская девчушка и попросила одолжить вазу для цветов. У меня была одна большая хрустальная ваза. Очень вычурная. Кто-то мне подарил. Соседка вазу увидела и говорит что ваза как из фильма про ведьм. Я решил пошутить и сказал у меня таких ваз несколько и я в них держу украденные души красивых женщин. Она смеется, а я говорю, что могу показать если она не боится и добавляю, что сам я чародей. Попросил ее подождать. Выключил в комнате свет, задернул шторы и рыбки мои так и засветились. Включил шаманские песнопения, завязал девчонке шарфом глаза, провел в комнату, развязал шарф там и говорю: смотри, вот они души. Она как закричит и бац по аквариуму вазой. Грохот, звон. Стекло рыбки с водой все упало рассыпалось и разлилось. У меня от всего этого уши заложило и в голове зазвенело. Соседка к двери кинулась и домой. Потом милиция приехала. Разобрались конечно, многих рыбок спас. Но аквариума нет. С соседкой помирились, она мне вазу подарила.        ]]></description>
		<author><![CDATA[Фиш]]></author>
	</item>
	<item>
		<title><![CDATA[грязная свадьба]]></title>
		<link><![CDATA[/articles/661.html]]></link>
		<pubDate>2009-11-16 23:11:55</pubDate>
		<description><![CDATA[Эта история о том как я провалился в деревнский туалет. Поехал я в деревню на свадьбу. Я человек чисто городской, в деревнях бывал редко, но свадьба - дело святое! Поздравили мы молодых, посидели, выпили, потанцевали. Ну и захотелось мне прогуляться, спросил я у соседей как в туалет пройти, мне все объяснили и до туалета я дошел без приключений. Вижу стоит невысокое, кособокое деревянное зданьице непонятного цвета. Долго пытался открыть дверь, оказалось она во внутрь открывается. Ну протиснулся я, вижу дырка в полу на ступенечке. Пристроился я поудобнее, в это время какой-то дурак нетерпеливый дверь толкнул, а я на нее рукой опирался, вот я в дырку-то по самые коленки и уселся. Оно смешно со стороны, я бы тоже посмеялся если бы мне такое показали, да только мне не показывали - я был главным учатником. Смеялись остальные когда меня оттуда вытаскивали, смеялись когда меня йодом мазали (я весь ободрался). Плакал только я  - это был мой единственный хороший костюм и вообще единнственный хоть какой-то костюм в радиусе 20ти километров.]]></description>
		<author><![CDATA[ylia]]></author>
	</item>
	<item>
		<title><![CDATA[Портрет от незнакомца]]></title>
		<link><![CDATA[/articles/615.html]]></link>
		<pubDate>2009-11-01 00:11:45</pubDate>
		<description><![CDATA[
Я хочу рассказать историю об одном портрете. На художественной выставке, куда  заскочила случайно, прячась от сильного дождя, я познакомилась с очень импозантным мужчиной. Он показал мне несколько портретов, которые висели в галерее, и признался в том, что автором этих произведений является мой покорный слуга – Вадим, представляясь, он даже слегка поклонился. Вадим предложил написать мой портрет. Так мы познакомились, стали перезваниваться, встречаться. Вадим активно за мной ухаживал. Он сказал, что мечтает написать меня в домашней обстановке и хочет назвать картину &laquo;Женщина в своём доме&raquo;. Вадим регулярно приезжал ко мне. Мы проводили по несколько часов вместе. Вместе кушали, потихоньку между нами возникли отношения. Он часто у меня ночевал. Мы вместе обедали, иногда вместе прогуливались. В течение дня Вадим делал наброски портрета, зарисовки интерьера, хотел окончательный вариант дописать в мастерской. Так прошло несколько месяцев. Однажды Вадим сказал, что ему надо уехать на месяц. Попросил у меня на этот месяц одолжить деньги. Обещал вернуть когда получит гонорар за картины. Я одолжила. На завтра Вадим пришёл с моим портретом завёрнутым в бумагу и попросил, чтобы я оценила портрет после его отъезда. Утром я его проводила, с большим нетерпением бросилась к портрету. Сняла обёрточную бумагу… я чуть не упала. На меня смотрела мерзкая скабрёзная картинка, и большими красными буквами было написано: &laquo;ВСЕ БАБЫ ДУРЫ&raquo;. Когда шок прошёл, я всё поняла. Мало того, что я одолжила ему деньги, кормила все эти месяцы и влюбленной дурой радостно укладывалась с ним в постель, у меня пропали некоторые дорогостоящие вещи. Ощущая себя так как написано на портрете я пошла писать заявление в милицию.   
]]></description>
		<author><![CDATA[Лиля]]></author>
	</item>
	<item>
		<title><![CDATA[Коварство и деньги.]]></title>
		<link><![CDATA[/articles/606.html]]></link>
		<pubDate>2009-10-28 21:10:33</pubDate>
		<description><![CDATA[Женщины, существа слабые и оттого коварные. Подруга моей жены  попросила у меня денег в долг. Ей не хватало на новую машину. Просила жене не рассказывать, что у меня просит. Вроде свой ухажёр есть. Я денег дал. Сумма не ахти какая.  Договорились, что Наташа мне их вернёт через шесть месяцев. Ну время прошло, а Наталия молчит.  Я месяц ещё подождал и ей напомнил. Наташа на меня так нахально смотрит и заявляет, что  деньги я ей дал за то что она со мной переспала и не один раз. Ничего мне возвращать не будет,  а если я не уймусь, всё расскажет моей жене. Я чуть с дивана не упал.  Смотрю на неё и не знаю что сказать. Наталия на меня посмотрела и говорит: &laquo;Ты Миша не обижайся, жизнь вообще полная подстава&raquo;. И ушла. Я подумал и решил жене ничего не рассказывать. Только не знаю , как её предупредить, что Наталия такая стерва.

]]></description>
		<author><![CDATA[миша]]></author>
	</item>
	<item>
		<title><![CDATA[Соседка]]></title>
		<link><![CDATA[/articles/603.html]]></link>
		<pubDate>2009-10-27 23:10:57</pubDate>
		<description><![CDATA[Я развелся с женой и мы разменяли нашу квартиру. Потихоньку я познакомился с соседями. Ко мне стала заходить соседка сверху. Девушка совсем юная 16 лет, а мне уже за 30. иногда она приглашала к себе жила одна, родители работали в Китае. Она мне нравилась, у неё было очень красивое имя Олеся. Я чувствовал что тоже ей нравлюсь. Но ничего серьезного между нами не могло быть. Олеся очень молодая, а я слишком устал от семейной жизни и был рад одиночеству. Спустя некоторое время ко мне в дом пришла милиция. Оказалось, что Олеся написала заявление о том, что я ее изнасиловал. Это полный бред потому что между нами ничего не было. Я пытался поговорить с Олесей и выяснить, зачем она это сделала, но она не захотела со мной встречаться. Ко мне пришел адвокат и объяснил для того чтобы Олеся забрала заявление ей надо заплатить. Не передать сколько я перенервничал. Никогда я не чувствовал себя таким идиотом. Я посоветовался с юристами и понял, что самый простой путь вылезти из этого дерьма это заплатить. Я заплатил. Через некоторое время Олеся уехала из этой квартиры как выяснилось она ее снимала и никаких родителей там не было и в помине. Никогда бы не подумал что со мной может такое случится.]]></description>
		<author><![CDATA[Володя]]></author>
	</item>
	<item>
		<title><![CDATA[Помощник]]></title>
		<link><![CDATA[/articles/597.html]]></link>
		<pubDate>2009-10-25 14:10:02</pubDate>
		<description><![CDATA[Моя жена заболела и мне пришлось покупать самому. Поехал на рынок и решил закупить много продуктов на неделю, чтобы не ходить каждый день. Должен сказать что продукты закупает всегда жена и в хождении по рынку я не большой специалист. В общем мой поход кончился плачевно. Я купил большой кусок свинины вроде бы хороший. Помидоры, полголовки сыра, кофе, чай и многое другое. Скажу о неприятном. Когда жена рассмотрела мои покупки то выяснилось свинина пропитана уксусом и расползается в руках, помидоры в суматохе забыл забрать а продавец не напомнила, кофе оказался с просроченным сроком годности, сыр абсолютно безвкусный, яйца подавились. Кроме того что я заплатил кучу денег за испорченные продукты за всё остальное что можно было употреблять в пищу меня еще и обсчитали. Жена расплакалась сказала что я не приспособленный к жизни. Ужасно, деньги потратил а есть нечего. Хотел вернуться на рынок и устроить скандал но понял что это бесполезно. Разозлился на себя страшно. Больную жену расстроил и подорвал материальное благо семьи. Дети смеются. ]]></description>
		<author><![CDATA[Павел]]></author>
	</item>
	<item>
		<title><![CDATA[Будет дураку наука]]></title>
		<link><![CDATA[/articles/560.html]]></link>
		<pubDate>2009-10-15 01:10:04</pubDate>
		<description><![CDATA[Случилось со мной на прошлой неделе история. Будет дураку наука. Моя жена с ребёнком ещё не вернулись из деревни. Мать её заболела и нужно было помочь. Один сижу перед телеком, пивко попиваю чипсы ем. Сижу, кайфую вдруг звонок в дверь. Противный такой звонок длинный, длинный. Ну думаю случилось что и пошёл открывать дверь. А там стоит моя соседка с нижнего этажа. Ой, говорит, Боря, ко мне подружка пришла, мы собрались шампанское выпить, а оно не открывается, пойдём ты нам откроешь. Ну я чипсы с собой прихватил и пошёл. Лёлька соседка моя девка видная грудастая как ей откажешь. Ну пришёл я к ним значит. Открыли мы шампанское выпили. Чипсами закусили.  И развеселились. Тут Лелькина подружка глянула в окно и побледнела вся и  орёт, что Вадик её приехал, увидит что с чужим мужиком шампанское пьём драться полезет. Ну и Лелька перепугалась.  Кому охота скандал устраивать, да ещё и с чужим мужем в квартире. Выпихнули они меня за дверь. Я едва успел за лифт спрятаться, и обнаружил что на мне тапки соседки с красными помпонами. Короче этот Вадим наорал на них и увёз с собой. И тут только сообразил что ключ от моей квартиры у Лельки остался. И стою я на лестнице в джинсах и в майке и в тапках с красными помпонами. Тут чувствую шампанское наружу просится, не могу терпеть, ну я в подъезде и облегчился. Что делать дальше не знаю идти к соседям не ловко. Ну я на ящике за мусоропроводом присел и жду пока соседка вернётся. Но раньше Лёльки вернулась моя жена. Я обрадовался на встречу ей выскочил. А она дикими глазами на меня смотрит и пальцем показывает то на тапки то на ширинку. Я её застегнул плохо… этот скандал я еле пережил. Соседка только через два дня ключ принесла и отдала жене.  ]]></description>
		<author><![CDATA[boris]]></author>
	</item>
	<item>
		<title><![CDATA[У меня был друг]]></title>
		<link><![CDATA[/articles/526.html]]></link>
		<pubDate>2009-08-20 09:08:16</pubDate>
		<description><![CDATA[    Когда-то в школе у меня был друг. Но тогда я совсем его не ценила. Мне казалось, что отношения с мальчиком-ровесником не могут быть серьезными. А потом он поступил в колледжи ушел из школы. Правда, приходил иногда на вечера и все такое. Потом я закончила школу, а он колледж. Я уехала в другой город, учиться в мединституте, а он поступил в политехнический, на заочное,  и открыл свою фирму - что-то компьютерное... С тех пор прошло три года. А вчера я получила приглашение на свадьбу моего друга и нашей общей одноклассницы. Получила вечером, и всю ночь проревела, как дура...]]></description>
		<author><![CDATA[proggi]]></author>
	</item>
	<item>
		<title><![CDATA[Записки старого холостяка 2]]></title>
		<link><![CDATA[/articles/523.html]]></link>
		<pubDate>2009-08-19 01:08:02</pubDate>
		<description><![CDATA[Как говорится, продолжение следует. Второй раз меня поразила стрела амура, когда я служил в армии. Противный мальчишка подстрелил меня в лазарете, где я поправлял потерянное во время марш-броска по пересеченной местности, здоровье. Возможно, подстреливший меня амур был близорук, потому что могучая медсестра Тонечка совсем не соответствовала своему легкому имени и еще  потому, что он во второй раз в жизни попал только в меня. Интереса для "крошки" Тонечки, как и для школьной учительницы физкультуры, как существо мужского пола, я не представлял. Стреляться из-за этого я не стал, и мы расстались, так и не поняв друг друга...]]></description>
		<author><![CDATA[bobyl]]></author>
	</item>
	<item>
		<title><![CDATA[Записки старого холостяка 1]]></title>
		<link><![CDATA[/articles/513.html]]></link>
		<pubDate>2009-08-13 01:08:07</pubDate>
		<description><![CDATA[   Когда мне было лет эдак тринадцать, я влюбился в учительницу физкультуры. Она была безумно старой. Для меня. Я понимал, что мои чувства обречены, но ничего не мог с собой поделать. Стоя в шеренге прыщавых подростков, я выпячивал грудь и поднимался на носки. Не помогло. Она нагло изменяла мне с учителем географии. Я "случайно" вылил на брюки географа флакон фиолетовых чернил. Не помогло. Мне выставили неуд по поведению и на следующий год не приняли в комсомол...]]></description>
		<author><![CDATA[bobyl]]></author>
	</item>
	<item>
		<title><![CDATA[Неравный брак]]></title>
		<link><![CDATA[/articles/495.html]]></link>
		<pubDate>2009-08-04 08:08:16</pubDate>
		<description><![CDATA[    Вот зашел сюда сам не знаю зачем. И сам не знаю зачем пишу. Никому мои проблемы не интересны. А помочь мне нельзя, даже если бы кто и захотел. А все равно что-то тянет высказаться. Вот и не буду себя сдерживать. Все равно меня никто из своих не услышит. А чужим можно говорить все, что от этого меняется. Что у меня случилось?. Жизнь случилась, какая-то левая. Мне скоро сорок. Живу я  с женщиной, которая старше меня на одиннадцать лет. Почему с женщиной а не с женой? Да нет, ребята, я ее очень люблю. Только она мне вряд ли до конца поверит. Потому что первый муж у нее был жмот и засранец, натерпелась она с ним, теперь дует на воду, обжегшись на молоке. И еще она никогда не выйдет замуж, потому что у меня ни кола, ни двора. Мать моя продала все, что могла: две квартиры, машину, чтобы ублажить отчима, который тоже ее моложе на десять лет. Такие  у нас бразильские сериалы. Теперь мать с отчимом живут в развалюхе-доме, в пригороде. Мне там места нет, да и не пойду я туда никогда. От первой жены у меня сын. Именно из-за того, что он должен был родиться, мы и поженились. Ей тогда было всего пятнадцать, а я только из армии пришел. Ничего хорошего из этого не вышло. У женщины, с которой живу теперь, двое взрослых сыновей. Сначала смотрели на меня волчатами, особенно старший, потом привыкли, мы даже подружились. А она, моя любимая женщина, все равно не хочет за меня замуж выходить. А ведь живем мы вместе уже больше десяти лет. Одной семьей.]]></description>
		<author><![CDATA[Паша]]></author>
	</item>
	<item>
		<title><![CDATA[Хотел всех рассмешить -  получилось]]></title>
		<link><![CDATA[/articles/479.html]]></link>
		<pubDate>2009-07-27 11:07:17</pubDate>
		<description><![CDATA[    Я - клоун. Всем смешно, когда я этого захочу. Всегда этим пользовался, чтобы меня заметили. И еще чтобы выделиться, что ли. И все к этому привыкли. Достиг того чего хотел, а теперь не знаю зачем мне все это было нужно. Очень нравиться одна девчонка, но она очень серьезная и меня считает клоуном и выпендрежником. Она в нашем отделе сидит за столом напротив меня и все время перед глазами.  У меня вообще подвал от этого. Как теперь быть и что делать не знаю. Все ждут от меня какого-то фарса все время. И она никогда не будет относиться ко мне серьезно. Просто какая то ерунда получается.]]></description>
		<author><![CDATA[nikesha]]></author>
	</item>
	<item>
		<title><![CDATA[Такова жизнь]]></title>
		<link><![CDATA[/articles/467.html]]></link>
		<pubDate>2009-07-22 08:07:49</pubDate>
		<description><![CDATA[     А вот у меня все хорошо. Правда, вчера сломала руку - автобус резко затормозил и я упала. Но ничего страшного. Сегодня уже меньше болит и перелом не сложный, без смещения костей. Срастется и забудется. И бывший муж так говорит, он, как только узнал про руку, сразу приехал и даже домой меня на машине подвез из травмапункта. Он у меня хороший и у нас остались нормальные отношения, правда  он очень занят, и у него много времени уходит на вторую семью, потому что там родился маленький. Но это же понятно. Все равно он молодец и очень мне с дочками помогает. И деньги всегда дает сколько может. Сам. Я в суд на алименты не подавала, зачем, если нормальные отношения. И вовсе не стоит говорить, что у тебя все плохо, если там с семьей не получилось или со здоровьем непорядок. Просто такова жизнь вот и все.]]></description>
		<author><![CDATA[Нездешняя]]></author>
	</item>
	<item>
		<title><![CDATA[Давайте будем честными]]></title>
		<link><![CDATA[/articles/458.html]]></link>
		<pubDate>2009-07-20 09:07:12</pubDate>
		<description><![CDATA[ Давайте будем честными хотя бы перед самими собой, господа неудачники. Неужели у вас все так плохо? Не верю,что у самого несчастного, пришедшего сюда никогда не было в жизни моментов светлых и радостных. Ну прямо сплошные Оливеры Твисты... А помните вы не о хорошем, господа. Помните вы о плохом. Даже если это плохое давно и безвозвратно ушло в прошлое. Почему? Да потому, что страдать вам нравиться, господа, просто нравиться страдать, и все тут. Потому что если только захотеть,то можно каждому( я не ошибаюсь,КАЖДОМУ)найти то,что позволит пусть даже улыбнуться жизни и смириться с любой бедой. Вот только хотите ли вы этого,господа? ]]></description>
		<author><![CDATA[nevru]]></author>
	</item>
	<item>
		<title><![CDATA[Не умею говорить неправду]]></title>
		<link><![CDATA[/articles/445.html]]></link>
		<pubDate>2009-07-14 08:07:45</pubDate>
		<description><![CDATA[      Не умею говорить неправду. Это не смешно. Все считают шестеркой. И в школе, и в институте, и теперь на работе одни враги. А я просто врать не могу. Да и не хочу. Смысл? Все всех обманывают и счастливы. Что это тогда за счастье. Каждый придумал свою сказку и в ней живет. И все все понимают, и всем это нравится. Может быть я и дура, но мне так легче. Только жить тошно.]]></description>
		<author><![CDATA[lusha]]></author>
	</item>
	<item>
		<title><![CDATA[Моя ошибка в том, что я уехал.]]></title>
		<link><![CDATA[/articles/413.html]]></link>
		<pubDate>2009-07-04 09:07:55</pubDate>
		<description><![CDATA[     Здравствуйте!Я живу в Иерусалиме. Живу уже немало лет. И сам я человек не очень молодой. Хочу вам сказать, что вы не правы, если грустите о маленьких житейских неудачах. И даже не совсем правы, если грустите о большой любви. Если вас печалит смерть - это понятно. Смерть - это неизбежность, но она печальна. И все-таки нет ничего печальнее своих ошибок. Моя ошибка в том, что я уехал. 
    Израиль - хорошая страна. Немного воюет, немного хитрит. Как все. Просто хочу сказать, что дело  не в том, что я уехал в плохую страну. Дело в том, что это не моя страна. Историческая родина годна для экскурсий. А жить надо там, где ты родился. Даже если когда-никогда называют "жидовской мордой" и бьют по по этой самой морде. И еще знайте: человеку кажется, что он как волк, а он - как дерево. Уезжая навсегда, мы остаемся без корней.]]></description>
		<author><![CDATA[Эдуард]]></author>
	</item>
	<item>
		<title><![CDATA[Когда женщина говорит]]></title>
		<link><![CDATA[/articles/403.html]]></link>
		<pubDate>2009-06-29 09:06:31</pubDate>
		<description><![CDATA[    Когда женщина говорит, замолкают ангелы. Не потому, что ее голос прекрасен. И не потому, что прекрасен смысл сказанного. Просто ангелы не поспевают за стремительным потоком женского сознания. Когда женщина говорит, это не значит, что у нее есть тема для разговора. Когда женщина говорит, это не значит, что кто-то хочет ее слушать. Когда женщина говорит, она сама не верит в сказанное. Поэтому она всегда искренна и правдива. Когда женщина говорит, хочется закрыть уши. Бесполезно. Женщина все равно не замолчит...]]></description>
		<author><![CDATA[ledi]]></author>
	</item>
	<item>
		<title><![CDATA[Нет большего несчастья, чем отсутствие ума.]]></title>
		<link><![CDATA[/articles/395.html]]></link>
		<pubDate>2009-06-27 08:06:29</pubDate>
		<description><![CDATA[Нет большего несчастья, чем отсутствие ума. Убедился на себе. Дважды наступил на одни и те же грабли. Первый раз ударило больно. Выводов не сделал. Будет ли третий раз? Научусь ли я когда-нибудь элементарной осторожности и рассудительности? А теперь поподробнее.
 Первый раз меня накололи десять лет назад. Втянули в примитивную пирамиду. Как согласился – до сих пор не понимаю. Отдал кучу денег. С трудом вернул половину,  втянув в это грязное дело доверявших мне друзей и близких. С тех пор они со мной не здороваются. В результате потерял и деньги и друзей.
Второй раз этой весной одолжил приличную сумму малознакомому человеку. С тех пор его больше не видел. Деньги откладывал для новой машины. Теперь буду ездить на старом ржавом &laquo;Опеле&raquo;.  
]]></description>
		<author><![CDATA[alex]]></author>
	</item>
	<item>
		<title><![CDATA[Сижу - дурак дураком...]]></title>
		<link><![CDATA[/articles/372.html]]></link>
		<pubDate>2009-06-12 22:06:08</pubDate>
		<description><![CDATA[   Никогда не знакомьте свою девушку со своим лучшим другом. Почему? Да что ж тут непонятного? Мы себе друзей каких выбираем? Пра-ильна, хороших. Желательно, чтоб лучше нас самих. Честных. Верных. Стоящих мужиков. А девушек мы выбираем каких? Пра-ильна, пра-ильна, пра-ильна! Красивых. Умных. Верных. 
   Вот посему-то, когда я познакомил свою любимую девушку со своим лучшим другом, они сразу поняли, что созданы один для другого.  
   А я? А что я... Я им, конечно, желаю всяческого счастия, как истинный жентльмен. А сам сижу - дурак дураком, на дудочке играю, бесхозных лягушек завлекаю... ]]></description>
		<author><![CDATA[ivan-durak]]></author>
	</item>
	<item>
		<title><![CDATA[Я не дура, я идиотка.]]></title>
		<link><![CDATA[/articles/356.html]]></link>
		<pubDate>2009-06-05 18:06:25</pubDate>
		<description><![CDATA[Я постоянно никуда не успеваю. Не знаю, почему. Причем, это не зависит от того, куда я иду или еду. На работу не успевают многие. На свидание не успевают кокетки. На поезд не успевают богатые наследницы, имеющие возможность догнать его на такси. На самолет не успевают счастливые (если самолет потом разбивается) и идиоты (если он остается целым и невредимым). Судя по тому, что все самолеты, на которые я опоздала, долетели благополучно, я - идиотка. Судя потому, что я всегда догоняю поезд на такси - я богатая наследница. Судя потому,что я опаздываю на каждое свидание - я неисправимая кокетка. Судя потому, что я опаздываю на работу - я такая, как многие. Можно ли что-нибудь изменить? Что делать, для того, чтобы не опаздывать? Сразу предвидя самый распространенный ответ, хочу предупредить всех иронизирующих: я опаздываю независимо от времени выхода из исходной точки по самым разным причинам:
1)пробка в месте, где никогда не было пробок
2) оторвался каблук на босоножке
3) поезд в метро простоял между станциями полчаса
4) .....
5).....
~).....]]></description>
		<author><![CDATA[Натуся]]></author>
	</item>
	<item>
		<title><![CDATA[Все мы бабы дуры...]]></title>
		<link><![CDATA[/articles/355.html]]></link>
		<pubDate>2009-06-04 14:06:38</pubDate>
		<description><![CDATA[Когда мужчина говорит тебе: "Я тебя люблю", - это значит, что он хочет с тобой спать. Когда он предлагает тебе выйти за него замуж, это значит, что ему нравиться, как ты готовишь, и он не прочь, чтобы каждое утро у него были чистые носки и выглаженная рубашка. Когда мужчина говорит тебе, что ты - свой  парень, это значит, что он не хочет тебя в постели, что у него мама (жена), которая хорошо готовит, гладит рубашки и стирает носки, а с тобой он не против провести часок-другой в увлекательной беседе о его проблемах на работе и в личной жизни. 
Все мы бабы дуры - верим и надеемся...
Когда мужчина говорит - закрывайте уши! ]]></description>
		<author><![CDATA[ledi]]></author>
	</item>
	<item>
		<title><![CDATA[Жирный урод =(]]></title>
		<link><![CDATA[/articles/344.html]]></link>
		<pubDate>2009-06-01 01:06:39</pubDate>
		<description><![CDATA[Всегда считал себя нормальным в плане веса, родители\друзья-подруги в лицо говорили, что я нормальный, просто в меру упитанный. Ну, думаю, так всегда говорят, когда не хотят обидеть. Год назад подслушал разговор своей группы в универе, где они все высмеивали мой лишний вес (103 кг на 176 см роста). Я был просто в ахуе, что меня так засирают. Был просто в шоке, не могу передать в каком. Неделю не мог разговаривать даже. А главное, депрессия сделала из меня черт знает кого, я не прекращая ЖРУ. не могу остановиться,боюсь смотреть на весы. жизнь катится под откос.]]></description>
		<author><![CDATA[loser]]></author>
	</item>
	<item>
		<title><![CDATA[Я не хотела]]></title>
		<link><![CDATA[/articles/337.html]]></link>
		<pubDate>2009-05-28 20:05:54</pubDate>
		<description><![CDATA[        Ты со мной не разговариваешь. Я знаю, я сама виновата. Не надо было быть такой самоуверенной. Почему-то мне казалось, что я могу себе позволить в отношениях с тобой все. Хочу - молчу. Хочу - пишу. Хочу - не отвечаю по нескольку дней, хочу - пишу тебе каждые пять минут всякую чепуху, все равно ты от меня никуда не денешься, как же ты без меня? Оказалось - денешься. Я целую неделю не отвечала на твои письма, меня очень веселило твое тревожное: где ты, что с тобой? А потом ты замолчал. И я до сих пор не знаю, надолго ли. В интернете может быть очень пустынно.
За свое поведение может быть очень стыдно. Теперь я пишу тебе без конца: где ты, что с тобой? Но ты не отвечаешь. Как это больно и обидно. Но ведь сама виновата...]]></description>
		<author><![CDATA[Анабель]]></author>
	</item>
	<item>
		<title><![CDATA[Случай, который перевернул  жизнь]]></title>
		<link><![CDATA[/articles/322.html]]></link>
		<pubDate>2009-05-10 17:05:17</pubDate>
		<description><![CDATA[      Иногда человеку кажется, что от его поведения зависит не просто многое - все. То есть:  не нарушай общественный порядок, следи за здоровьем - и у тебя "все будет хорошо".  Наверное, в этом есть часть истины, но только часть. "Его величество случай" порой меняет нашу жизнь самым непредсказуемым образом. И далеко не всегда в лучшую сторону. Быть готовым к ударам судьбы сложно. Особенно, если ты - человек благополучный и самодостаточный. Мой муж был таким человеком. Он всегда говорил мне: "Я -везунчик!" Может быть, он был даже излишне самоуверенным, не знаю. 
      Почему был? Потому что все закончилось в Новогоднюю ночь. Перед Новым годом мужу пообещали серьезное повышение по службе, автоматически поднимающее его на более высокий социальный уровень. Он приехал домой радостный, с мохнатой елкой, с игрушечной машиной для сынишки, с мешком оранжевых мандарин. Новогодний вечер удался: хлопушки, бенгальские огни, жареная дикая утка, бой курантов, шампанское. Потом мы вышли во двор - запускать разнокалиберные петарды. Первая петарда унеслась в вверх яркой кометой, вторая почему-то не сработала. Зашипела и заглохла. Чисто автоматически муж заглянул "внутрь" бумажного пакета. И в этот момент снаряд вылетел - вылетел прямо в глаз.То что было потом, я помню плохо. Кровь, капающая сквозь пальцы рук, которыми муж закрыл лицо, крик сына, "скорая помощь". 
      Так мой муж ослеп на один глаз. Пока он лежал в больнице - на обещанное ему место взяли другого человека. Огромной проблемой стало любимое занятие - вождение автомобиля. Муж с ужасом думает о медицинской комиссии: а вдруг запретят водить? Вообще, он как-то в жизни потерялся. Почему это произошло с нами? Я потом прочитала в газете, что в нашем городе в Новогоднюю ночь с травмами глаза в больницу обратились всего три человека. Это из двух миллионов населения, четверть из которых точно запускала петарды. "Его величество случай", перевернувший всю нашу жизнь...   ]]></description>
		<author><![CDATA[Гордислава]]></author>
	</item>
	<item>
		<title><![CDATA[Как работают коммунальщики]]></title>
		<link><![CDATA[/articles/280.html]]></link>
		<pubDate>2009-03-27 07:03:43</pubDate>
		<description><![CDATA[Когда был выбор, что предпочесть - купить маленькую тесную хрущевку, или огромную квартиру с трехметровыми потолками, но в старом доме, мы почему-то предпочли второй вариант. Аргументы железные - у каждого зато своя отдельная комната, мол, не будем друг об друга спотыкаться. Ладно. Проходит полгода, наступает зима. Во всем городе отопительный сезон начался, у нас - нет. Ждем. Неделю, другую, третью... Звоним коммунальщикам - ну, когда же? Ответ: у вас система отопления старая, трубы наладом дышат, надо делать кап.ремонт, но на него денег никто не выделял. Еще месяц звоним-пишем-ходим-подаем в суд, толку никакого. Потом, к Новому году, все же затопили. Это был настоящий праздник, учитывая, сколько мы за это время потребили электроэнергии на калориферы. Причем, ютились все в одной комнате, две другие могли запросто служить в качестве холодильников. Теперь, в начале календарной весны, когда холода и метели еще в самом разгаре, отопительный сезон для нас благоплучно закончился. Началась новая беготня-разборки-судебные инстанции... А те что будут делать? Говорят - сами квартиру купили, вот сами и мучайтесь.]]></description>
		<author><![CDATA[Лена]]></author>
	</item>
	<item>
		<title><![CDATA[Наломала дров]]></title>
		<link><![CDATA[/articles/273.html]]></link>
		<pubDate>2008-11-27 19:11:11</pubDate>
		<description><![CDATA[2 года назад в мою жизнь ворвался мужчина, который заставил меня ему поверить и полюбить. Он настоял на том, что нам надо жить вместе, аргументировав это тем, что мы уже не дети и что он очень серьезно ко мне относится. Я не была готова к совместному проживанию, но, тем не менее, согласилась. Я ему поверила и действительно была счастлива. 

Первый год совместной жизни все было как в нормальной семье - совместный быт, отдых, забота, любовь, нежность,поддержка. После года я стала поговаривать о свадьбе, о ребенке. Но он был очень рационален. Вместо этого была покупка новой машины, дорогого компьютера. Я же жила только им. Начались мелкие ссоры. Я стала страдать от невнимания. Он говорил, что его все устаривает. Я стала выяснять отношения,придираться, критиковать. Я устала от обыденности, от рутины. Я ждала от него какого-то поступка, доказательства его любви, новой стадии в наших отношениях, перемены. Но он стал советоваться со своей мамой, стал уезжать на рыбалку один на выходные, туда, куда мне было не поехать. 

Три месяца назад, после его очередного отъезда на выходные, я сказала, что так больше жить не могу и что нам надо пожить отдельно.Он собрал вещи, когда я была на работе. Позвонил и сказал, что "он очень дорожит нашими отношениями, но что ему надо подумать, как мы будем жить дальше". Через неделю встретил меня с работы с цветами, пошли в кафе. Сказал, что нам надо снять квартиру, жить отдельно от моих родителей, что решил жениться, думает о ребенке. Сказал, что у него завал на работе, что позвонит через неделю, и мы переедем. Позвонил через неделю - мы поговорили обо всем, но толко не о преезде и о том, как мы будем жить даольше. Я сорвалась. Начала выяснять, что же происходит. Он бросил трубку. Потом опять встретились. Я плакала. Он сказал, что разочарован, что будет пока жить один, а там будет видно, чтобы я не звонила и не приходила. Но я так старалась сохранить нашу любовь, я думала, что она с его стороны тоже есть, сохранить наши отношения, что я звонила, приходила, говорила, как он мне нужен, как я его люблю и боюсь потерять. Ведь я, все мои друзья относились к нему очень серьезно, как к моей половинке. Я сделала свой выбор по отношению к нему. Я считала его мужем. Но он был неприступен - он не говорил ни да, ни нет. Но твердил, что ему надо подумать и что он будет жить один. Я сходила с ума. Я наломала дров, сделала много ошибок, проявив свой эгоизм и нетерпимость. Я понимаю,что он обижен. Я не знаю, что мне теперь делать....]]></description>
		<author><![CDATA[oldan]]></author>
	</item>
	<item>
		<title><![CDATA[Запуталась]]></title>
		<link><![CDATA[/articles/261.html]]></link>
		<pubDate>2008-11-25 04:11:11</pubDate>
		<description><![CDATA[Меня беспокоит несколько вещей. 

С детства у меня были проблемы с общением, я росла очень домашней. В школе мало с кем общалась. Хотела, но не получалось. Я сменила 3 школы и очень тяжело было в общении, так как не получалось подружиться. Когда я поступила в колледж то первые полгода я сама себя не узнавала. Я изменилась полностью, была гиперобщительна, весела и интресна окружающим. 

Но затем все вернулось на свои места. И я не знаю была ли я тогда настоящая или это было обманом себя? Я учусь 2.5 года. Общение конечно есть, но иногда возникают проблемы, из-за ссор, просто плохого высказывания в мою сторону я становлюсь очень закрытой на долгое время. 

Я не вижу в чем моя проблема. Хочу общаться без проблем! Как? 

И еще я бы хотела забыть вещи за которые мне стыдно, из-за которых я нервничаю, события давно позади, но меня мучает то как часто я их вспоминаю и то что я переживаю их так как переживала тогда когда эти события происходили. 

Еще, я хочу стать хорошим психологом. При этом совершенно не знаю, как этого добиться и куда идти учиться... ]]></description>
		<author><![CDATA[Clair]]></author>
	</item>
	<item>
		<title><![CDATA[К сердцу прижмет, к черту пошлет...]]></title>
		<link><![CDATA[/articles/260.html]]></link>
		<pubDate>2008-11-25 03:11:40</pubDate>
		<description><![CDATA[В моей жизни есть проблема, которая мешает мне жить. 

Около 3 лет я встречаюсь с молодым человеком, который мне очень дорог. Периодически у нас возникают проблемы, и мы на какое-то время расстаемся. Расстаемся как будто навсегда, но скоро возвращаемся друг к другу по обоюдному желанию. 

После того, как мы вновь сходимся, у нас все очень хорошо, но со временем, мне начинает казаться, что я неинтересна ему, у меня постоянно плохое настроение, я часто плачу, постоянно сомневаюсь в своих чувсвах, чувствую, что хочу уйти от него. Он, в свою очередь, не понимает, отчего все это происходит. Затем я, как правило, провоцирую разрыв наших отношений. Когда мы не встречаемся, я чувствую прилив сил, активность, желание идти вперед, при этом чувствую, что я по-настоящему люблю своего молодого человека. Мне хочется звонить ему, разговаривать, видиться. Наши отношения как будто получают новую жизнь. Мы снова начинаем встречаться, но со временем все повторяется, и мы вновь расходимся. Этот круг повторялся уже несколько раз.

Повторение этого круга и является проблемой для меня, для нас. Я бы хотела справиться со своими периодически возникающими депрессиями, со своим непреодолимым желанием оттолкнуть любимого человека, но не могу понять причину своего поведения и этой пеиодичности... 

И больше всего я боюсь, что оттолкну его окончательно и однажді он не захочет ко мне возвращаться...]]></description>
		<author><![CDATA[Newarel]]></author>
	</item>
	<item>
		<title><![CDATA[Нет друзей....]]></title>
		<link><![CDATA[/articles/257.html]]></link>
		<pubDate>2008-11-25 02:11:08</pubDate>
		<description><![CDATA[Всю жизнь, начиная со школьного возраста, я бегу от себя самой. 

Я совершенно не умею общаться с людьми - у меня нет друзей. Я настолько замкнута в себе, что даже с родственниками общаюсь только поверхностно. У меня есть гражданский муж - я его очень люблю. Мы живем вместе третий год. Раньше я ни чем не занималась, кроме того, что была домохозяйкой, сейчас пошла на курсы иностранного языка. 


Меня так раздражают всякие мелочи (назовем это так), из-за которых я постоянно в депрессии. Не с кем поговорить. Я ни когда не могла общаться, а теперь у меня появились проблемы такого характера, о каких просто нельзя говорить с малознакомыми людьми. О таких вещах можно разговаривать, на мой взгляд, с людьми, которых знаешь лет так 5... но у меня вообще нет друзей. Как-то пока не сложилось. Что делать? Я не могу &laquo;разрежаться&raquo; психологически, высказывая мужу по восемь раз на дню, что меня что-то не устраивает. Своих родителей этим мучить тоже не могу. Они начнут со мной спорить, что я слишком рано решила создать семью, но вот как раз это, я менять и не хочу. 

И кака избавиться от своих комплексов?... Просто, если я из-за них потеряю еще и любимого человека, то мне вообще будет не ради кого жить...]]></description>
		<author><![CDATA[satore]]></author>
	</item>
	<item>
		<title><![CDATA[Я - тень.]]></title>
		<link><![CDATA[/articles/252.html]]></link>
		<pubDate>2008-11-22 04:11:01</pubDate>
		<description><![CDATA[У меня никак не складываются отношения с людьми. При том, что я общительный человек. 

Дело в том, что с детства меня воспринимают не серьезно. Надо мной всегда все смеялись, и пытались использовать меня. Когда я знакомлюсь с новыми людьми, видно, что я им интересна, но проходит время и все меняется до наоборот... У меня нет компании друзей. 

Точно такая же ситуация на личном фронте. Меня не замечают мужчины, хотя я симпатичная. А те, кто замечают - надолго не задерживаются... 

С работой тоже все плохо... Меня увольняют после 2-3х месяцев. Когда увольняют обосновывают тем, что им не нужны ученики! Они тоже не интересуются мной и не могут даже нормально загрузить работой. Я устала уже ходить на собеседования. Я хочу работать, но меня не берут туда, где бы я хотела работать. 

У меня сейчас жуткая депрессия, я элементарно даже не могу за себя постоять даже в словесном бое... Я потерялась в жизни и никак не могу себя найти, я не живу, а существую, хотя цель в жизни у меня есть. Но... Я - тень, и этим все сказано. ]]></description>
		<author><![CDATA[Bee]]></author>
	</item>
	<item>
		<title><![CDATA[Бросить...]]></title>
		<link><![CDATA[/articles/250.html]]></link>
		<pubDate>2008-11-21 20:11:42</pubDate>
		<description><![CDATA[Меня зовут Татьяна. Мне 24 года.

Его зовут Андрей. Он на 4 года старше меня.

Очень долго мои чувства были не взаимны. В то время когда я в него влюбилась, его любимая девушка забеременела от другого. Их отношения распались, а я так и не открыла ему своих чувств. И очень долго еще не решалась. Потом еще одна девушка от него родила. Но ребенка категорически отказалась регистрировать на его имя. Через полтора года совместной жизни они расстались. 

Мы стали общаться теснее, и в конечном итоге подали заявление в ЗАГС. А за месяц до свадьбы... уехала домой вся в синяках и с сотрясением мозга. За то, что я пробыла чуть дольше обычного в магазине, в чужом городе Андрей меня избил. 

Сейчас мы по долгу говорим по телефону, но когда ему плохо он начинает кричать и оскорблять. Тут же просит прощения. И это уже система. Постоянно слушаю от него упреки и оскорбления. Терплю. 

Прекрасно понимаю, что бежать надо от этого человека сломя голову. Как от чумы. Но не отпускает чувство. Наверное, уже даже не любви, а жалости. Знаю, что не может быть отношений, когда мужчину становится жалко. Но и отпустить окончательно не могу. Сил не хватает. . ]]></description>
		<author><![CDATA[Calypso]]></author>
	</item>
	<item>
		<title><![CDATA[Все не те...]]></title>
		<link><![CDATA[/articles/249.html]]></link>
		<pubDate>2008-11-21 19:11:00</pubDate>
		<description><![CDATA[Мне 38 лет, я выгляжу намного моложе своих лет...не больше 30-ти, но....при всей своей привлекательности и материальной независимости ...я одна. То есть серьезных, перспективных отношений с мужчиной у меня нет!!! 

Более того, я не понимаю, почему при коротком знакомстве...мужчины ...то тянут меня в ЗАГС, по пути задавая вопросы типа: "на какой машине ты ездишь?", какой у меня годовой доход? давай будем вместе жить в твоей квартире!! и хочу ли я родить ребенка?? при чем....вопросы ставятся в таком контексте, что мне ....объективно возразить нечего, кроме одного..они меня не любят!! Я просто подхожу...и все! Я сильно сомневаюсь в искренности чувств таких мужчин и их бескорыстности!!! И начинаю защищаться!!То есть свожу общение к минимуму любыми спсобами, а на душе отвратительно гадко!!

И другой вариант...вокруг крутиться масса молодых мужчин лет 25-30.....с которыми у меня нет никакого желания общаться....я уже просто шарахаюсь от них и их непомерного сексуального внимания ко мне! Хотя вроде бы в этом нет ничего плохого и это...должно мне льстить, но..............мне приятно внимание только интересных лично мне мужчин, а не всех подряд!!

Что со мной не так?? Я не один год работала с психологами.....но, результат, который бы меня устроил....по прежнему далек!!!]]></description>
		<author><![CDATA[Nadin]]></author>
	</item>
	<item>
		<title><![CDATA[Люблю женатого]]></title>
		<link><![CDATA[/articles/246.html]]></link>
		<pubDate>2008-11-21 17:11:42</pubDate>
		<description><![CDATA[Мне 39 лет и я зашла в тупик - очень люблю мужчину, который быть со мной не может.

Причина, как обычно, банальна - он женат. 

Мы знакомы около 3-х лет. Все начиналось с обычной дружбы - у нас общие интересы, общие знакомые и как оказалось, очень похожие взгляды на жизнь и на то, что такое "хорошо" и что такое "плохо". Когда стало понятно, что дружба перерастает во что-то большее, остановиться просто не смогли оба. 

В результате страдают все, и в первую очередь - я. У него прекрасная жена, правда общих детей у них нет, но тем не менее, там устоявшиеся отношения, а тут - чувства. Я просто схожу с ума, разорвать их нет сил. Забыть невозможно - слишком многое нас связывает, да и живем в одном городе, общие друзья, любимые места для прогулок и отдыха. Я все время пытаюсь переключиться на что -то другое - встречаюсь с друзьями, хожу в кино, гуляю по городу. Но ни секунды не могу не думать о том, что есть он, ходит по тем же улицам и скверикам. 

Длится это уже пол года. Я не могу разорвать этот порочный круг и вернуться к нормальной жизни... При этом я прекрасно понимаю (и он этого не отрицает), что жену он не бросит... Но... Как-то не получается забыть все...]]></description>
		<author><![CDATA[Sen]]></author>
	</item>
	<item>
		<title><![CDATA[Растоптала себя...]]></title>
		<link><![CDATA[/articles/245.html]]></link>
		<pubDate>2008-11-18 21:11:59</pubDate>
		<description><![CDATA[Наверное в это поверить сложно, но ситуация "достойная пера..."

В юности в меня был влюблен мой одноклассник, но я не ответила тогда на его чувства и вышла замуж за его друга. Жизнь шла у меня выросли дети и с мужем мы расстались по ряду причин: и усталость друг от друга, и его неумеренное употребление спиртного и другие причины, расставание было неизбежным м все-таки болезненным, как любое расстование. В этот момент мы снова встречаемся с тем одноклассником из моей юности. Его семейная жизнь не сложилась, хотя он продолжает жить в семье. В его жизни существует не одна женщина, кроме жены он имеет постоянную любовницу более 15 лет и другие эпизодические связи. Он очень рад нашей встрече и конечно вспыхивает яркое чувство! 

Нам безумно хорошо вместе и он хочет вырваться из своего треугольника проблем с женой и любовницей, в котором уже нет любви - лишь обиды и взаимные упреки. Мы решаем жить вместе, нам хорошо, но его мучает обида т.к. в юности я отвергла его чувства. Я пытаюсь сделать все возможное и невозможное,чтобы ему было хорошо, во многом забыв о себе. Отношения с его детьми хорошие, но моих он не приемлет, т.к. считает напоминанием боли. И конечно после четырех лет ,как мне казалось чуда, у него появляется стремление к его молоденькой подчинненой, он пытается опять превратить ее в любовницу. но со мной необыкновенно нежен -и я ухожу... 

Мне ужасно больно!!! Я растоптала себя как личность,а ведь я всегда была сильным человеком, но оправиться от этого удара не могу. Я "зависла" в этой проблеме, не могу нормально работать, общаться с детьми и внуками. Разумом все понимаю, но чувства сильнее меня. Надо дальше жить и хочеться от жизни получать удовольствие, а не просто жить потому что надо! Но как...]]></description>
		<author><![CDATA[Formu]]></author>
	</item>
	<item>
		<title><![CDATA[Запутался]]></title>
		<link><![CDATA[/articles/243.html]]></link>
		<pubDate>2008-11-18 21:11:26</pubDate>
		<description><![CDATA[я незнаю что мне делать как дальше жить все навалилось. 

родители не понемают меня мне стало очень трудно с ними общатся. в общении тоже наступило тяжелое время. в том раене где я живу очень трудно общаться с людьми. если ты становишся успешным то тебя начинают всячески притеснять оскарблять. вобщем не дают нормалбно жить. 

в школе тоже не просто. я учусь в 10 классе всегда был успешен в учебе но все изменилось как я перешел в новый класс. там надомной всячески издеваются лица кавказцкой национальности. они постоянно меня оскорбляют и вся школа идет у нихна поводу. они не только надомной так издеваются но и на другими сверсниками, могут легко ударить девушку что уш говарить о парне, ответить я им не могу так как по состоянию здоровья не сложен. в детстве у меня была тязелая ч.м. травма. но на умственные способности она не повлеяла все вылелось в психику нет , не то чтоб я там псих поймите правельно просто когда я нерничию или сильно валнуюсь то начинает голова кружиться и я могу потерять сознание. учителя с этим ни чего неделают, а мной сильно не довольны таk как я стал много пропускать вобщем сильно сдал в учебе но не кто не может и не хочет меня понять,все чаще меня посещают мысли о суециде но я пытаюсь с этим боротся. многие называют меня не таким как все в хорошем смысле этого слова я незнаю может во мне вся проблема в том что я люблю хороше выгледить и всегда стремится к цели хотя щас я вообще незнаю что я хочу и кто я ,и что совсем этим делать...]]></description>
		<author><![CDATA[Basara]]></author>
	</item>
	<item>
		<title><![CDATA[Хочу ее вернуть]]></title>
		<link><![CDATA[/articles/236.html]]></link>
		<pubDate>2008-11-17 04:11:48</pubDate>
		<description><![CDATA[Встречаюсь я с девушкой 3 года и 3 месяца. Ей 21 и мне тоже. Отношения проходили нормально, были хорошие моменты и плохие! Старались находить общий язык. Но в последнее время что то изменилось в наших отношениях. Как будто стало нехватать какой то искорки в них. Реже стали видится, хотя живем в 10 минутах хотьбы друг от друга. Когда речь заходила о растовании, я говорил, что ее не держу. И в этом были мои ошибки, что я не показывал насколько она мне дорога, т. к. понял это только сейчас. 

Вообщем дня 3 назад когда все было хорошо, я зашел домой к ней домой. Мы сели разговаривали о чем то и тут она мне сказала, что хочет растаться со мной. Сначала я думал, что это как обычный разговор, сейчас поругаемся и потом все таки наладим все, но тут оказалось все не так. Она мне сказала, что меня разлюбила, что меня она не хочет, что ей все надоело! В этот день у меня началось шоковое состояние. Я не соображал что делал. Договорился с ней поговорить на следующий день. Когда пришел к ней на следующий день она опять железно настаивала на своем растовании, а я не мог верить в это, т. к. я к ней так привык и она мне подобного никогда не говорила. По ее словам причина растования это то, что я ее не ценил, не говорил комплементов, в последнее время не дарил подарков, вообщем нету никаких приятных ощущений от этих отношений. 

Мне действительно не хочется есть, я не мого нормально спать, не хожу на работу. Мысли постоянно все о ней! Действительно понял, что я ее люблю, хоть и никогда не говорил ей это! А она говорит, что уже поздно! Хотя я думаю, что еще не все так поздно! Зная ее я понимаю, что она хоть немножко, но тоже переживает и где то глубоко в сердце любит меня, хотя она полностью отрицает это! 

Я не знаю, что делать, мне так действительно плохо! Я не нахожу себе место, постоянно думаю только о ней. Потому что я ее люблю! И хочу вернуть ее пока еще не поздно...]]></description>
		<author><![CDATA[darkperson]]></author>
	</item>
	<item>
		<title><![CDATA[Любит другого?]]></title>
		<link><![CDATA[/articles/235.html]]></link>
		<pubDate>2008-11-17 04:11:12</pubDate>
		<description><![CDATA[Я всречаюсь с девушкой,ей 24 года,мне 30.

Примерно, через 2 недели, после того,как мы стали ночевать у меня, она мне заявила,что 6 лет встречалась с другим парнем и до сих пор любит его,и никогда бы от него не ушла,если бы он её не бросил. Я сказал,что мы немедлено расстаёмся. Она плакала, говорила, что она дура и любит меня, наши отношения важны для неё, клялась что ей больше никто не нужен,просила не бросать её.И я её не бросил. Я полюбил её,как никого и никогда не любил. 

Мы вместе. Но я не могу спать, нормально есть. Я думаю об этом постоянно. Я  обвиняю её во всём. Я ревную, я злюсь на неё. Я даже сам не знаю, чего боюсь... Что она уйдет от меня через некоторое время? Что она все еще любит его, а не меня? Что я привяжусь к ней, а потмо буду страдать? Не знаю... Просто мечусь...

Наверное самое простое решение бросить её и жить спокойно. 

Но я действительно люблю её,я детей от неё хочу, я жениться на ней хочу и боюсь, что однажды всё это разрушит наши отношения. Я не хочу её терять. Она та которую я искал всю жизнь. Но вся эта ситуация меня просто убивает...]]></description>
		<author><![CDATA[Raiden]]></author>
	</item>
	<item>
		<title><![CDATA[Комплексы не дают жить]]></title>
		<link><![CDATA[/articles/220.html]]></link>
		<pubDate>2008-11-11 21:11:18</pubDate>
		<description><![CDATA[Я не уверена в себе с самого раннего детства, с детского сада, еще там я сильно переживала, играя в детские игры, что у меня плохо получается и убегать, и догонять других, мне не хватало ловкости и быстроты реакции. К тому же я чаще не играла с другими, а сидела на стульчике и читала книжки, мир фантазии наверно был мне интереснее. При всем при том не помню, чтобы выступления на детсадовских утренниках доставляли мне какие-то неприятные ощущения - тогда у меня еще не было боязни публики. Я была очень плаксивой и обидчивой, над этим смеялись, что в свою очередь давало дополнительные переживания. 

В школе все повторилось - постоянное чувство, что я хуже других, издевательства одноклассников. Я пробовала отвечать на обиду, но в ответ слышала еще что-то более неприятное, соглашалась с тем, какой меня считали и замыкалась в себе. Страх выступать перед публикой появился классе в 7-8, я начинала краснеть, терять мысль, думать о том, как я ужасно в этот момент выгляжу. В школе было несколько подружек, эта дружба хоть как-то поддерживала. 

В институте друзей не было, я кое-как общалась всего с несколькими людьми, которые при любом моем неловком действии или не в тему сказанном слове начинали не по- доброму прикалываться. Я пыталась ходить отмечать с группой праздники, но отношения с группой от этого лучше не становились. Я не могла вести себя естественно и непринужденно, ожидая все время услышать что-то колкое в свой адрес. Год назад я закончила институт и устроилась на работу. За год уже, казалось бы, можно было привыкнуть и освоиться. Коллектив на работе - намного лучше, чем были у меня до этого. А страх остается. Причем очень сильный. Я все время пытаюсь, но не могу сосредоточиться на работе, делаю все очень медленно, въедливо, пытаюсь все успеть, хватаюсь то за одно, то за другое, делаю много ошибок, и по-моему, много лишней работы. Очень трудно общаться в коллективе, труднее всего заговорить первой, мне кажется, что многие мои темы другим неинтересны. Лишь изредка могу поддержать разговор, а легче всего мне удается посмеяться над чьей-нибудь шуткой. Я часто говорю как будто извиняющимся, тихим, неуверенным тоном. 

Теперь я боюсь, что в какой коллектив бы я не попала и на какую работу бы не устроилась, лучше чувствовать я себя не буду и комплексы никогда не уйдут....]]></description>
		<author><![CDATA[Selany]]></author>
	</item>
	<item>
		<title><![CDATA[Ушла...]]></title>
		<link><![CDATA[/articles/214.html]]></link>
		<pubDate>2008-11-09 21:11:50</pubDate>
		<description><![CDATA[Уже прошло почти две недели, с тех пор как она ушла. Мой самый дорогой и любимый человек на свете – моя жена. Она проснулась рано утром, собрала вещи и сказала, что должна ехать. Все было без криков и скандала, спокойно, обдумано, взвешено. Вызвала такси и ... С того времени я хожу сам не свой. 

Мы долго встречались, прежде чем пожениться - 4,5 года. За это время многое пережили: и неодобрение наших отношений со стороны ее родителей, и разлуку в 2 года пока учились в разных городах. Теперь женаты уже 1,5 года. Мы всегда были очень нежны и заботливы. Делились мыслями и сопереживали. Оберегали и поддерживали друг друга. Мы по-настоящему гордились нашей дружбой и любовью. Но пол года назад у нас что-то пошло не так. Я сильно виноват перед ней. Был невнимателен, порой черств и груб. Был излишне легкомысленным. Считал, что все в порядке. Отворачивался и засыпал, когда нужно было бить тревогу. Игнорировал ее попытки спасти нас от той беды, в которой мы сейчас оказались. Она очень переживала. Но до меня не доходило, что это настолько серьезно. 

А когда я понял, что совершаю ошибку, ее рвение угасло. И в то время когда я глубже осознавал свою вину и пытался спасти наши отношения, жена все больше становилась равнодушной и отдалялась от меня. Потом сказала, что уже слишком поздно, что теперь ей этого не нужно &laquo;…раньше надо было думать…&raquo;. Еще сказала &laquo;…если бы мне было куда уйти, то ушла бы…&raquo; (мы живем в небольшой комнатке в общежитии). И вот такая возможность появилась ... она нашла квартиру, снимает ее с кокой-то студенткой. Я спрашивал, есть ли у нее кто-то. Говорит, что нет. Адрес квартиры тоже не говорит, хотя я не собираюсь преследовать и выслеживать ее. Пару дней назад мы виделись. Я привез ей кое-какие вещи. Кольцо уже не носит. Как только я пытался вызвать ее на откровенность, и говорил о своих чувствах, она пресекала &laquo;…не надо…&raquo;, говорила, что чувствует себя не комфортно. 

На мои звонки почти не отвечает, даже в ICQ для меня в офлайне. На мои предложения встретиться, поговорить, куда-то сходить отвечает отказом. Вообще делает вид, будто всегда жила сама, а наших отношений и не было никогда. Как будто отгородилась невидимой стеной, чтобы не слышать и не видеть, что со мной происходит. Тяжело описать все, что я чувствую. Пустота… все валится из рук, мысли только о том, как вернуть ее доверие. В голове каша, до сих пор не верится, что это могло с нами произойти. Ведь буквально за неделю до ее ухода мы хорошо проводили время, болтали, она сделала мне подарок … и тут так резко все меняется … с ног на голову. Кажется, что все это не со мной, как будто я остался где-то в прошлом. А нынешний я - совершенно другой незнакомый мне одинокий человек, про которого я ничего не знаю, он мне чужой, это совсем не я… 

Я так люблю ее. Как бы это громко не звучало, но я искренне раскаиваюсь в своих поступках. Неужели я не заслуживаю на еще один шанс, неужели МЫ не заслужили его?! Я понимаю, что она тоже имеет полное право строить жизнь так как считает нужным, имеет право уйти и жить не со мной и любить не меня. Я очень хочу, чтобы она была счастлива, чтобы ей было хорошо. Я говорил ей об этом в письме, потому что так она не хочет слушать. Старался не акцентировать внимание на своих переживаниях, говорил, что я для нее друг, что она может на меня рассчитывать, что люблю ее и что мне очень стыдно за все мои ошибки, что я много передумал и переоценил в своей жизни и изменился и продолжаю меняться. И я действительно так думаю, и я действительно меняюсь. И это не пустые слова и не манипуляция ее чувствами! НО КАК МНЕ СПРАВИТЬСЯ С ЭТОЙ НЕВЫНОСИМОЙ БОЛЬЮ В ДУШЕ?!! мне так тяжело без нее, так ее не хватает … Что мне делать? Дать время разобраться в своих чувствах? Ведь она не сказала, что хочет развода или что не любит (может, просто запуталась?). Но не будет ли хуже, если я перестану напоминать о себе? Сам толкну ее к тому, чтобы она меня легче и быстрее забыла (мне иногда именно так и кажется, что она просто хочет забыть меня). И как не стать для нее назойливым прошлым, от которого только хочется избавиться? ]]></description>
		<author><![CDATA[Peppy]]></author>
	</item>
	<item>
		<title><![CDATA[Знаю слишком много]]></title>
		<link><![CDATA[/articles/210.html]]></link>
		<pubDate>2008-11-08 05:11:41</pubDate>
		<description><![CDATA[У меня есть подруга, с которой я встречаюсь пол года. Мы очень любим друг друга. У меня никогда не было подруги до нее. Когда-то давно она мне рассказала что до меня у нее было 3-ое не серьезных отношений. Я начал интерисоваться и начал расспрашивать ее про эти отношения. Мы часто ссорились на эту тему. Но как только она рассказывала про них мне на время становилось лучше, а потом все снова возвращалось. Я все четче видел ее прошлое. По неволи в голову начали лезть мысли о том, как она это делала с другими.

Трудно смериться с тем, что у меня никого не было до нее, в то время как она была с 3-мя. Все началось с того что 2 года назад она пережила смерть ее близкого человека - ее тети. И тогда она решила что жизнь коротка и нельзя ждать - надо жить сегодня. Она познакомилась с парнем из ее класа. Любви между ними не было (он ей нравился, но не больше) и уже через 2 недели их отношений с ним она лешилась девствинности. Через месяц они расстались. Потом у нее был роман по интернету, который длился 2 месяца. С ним она была один раз и поняла что он не для нее. Потом были 6 месяцев не серьезных отношений с другим. Встречались по разу в 2-3 недели. Почти каждый раз занимались сексом. Она знала что это не превратится в любовь, но продолжала встречаться, так как он ей нравился. Потом она рассталась с ним т.к. ей надоели не серьезные отношения. Потом через 4-5 месяцев она встретила меня, и почти моментально мы влюбились друг в друга. 

Я виню себя за то что столько вещей знаю о ее прошлом. Я не знаю что мне делать, стоит ли мне капаться в ее прошлом, или стоит ли мне насильно себя заставлять не разговаривать об этом, несмотря на то что меня это мучает? Знаю лишь то, что мне ее прошлое не дает покоя. Может я знаю слишком много подробностей? Как мне быть??]]></description>
		<author><![CDATA[Trillium]]></author>
	</item>
	<item>
		<title><![CDATA[Я истеричка]]></title>
		<link><![CDATA[/articles/192.html]]></link>
		<pubDate>2008-11-02 02:11:40</pubDate>
		<description><![CDATA[У меня есть большая проблема.
Часто меня накрывают дикие истерики (по 3–4 раза в месяц, а то и больше).
Я не могу уснуть, постоянно плачу, злюсь, обижаюсь и все это выливается на моего любимого человека.
Как правило все это происходит вечером.
Все начинается с того, что я на что-нибудь обижаюсь, он этого не замечает. Я начинаю молча злиться. Спустя какое-то время у нас начинается конфликт, мы начинаем ругаться. Я обижаюсь еще сильнее говорю ему, что он меня не понимает, начинаю плакать. Он не любит когда я плачу, начинает злиться на меня.
Самое ужасное, что я сама не могу остановить этот процесс, а он мне не помогает успокоиться.
Когда мы ложимся спать я сама забиваюсь в угол и отворачиваюсь от него, но при этом начинаю жутко злиться, что он не обнимает меня, а тоже отворачивается от меня. В результате я не могу уснуть, ворочаюсь, плачи, постоянно встаю с кровати и получается , что и ему не даю спать.
При всем при этом я понимаю, что поступаю глупо, но не могу себя остановить, не могу себя пересилить и обнять его первая, я все жду, что он поведет себя по-другому, но он естественно тоже начинает злиться на меня. В последний раз он заявил мне, что я его уже бешу своими истериками.
И я не успокаиваюсь до того пока он меня не обнимет, только тогда я успокаиваюсь со слезами и засыпаю.
Утром я понимаю весь ужас произошедшего, но уже поздно все случилось, осадок остался. Мне ужасно стыдно, я говорю себе , что больше так не буду поступать, но все повторяется.
]]></description>
		<author><![CDATA[perlinka07]]></author>
	</item>
	<item>
		<title><![CDATA[Жизнь семейная...]]></title>
		<link><![CDATA[/articles/186.html]]></link>
		<pubDate>2008-10-31 02:10:23</pubDate>
		<description><![CDATA[Я год назад вышла замуж. Всегда была жизнерадостной девушкой, общительной, доброй. Мы встречались два года перед тем, как пожениться. Я считала, что он мужчина всей моей жизни. 

Свадьба не оправдала моих ожиданий. Да, было всё красиво, гости были довольны. Мне хотелось внимания от моего любимого, но он постоянно был с гостями, а не со мной. После свадьбы поехали на юг к родственникам мужа. Ужасная поездка. Там я заболела 3 дня на море провалялась в кровати. Муж бегал растерянный и не знал чего делать. И вдруг я открыла в себе новое качество &mdash; ревность. Я начала сравнивать себя с другими девушками, которые были на море. Мне не нравилась я, мой купальник, моя одежда. Мне казалось, что мой муж смотрит на друих женщин (хотя это были лишь мои выдумки). 

Я начала сомневаться в себе, хотя такого никогда со мной не происходило. Я до сих пор его ревную и понимаю, что это от неуверенности в себе. Я уже проходила тренинг уверенности в себе. Это помогло, но недели на 3. Я сама психолог, но не могу никак себе помочь. Хочу жить счастливо, я постепенно пожираю себя изнутри. 

У меня еще одна проблема: мой муж не разговорчивый. Если я обиделась и сказала ему об этом, он просто сам надувается и не разговаривает со мной. У меня и не получается на него обидеться, т.к. обиженным выходит он. Что делать в моменты, когда он со мной не разговаривает я не знаю. Стараюсь его расшевелить, а он еще больше замыкается. Что мне делать с ним??? запуталась в себе. Что делать с ревностью??? Как полюбить себя??? Как начать относиться ко всему происходящему проще???]]></description>
		<author><![CDATA[dearr]]></author>
	</item>
	<item>
		<title><![CDATA[Я - воровка!]]></title>
		<link><![CDATA[/articles/164.html]]></link>
		<pubDate>2008-10-25 02:10:59</pubDate>
		<description><![CDATA[Я учусь в институте на дневном (уже диплом пишу) и параллельно получаю второе высшее образование на вечернем факультете!

Недавно мы с вечерней группой пошли в музей нашего института, и ребята, с которыми я хорошо общаюсь нашли там коробку, в которой было несколько бутылок дорогого коньяка! В общем мы взяли оттуда 5 бутылок (от жадности)!

Одну мы распили этим же вечером и по-одной взяли домой! Теперь меня мучает совесть! Я не ем и плохо сплю, постоянно пью валокардин, потому что сердце не на месте, шарахаюсь от каждого телефонного звонка, вдруг все раскрылось и меня вызывают в институт!

Это ведь самое настоящее воровство! Хотя тогда казалось веселой забавой! Меня словно бес попутал, потому что я никогда ничего не крала! Еще мой дедушка - профессор в этом институте, и получается, что я могу его опозорить тоже, а ведь я так сильно его
люблю, это для меня самый близкий человек! Еще не знаю, как смотреть в глаза людям, которые со мной учатся, ведь я испортила себе репутацию! 

А бутылка коньяка немым укором стоит на полке..]]></description>
		<author><![CDATA[motion]]></author>
	</item>
	<item>
		<title><![CDATA[Развожусь, да не хочу...]]></title>
		<link><![CDATA[/articles/142.html]]></link>
		<pubDate>2008-10-16 19:10:05</pubDate>
		<description><![CDATA[Я через неделю развожусь с мужем.

Женаты мы почти 8 лет, 7 лет ребенку. Последнее время отношения складывались между нами не очень хорошо. То у него ссоры с моими родителями, с которыми мы живем вместе. То ссоры из-за материалыных вопросов, так как он работает в государственной структуре и его зарплаты не хватает на него одного. Последние полгода все время между работой проводил возле компьютера, играя в игры или у телевизора. Я встаю на работу в пол 5 утра, а прихожу в 21 ч. Конечно мужу уделяла времени очень мало, да и сильной была на него обида, за то, что мне приходится работать с утра до вечера, вставать ни свет ни заря, а он мог пролежать в кровате до 10-11ч. Он говорил, что то он не может найти себе подработку, то его не устраивает какая-то работа. В общем отношения зашли в тупик, каждый делал и говорил что-то назло другому. В итоге я сказала ему, что не чувствую в нем опоры и поддержки, что не хочу его больше содержать. Это наверное было последней каплей. И он подал на развод, уже почти месяц он живет у друзей.

Я вначале думала, что когда он уйдет, мне будет легче и как-то все образуется, тем более, что последнее время считала, что любовь совсем прошла. Но когда он уехал, мне стало очень плохо. Я поняла, что все еще люблю его, просто все бытовые проблемы заглушили все чувства, и за злостью и обидой они были не заметны. Я предложила ему начать все сначала, снять квартиру и жить втроем с ребенком. Сказала, что люблю его, и он нужен мне и ребенку, но он ответил, что мне не верит. 

И вот развод...]]></description>
		<author><![CDATA[Oxxy]]></author>
	</item>
	<item>
		<title><![CDATA[Ребенок раздражает]]></title>
		<link><![CDATA[/articles/140.html]]></link>
		<pubDate>2008-10-16 19:10:10</pubDate>
		<description><![CDATA[Вообще-то єто для меня очень болезненная тема, о которой пытаюсь не думать и всячески вытесняю ее из сознания. Однако проблема есть и от нее никуда не спрячешь, и я чувствую, что все становится только хуже и хуже. 

Моему старшему сынишке 7,5 лет, он учится во втором классе, младшей дочери 1 год и 10 месяцев. Примерно с момента поступления моего сына в школу у меня стало возникать хроническое раздражение к нему. Требую чтобы во всем он был лучший, четверка в дневнике сына вызывает у меня такое чувство ярости, что могу ударить его. При этом сначала испытываю огромное разочарование, а после - вину. Его учеба, отличные оценки стали для меня какой-то самоцелью.

Я понимаю неадекватность своего поведения, подавляю возникающие чувства но при этом в лучшем случае постоянно испытываю раздражение. Стараюсь быть с ним ласковой, и вне учебы это получается. Но иногда приходят мысли что это искусственные чувства - попытка загладить вину. Сын очень общительный веселый ребенок, и я боюсь, что такое отношение к нему испортит к нему жизнь, отобьет желание учиться. 

При всем при этом с дочкой я занимаюсь гораздо меньше чем с сыном - однако чувствую к ней искреннюю любовь безо всякого напряжения. Почему так происходит? Ведь малышом я очень любила его. И как снова полюбить его?]]></description>
		<author><![CDATA[Paradise]]></author>
	</item>
	<item>
		<title><![CDATA[И я одна, и он один...]]></title>
		<link><![CDATA[/articles/136.html]]></link>
		<pubDate>2008-10-14 19:10:16</pubDate>
		<description><![CDATA[Когда мне было 14 лет, я влюбилась в своего одноклассника (моя первая школьная любовь). Как я сейчас думаю, он тогда был ко мне тоже неравнодушен. Потом после 9 класса он пошёл в училище, а я - в 10 класс. И как-то всё само собой прошло.

Потом у него - армия, у меня - институт. И вот теперь, спустя несколько лет, всё вернулось. Сейчас я его безумно люблю. Я знаю, что он догадывается о моей любви. Но меня мучает вопрос, как он ко мне относится.

Я знаю, что нет ничего проще, как спросить это у него, но где найти смелости, чтобы это сделать. Мне кажется, что я ему не нужна, но бывают моменты и ситуации в его поведении, которые говорят совсем об обратном.

Нам по 21 году. Я одна и не могу найти молодого человека, который бы смог его заменить, или не хочу - не знаю. Просто я люблю его и никого другого не замечаю. Он тоже один. То он говорит, что ему не нужны серьёзные отношения, и он хочет ещё погулять, то, что он никак не может найти себе девушку, да и надоели ему эти поиски. Друзья его все уже "пристроены", кто-то даже женился, а он всё один.

Почему, спустя столько лет, любовь вернулась с ещё большей силой? Как он ко мне относится? Эти вопросы я задаю снова и снова и не могу найти ответа.]]></description>
		<author><![CDATA[rotfaier]]></author>
	</item>
	<item>
		<title><![CDATA[Не ешьте масляную рыбу]]></title>
		<link><![CDATA[/articles/125.html]]></link>
		<pubDate>2008-10-13 09:10:30</pubDate>
		<description><![CDATA[Такого кошмара со мной еще не случалось... Сразу извинюсь за интимные подробности, но не рассказать это я не могу, поскольку такого не пожелаю и врагу.
Пошли с мужем в ресторан. Ближе к концу я зашла в туалет и обнаружила небольшое маслянистое пятно на белье. После того как я, извините, пописала, обнаружила, что весь унитаз залит этим маслом  Мужу сказала, что мне нехорошо, и мы быстрее пошли домой. Дома он деликатно постучал в туалетную дверь и спросил все ли у меня нормально.
- Не могу сказать, что все хорошо. Милый, из меня какое-то масло течет....
- Странно..., в ресторане из меня то же что-то странное вытекло.....
- Проверь белье
- Хорошо, но у меня ничего не болит и не крутит.
- А ты проверь....
- О-о-о-......А-а-а..... вот блин 
Не знаю, как он не почувствовал, но у него все джинсы были в этой дряни.
Скажу сразу, что это маслянистая жидкость ярко оранжевого цвета с легким запахом рыбьего жира. Мы задумались и стали вспоминать, что ели. За день до этого я купила в "К...ли" обалденно красивую и аппетитную "Масляную рыбу". Мурлыкая мы уплели ее на ужин. Это очень вкусно. Очень! Но вот последствия.... ужасны.
Стала копаться в Интернете, наткнулась на статью. Далее следует цитата.
"Стоит предупредить еще вот о чем. В районе Фиджи водится некая ойл-фиш (oil-fish). Килограмм 15 весит. Вообще эта рыба достаточно вкусная, но у неё есть одна интересная особенность – она действительно "шибко масляная". И масло это человеческим организмом не усваивается. Содержится оно в голове и позвоночнике.
Если вы её готовите для себя, то правило такое: голова отрезается и рыба подвешивается за хвост. Масло из нее вытекает и дальше всё нормально – готовь да ешь. А вот когда вы её покупаете на рынке, или в ресторане заказываете, то тут-то и начинаются неприятности. Пока ешь, да нахваливаешь, да добавки просишь – все ничего, а вот когда встаёшь со стула, то на попе, а то и на стуле, остаётся большое масляное пятно – масло ойл-фиш из вас просто ВЫТЕКЛО. И что уж совсем никуда не годится, вы этого даже не чувствуете... "
Джинсы и мое белье отстирались, но ночь мы провели с клеенкой под простынью ( у нас красивый бежевый диван) и ОБА с женскими ночными прокладками wink.gif Радует т0лько то, что мы были не на работе. ]]></description>
		<author><![CDATA[emogirl]]></author>
	</item>
	<item>
		<title><![CDATA[Бросила, да зря]]></title>
		<link><![CDATA[/articles/120.html]]></link>
		<pubDate>2008-10-09 20:10:22</pubDate>
		<description><![CDATA[Год назад я познакомилась с парнем. Он сразу понравился мне и через месяц мы начали встречаться. Но как и в любых отношениях кто-то любит,а кто-то подставляет щеку.В наших отношениях щеку подставляла я...

Мой МЧ был очень внимателен. Мы друг друга всегда поддерживали,проводили много времени вместе и понимали друг друга. А потом мне нужно было уехать на несколько месяцев на стажировку. И когда я смогла жить одна, то убедила себя в мысли, что нам необходимо прервать отношения... Мне было весело, я развлекалась и жила как хотела. Я приехала мы рассталась. Моими причинами было то, я не готова жить вместе и мне не нужны серьезные отношения. Он тяжело принял разрыв. 

А потом я поняла, не могу жить без него, что совершила самую большую ошибку в своей жизни. Я слома себя - я просила его вернуться,извинялась,я говорила,что жалею, рассказала о всех своих отношениях, плакала. Он сказал,что не хочет меня мучить...Что теперь хочет жить для себя ("когда мы встречались я думал только о тебе").Мы говорили очень долго,но он не вернулся.

Прошло почти 4 месяца,а я не могу думать ни о ком другом. Я не изолировала себя от мира - я гуляю, пытаюсь построить новые отношения, но это нереально. Сейчас я как никогда хорошо понимаю,что этот человек не просто подходил мне.

Мне плохо от того,что я сама испортила себе жизнь, сама сломала свое счастье. ]]></description>
		<author><![CDATA[Shanje]]></author>
	</item>
	<item>
		<title><![CDATA[Боюсь  нападения]]></title>
		<link><![CDATA[/articles/108.html]]></link>
		<pubDate>2008-10-06 02:10:24</pubDate>
		<description><![CDATA[Я недавно окончательно осознал, что уже нахожусь в патологическом состоянии, и вполне рискую медленно сойти с ума. Дело в том, что у меня патологическая боязнь осознанного нападения, агрессии. Я боюсь, патологически боюсь придурочной молодежи, что на может на меня наехать. И самое смешное, что я боюсь не взрослых бандитов, а именно своих недоразвитых сверстников. Я не знаю, откуда взялась моя фобия, т.к. на меня очень мало нападали. А серьезно только два раза. Первый, меня очень сильно избил алкаш в подъезде, когда мне было четырнадцать лет, а второй, какие то уроды лет 16, из местной преступной группировки вымогали у меня взрывчатку, потому что кто-то им сказал, что я могу ее сделать. 

Я уважаю тех своих сверстников, что занимаются делом, а не сидят во дворах со своими сЭмАчками и потыреной мелочью. Проблема в том, что выходишь на улицу и видишь, что 90% это как раз те, кто эту мелочь товарит. Мне гораздо легче общаться со взрослыми. Я ощущаю толерантность к старшему поколению. С ними мне есть о чем поговорить. А у сверстников все темы – кто сегодня др%%ил, у кого мобила круче, как вдесятером отпинали первоклассника, и т.д.

Отец твердил мне &laquo;не обращай внимания&raquo; и категорически запрещал отстаивать силой свою позицию. Никогда отец меня не защищал от наездов. Терпи и все. Но вот я и дотерпелся...]]></description>
		<author><![CDATA[sannich]]></author>
	</item>
	<item>
		<title><![CDATA[Побороть до конца]]></title>
		<link><![CDATA[/articles/79.html]]></link>
		<pubDate>2008-09-25 14:09:03</pubDate>
		<description><![CDATA[Я завязавшая наркоманка. 

3 года сидела на тяжелых наркотиках, но очень хотела бросить и начать новую жизнь.  Я думала, что смогу это сделать и все будет хорошо. Лечилась в клинике, кодировалась, что только не делала. Потом, в конце концов, физическую зависимость мне удалось побороть. Я постоянно боюсь, что снова начну употреблять, что тот кошмар начнется снова. 

Есть любимый человек, который знает обо мне практически все, который помог справится с наркотиками и побороть их физически. Но стоит мне вспомнить прошлое, как я ухожу в себя, становлюсь замкнутой и нелюдимой. Сначала я думала, что все пройдет, забудется, что все будет хорошо... Но ни любимый, ни спорт, ни хобби... ничего не помогает. Я боюсь людей, боюсь их мнения, боюсь того, что кто-то из них может оказаться дилером и я не удержусь. Боюсь выражения: "Героин - умеет ждать" . 

Я верю в светлое будущее, но иногда приходит мысль.... вдруг оно никогда не наступит? И вдруг я так и останусь в этом непонятном состоянии - уже не наркоманка, но еще и не человек? А я просто хочу нормальной жизни...]]></description>
		<author><![CDATA[Simple]]></author>
	</item>
	<item>
		<title><![CDATA[Убила любовь скандалами]]></title>
		<link><![CDATA[/articles/70.html]]></link>
		<pubDate>2008-09-24 02:09:43</pubDate>
		<description><![CDATA[Я дура. 

Вернее, нет, не так. Я глупая дурочка, которая невероятно что себе возомнила и сама, своими руками разрушила свое счастье. 

Мы же с Митькой вместе уже 5 лет. Он был и пока еще остается моим первым парнем, первым мужчиной. И не смотря на то, что мы много ссорились, все это время больше, чем на неделю не расставались. 

Как я могла быть такой? Ведь ссорились,надо признать, из-за меня. Это я его не пускала погулять, пиво попить с друзьями, всячески контролировала, устраивала жуткие сцены ревности, причем порой беспочвенно. А он любил, терпел... 

После последней ссоры, которую тоже спровоцировала я, мы не виделись 10 дней что для нас рекорд. И, когда я не выдержала, и написала, то мы встретились и он сказал, что нет хочет меня обманывать, но он больше ничего не хочет и что былые чувства прошли. Что вот зимой он защитит диплом, и у него начнется новая жизнь, есть планы на работу, купить машину, съехать от родителей. И что он не уверен, что сможет видеть меня рядом в своей жизни. Что устал от скандалов. Я обещала измениться, но он сказал, что ему надо подумать. 

Я не знаю что мне делать... Мы вчера встречались, он меня провел, взял за руку... Но не поцеловал. Я боюсь что если дам ему время подумать, то он окончательно не захочет возвращаться к старому, то есть ко мне. А я действитель раскаиваюсь в своем поведении  и не хочу его терять. 

]]></description>
		<author><![CDATA[depairest]]></author>
	</item>
	<item>
		<title><![CDATA[Муж пропадает на пьянках]]></title>
		<link><![CDATA[/articles/69.html]]></link>
		<pubDate>2008-09-22 20:09:26</pubDate>
		<description><![CDATA[Мне 28 лет и я третий раз замужем. Первые два брака распались из-за измен супругов - я не нашла в себе силу простить предательства. 

С третьем мужем живем гражданским браком уже три года. Муж пытается заниматься предпринимательством, но пока безуспешно, и поэтому я тяну на себе практически все хозяйство, т.к. имею стабильный и неплохой доход. 

Когда я забеременела, то на 5-6 месяце перестала ходить с мужем по вечеринкам и корпоративам, т.к. не позволяло здоровье. И попросила его не появляться домой пьяным, а оставаться где-то у друзей: во-первых, потому что физически плох выношу пьяных (я без меня рядом муж постоянно перебирает), во-вторых, потому что после выпивки мужу хочется секса, а мне врачи запретили во время беременности. Так муж стал оставаться у друзей раз в неделю-две.

После рождения дочери он еще больше времени  стал проводить с друзьями - по крайнемй мере раз в неделю он не ночует дома. При этом, становится угрюмым, так как вместо того, чтобы работать, он пил и это его гнетет. Сейчас он вынужден работать за двоих, т.к. я сижу с малышкой. 

Меня очень расстраивает, что с дочкой, которую, как он говорит, что он очень любит и работает только для того чтобы обеспечить нас, он с ней видится только ночью, когда она спит и утром. На нас, свою семью у него не хватает времени, но при этом на пьянку с друзьями у него время есть. Я не знаю, что сделать, как отучить его от выпивки и вернуть в семью. Расставаться не хочется, но и жить так тоже больше нет сил... При этом, вроде как сама виновата, сказала пьяным домой не приходить... ]]></description>
		<author><![CDATA[Payday]]></author>
	</item>
	<item>
		<title><![CDATA[Очень &quot;удачное&quot; воскресенье]]></title>
		<link><![CDATA[/articles/19.html]]></link>
		<pubDate>2008-09-07 22:09:04</pubDate>
		<description><![CDATA[А удачное оно тем, что я очень не вовремя заболела. 

При этом, вместо того, чтобы заболеть, нормально, как болеют все нормальные люди, я болею как-то кусками. Жуткий насморк, головная боль и при этом - совершенно никакой температуры. То есть даже больничный взять не получится, и придется завтра на работу в таком состоянии переться. 

А не вовремя, потому что сегодня состоялась эпохальная вылазка на природу, а именно в лес. Учитывая, что меня в лесу можно назвать кратко - "катастрофа", то решение переться туда не совсем здоровой нельзя назвать очень разумным. В итоге, я тягалась по лесу с пачкой салфеток, печально сморкалась каждые три метра и старалась не играть в лесу в гензелля и гретту. 

Грибов нет. Нашли штук 13 подберезовиков и все.((( Пришлось довольствоваться орехами и яблоками. При этом я умудрилась в лесу один раз навернуться, спускаясь с оврага, а второй раз - процарапать ногу веткой. Штаны безнадежно порваны в двух местах и восстановлению не подлежат. Кстати, это второй поход в лес и вторые безнадежно испорченные брюки. Впрочем, эти я решила постирать и поставить латки - поход в лес не последний,  еще одни брюки жалко. 

Ушла болеть дальше.]]></description>
		<author><![CDATA[Amina]]></author>
	</item>
	<item>
		<title><![CDATA[Фото для интервью или сага о потерянном времени]]></title>
		<link><![CDATA[/articles/13.html]]></link>
		<pubDate>2008-09-06 00:09:51</pubDate>
		<description><![CDATA[Нет, вот я, конечно, многое могу понять. 

Но, черт возьми, как мне реагировать, если мы договариваемся с человеком, я несколько раз уточняю - будет ли ему удобно, а потом ... понимаю, что все придется делать самой. 

Я писала уже об этом дурацком интервью. Про статью редактор ничего не сказал, выдала новые задания - будем считать пронесло. НО! Остались фотки и я их сегодня забирала. А вот это уже была полная катастрофа. Во-первых, этот  чувак отказался слать их мылом, пришлось ехать самой. Очень весело по тридцатиградусной жаре переться через центр города по пробкам. Развлечение ниже среднего, а учитывая, что я не переношу солнце, так вообще... атас. Во-вторых, он не подготовил (!) материалы. Вообще! То есть предполагалось, что я приеду, солью фото и быстро уеду. Вместо этого меня усадили и заставили смотреть фото - то ли это, что надо, или нет. В-третьих, у него проснулось желание "засветиться". Вот как написать ответы - так на это у нас времени нет, а как "а вот тут еще папка с фото, давайте посмотрим, может там что-то интересное есть". Угу, папочку на 1 гектар памяти не хотели? И да, пофиг, что у меня график и мне еще нужно успеть в кучу мест. 

В общем, фото взяла, но времени потеряла кучу. Мой моск до сих пор отказывается понимать, почему нельзя было свети все затраты к минимуму и отправить фото по почте. Пришлось улыбаться, делать вид, что мне все нравится и пообещать привезти уже вышедший номер вместо того, чтобы писать эссе. 

Кстати, даже кофе не предложили, жлобы.]]></description>
		<author><![CDATA[Amina]]></author>
	</item>
	<item>
		<title><![CDATA[Написала... не ту статью.]]></title>
		<link><![CDATA[/articles/11.html]]></link>
		<pubDate>2008-09-05 05:09:25</pubDate>
		<description><![CDATA[Вот не знаю, то ли плакать, то ли переделывать, то ли спать пойти(((

Дали мне в моей редакции задание: взять интервью на тему ралли и написать статью. Выдали координаты интервьюируемого. Так вы думаете, все так хорошо и просто в жизни журналиста?

Сначала этот дяденька меня две недели мучал: все у него времени не было, ответить мне на несколько вопросов. Вот, хоть убейте меня, не понимаю, в чем прикол - престижное издание хочет бесплатно (!) написать про его клуб статью. Это и реклама, и престиж, и все, что хочешь. А у него нет часа, чтобы ответить на несчастные 10 вопросов. 

Наконец, сделали интервью, я его написала. Провозилась часа четыре, если не больше - мало того, что терминов куча, которые надо было перевести на украинский, так еще и интервью ненавижу писать. В какой-то момент возникла мысль, что что-то тут не то, но очень уж хотелось материал до завтра сделать. 

Только порадовалась, что закончила и номер можно считать полностью готовым, ибо это была последняя статья по моему индивидуальному плану, как открыла номер. И обмерла - мне поставили задание не из моей авторской колонки, а на подмену кого-то из других журналистов. У колонки этой, злосчастной, формат не интервью, а цельного текста. В итоге, то, что я так долго мучала, можно просто взять и выкинуть: ибо не годно оно совсем, и придется переделывать. Ну что за ..., а?

Нет, я понимаю, что сама виновата, и сначала надо было смотреть, что за колонка, а потом писать. Но, само задание в плане так сформулировано, что не поймешь: интервью надо или статья. В общем, буду завтра с редактором разбираться.... Но главная проблема в том, что график не позволяет выделить время на "перепимывание".((( Ибо это ночь не спать, что может повлечь другие срывы... Хнюп!


]]></description>
		<author><![CDATA[Amina]]></author>
	</item>
</channel>
</rss>
<!-- Page generated in 1.05197 sec. -->
<!-- MySQL queries: 6 -->
<!-- Time of MySQL queries: 0.02472 sec. -->
<!-- Used 0 templates -->