Я вчера раскрыла страшную тайну. Ужас просто…
Расскажу по порядку. Началось с того, что мой муж уходя на работу случайно забыл дома телефон. Я сама на больничном, так что сижу дома. И не справилась с искушением, залезла в его телефон. Точнее не залезла, а он звонить начал, я трубку снимаю, что бы сказать, что мужа лучше по служебному ловить, а на другой стороне сбрасывают. Перезваниваю, там опять сбрасывают. А потом смотрю, а с этого номера смски весьма неоднозначные, типа «хочу тебя», «люблю тебя». Я чуть с ума не сошла…
У меня даже сомнений не осталось, у него есть другая. А он ходит, как ни в чем не бывало, и мне очень не хочется этот разговор заводить, про телефон спрашивать…
Что мне делать? Я злополучный номер переписала… Может быть мне попытаться с ней поговорить?

Мы в браке два года. В принципе, жаловаться как бы и не приходится – живем потихоньку, но как подумаю, аж плакать хочется… Мы, например, последнее время практически не разговариваем – только «дай» и «приготовь». Если выходим куда-то, то идем тоже в такое место, где не нужно уделять внимание друг другу – в кино, например, где голова будет занята фильмом, а рот поп-корном. Мы живем рядом, а как будто стали еще более чужими, чем были до знакомства друг с другом.
Я даже не знаю, что можно сказать о своей личной жизни – да, мы с мужем вместе спим. Но это так странно, в постели с ним я думаю о домашних хлопотах и делах, мне кажется, что он испытывает нечто подобное.
Неужели это и есть любовь? Ведь нам, в принципе, не плохо вместе, иначе мы бы давно разошлись. Неужели таким должно быть счастье? Серым, скучным… Неужели не бывает вечной страсти?

Три года назад моя мама вышла замуж за постороннего мужчину – Анатолия Алексеевича. Не могу сказать, что это было для меня большим сюрпризом – он в течении нескольких лет регулярно у нас бывал, делал нам с мамой разные подарки. Короче, все было понятно и без особых пояснений.
Вот теперь они уже больше трех лет муж и жена. При этом я понимаю, что маме он дорог и интересен, а я все никак не могу отделаться от мысли, что у нас дома постоянно находится ПОСТОРОННИЙ человек. Я с трудом заставляю себя обращаться к нему на ты, так как на вы было бы уж очень дико, вроде как мамин муж, значит уже не чужой.
Но мне рядом с ним страшно не комфортно. В особенности, из-за того, что квартира маленькая, и как не крути, а мы постоянно на виду друг у друга – и этот человек ходит в драных спортивках по квартире, бреется распахнув дверь в ванную, поет в душе, а я, простите, даже в туалет ночью встать стесняюсь, так как нужно будет проходить мимо него.
В своем доме я никогда не чувствовала себя так плохо.

В моей семье произошло что-то совершенно непонятное. Три дня назад возвращаюсь домой с работы – в прихожей, сваленные по сумкам и пакетам лежат мои вещи и муж дальше порога не пускает. Пытаюсь выяснить в чем дело – он говорит, сама знаешь в чем и все. Вызвал мне такси и отправил к маме.
При чем никому ничего не говорит! И когда я звоню трубку не берет или сбрасывает, как только услышит мой голос… Друзей его спрашиваю – они только удивленно плечами пожимают, никто ничего не знает, никому ничего он не говорил.
Мне уже плакать надоело – осталось только недоумение, что могло такого случится, что он вдруг на ровном месте взял и так поступил. Чем я ему уже не угодила?
Я уже все передумала, ничего не могу понять. А ведь я должна знать из-за чего рушится моя семья.

Мне больше не хочется жить… Сегодня мои «родители» позвали меня на очень серьезный разговор. Ну я пошла, но услышать такое… не ожидала. Мне сообщили, что они не мои родные мама и папа, меня взяли из детдома. Это был удар ниже пояса, который разрушил все!.. все, что у нас связывало, держало в месте… Теперь ничего этого нет… я одна на целом белом свете. А ведь вчера все было прекрасно. Что их заставило мне это сказать я не знаю, но прекрасно понимаю, что лучше было бы, если бы я ничего этого не знала и жила как прежде… Очень больно осознавать это и принимать такие новости. Я выбита из коли…

Меня избил отец. Это было ужасно и жестоко. Такого раньше никогда не было… не знаю что на него нашло?.. Папа как всегда вернулся домой на подпитку, я подумала, что он пойдет себе в постель и на этом конец, но увы на этот раз все было сложнее. Сначала он начал приставать ко мне, потом угрожал, ну а потом избил. Мне очень больно, обидно и страшно. Я живу у подруги. Дома после того случая еще не была… Скажите, пожалуйста что мне делать, как поступить?.. Потому, что я даже не представляю, что в такой ситуации нужно делать…

Своего парня я не могу назвать ревнивцем. Он прекрасно понимает, что у меня могут быть друзья не только женского пола, и что я могу где-то погулять с подругами, и даже задержаться вечером, но он иногда меня просто обескураживает какими-то дикими и совершенно беспочвенными подозрениями. На него как будто находит. Может встать однажды утром и вдруг закатить истерику, типа, где же это я шлялась третьего числа вечером? А я уже и не помню, что было третьего числа было… И какие-то он выдумывает абсолютно фантастические истории, что он за мной чуть ли не следил, а потом специально притворился, что был дома и что он ни о чем не подозревает, что бы послушать, как я ему врать буду…
Короче, паранойя какая-то.
И иногда до скандалов доходит. Я его прошу не выдумывать, а он бьется в истерике и обвиняет меня во всех смертных грехах.
Не знаю, как с этим быть. Уже надоело, честное слово…

Любовь к книгам мне прививали с детства, у меня родители были заядлыми библиофилами – книги ценились на вес золота, дома была огромнейшая библиотека, корешки книг всегда любовно протирали от пыли, аккуратно раскладывали по полочкам. Я даже думаю, что моя мама любила книги больше, чем людей.
Естественно, когда я обзавелась своим домом и своей семьей, я тоже стала собирать свою библиотеку. Не такую обширную, как у моих родителей, но хотя бы, что бы мои самые любимые книжки в ней были.
А вот недавно…
Короче, ездила на неделю к сестре в другой город, возвращаюсь, а муж вынес из дома все книги и сдал в макулатуру. При чем искренне удивился, почему я его не похвалила? Он же от «лишнего хлама» дом избавил! Мне теперь уборки меньше, и на место книжного шкафа можно что-то другое поставить…
Я в шоке. Мне казалось, я знаю своего мужа, и он разделяет мою любовь к книгам. А тут такое… А главное, ужасно жалко книг. Я же их всю жизнь собирала!

Приехал на выходные домой, захожу на кухню и вижу такое, от чего меня бросило в шок... Практически вся посуда перебита, все валяется, короче полный дурдом, но приключения на этом не закончились... Когда я вошел в гостиную, там валялся разбитый журнальный столик, а на стене треснувшая плазма... Через несколько часов я узнал, что это мои родители поссорились. К концу викенд мне так и не пришлось с ними встретится и я просто не знаю что, где,и как???? Я ничего не знаю, а слезы так и бегут ручьем... Если они разойдутся, это конец! Я бы этого сильно не хотел!

Наверное, моя проблема может показаться вам смешной. Но она очень серьезная для меня. Дело в том, что я никак не могу избавиться от одной зависимости- зависимости от родителей. Вот уже много лет они подавляют меня и держат дома, как домработницу. Мне, как маленькой, дают немного карманных денег, иногда покупают одежду, какие-то вещи, но полноценным членом семьи со своим голосом и мнением меня не считают. Я когда-то пыталась разорвать эту связь – уходила на съемную квартиру (тогда я работала, могла снимать себе жилье), но спустя неделю за мной приехал папа, посадил в машину и увез обратно домой.
Личной жизни у меня практически нет – мне, конечно, разрешают встречаться с молодыми людьми, но в 10 ровно я должна быть дома. И потом мои родители всегда очень агрессивно относятся к моим молодым людям – говорят, что те неудачники, цепляются к словам, не заслуженно оскорбляют.
Я не знаю, как мне поступить и как вырваться из этой зависимости. Мне почти 25 лет, я взрослый человек, а своей собственной жизнью жить не могу. Мне не дают родители.

Я убежденная чаилдфри. Это мое зрелое и взрослое решение, можете меня не убеждать.
И все бы хорошо, вот только уже достали меня нравоучениями и поучениями – «а как же жить, если не ради детей», «а в чем смысл твоей жизни». Как будто, если я не хочу иметь детей – то и жизнь для меня имеет смысл. Нет, имеет. Я, например, точно знаю, что творчество и научная мысль гораздо ценнее для человечества, чем один - два крикливых сопляка из которых еще непонятно что вырастит.
Особенно достает меня мама – она часто приходит ко мне поплакать на тему: «Как плохо в старости без маленького». Я ей уже говорила – усынови. А если бы я была бездетной, например? Болела бы чем-то?
А она за свое – роди мне внука. Говорит, я его сама воспитаю, даже тебе показывать не буду. Мне это слышать противно. Она делает из меня какого-то морального урода. Кукушку. Я не кукушка, я зрелый и ответственный человек, именно потому не могу родить такого ребенка… Тем более рожать в угоду кому-то… Фу, глупость!

Мой муж постоянно болеет. Нет, дело не в слабом иммунитете или склонности к каким-то заболеванием, просто, как мне кажется, он – симулянт. Т.е. он может лежать на диване, стонать, а после похода к врачу заявить «Я знаю, у меня что-то типа воспаления легких, только этот тупой врач ничего не нашел и не стал открывать мне больничный!».
Понятное дело, из-за этой постоянной симуляции моего мужа часто выгоняют с работы. При чем она «болеть» может не просто неделями – а месяцами. У нас уже по этому поводу были откровенные разговоры. Признаюсь, я уже раздражена им на столько, что готова отправить его в сумашедший дом – пусть его там обследуют и мозги на место поставят. Но не может человек все время болеть забив на все – на работу, друзей, близких. Или пусть его уже пролечат, что бы он не слушал какие-то фантомные боли (в конце концов, ему же действительно может казаться, что он больной – тогда нужно лечить голову, а не мнимую болезнь).
Может быть я очень злая, но уже не могу по другому.