Я прожила с мужем 20 лет, было все, и счастье, и горе и трудности и радости, но всегда мы были единым целым, одной семьей. Но года четыре назад, когда выросли наши дочери, закончили школу и одна за другой уехали учиться в другой город, началось постепенное отчуждение мужа - он уже не так охотно делился проблемами, отказывался брать меня с собой, чаще раздражался и ворчал.

И вот два года назад, наступил момент, когда он вообще стал неузнаваем - все мои действия его раздражали, от моих прикосновений он отдергивался, как ужаленный, даже по ночам перестал обнимать. Затем заявил, что больше не может со мной жить и уходит. Снял квартиру, стал жить отдельно. Месяца три я бегала за ним, умоляла, плакала, даже на коленях перед ним стояла, ноги целовала, умоляя вернуться. Но он отказался, сказал, чтобы я от него отстала.

Затем одна очень близкая знакомая сказала мне, что он уже давно живет со своей молодой сотрудницей, и она на большом сроке беременности. Для меня это был ужасный удар. Две недели я просто рыдала, запершись в квартире и никого не хотела видеть. Потом решила, что не смогу жить с ним и с ней в одном городе и решила уехать. Теперь живу в городе, где учатся дочери. Они продолжают видеться с отцом, у которого уже родился сын от той, молодой. Он даже интересуется моими делами и поздравляет меня с днем рождения и праздниками.

А у меня как будто умерло все внутри. вся душа покрыта пеплом. Я занялась собой, сейчас очень хорошо выгляжу, многие считают меня красивой женщиной, у меня хорошая фигура. Мужчины сейчас въются вокруг меня как мухи. Но что-то случилось с моей душой. Она пуста и холодна. Я сейчас живу с одним из своих поклонников, тем у которого больше денег, он гораздо старше меня, и мне на него наплевать совершенно, умри он у моих ног, не обращу внимания. Всегда была верной женой, даже в мыслях не допускала измены, а сейчас у меня почти каждую неделю новый любовник, причем ни до кого из них мне нет дела, использовала и выбросила как туалетную бумагу. Ничего в жизни больше не приносит радости, ни дети,ни работа, ни мужчины. Они, мне, честно говоря, уже даже противны, наверное, пересытилась... Впереди пустота... Иногда возникают мысли - для чего вообще жить? Никакой радости от того что живу, нет вообще. Иногда просто страшно делается - вместо сердца, похоже теперь деревяшка в груди...