Надежда есть у каждого человека. Она живет в нас до последней минуты нашей жизни, до последнего вздоха, до последнего удара сердца. Многие люди говорят, что она почти бессмертна и умирает только последней. Но на что надеется, если ничего нет? Нет ни любви, ни веры в лучшую жизнь, ни счастья, ни радости, ни хороших воспоминаний... Боль, грусть, печаль, вечная депрессия — это все что осталось у меня. Как надеется на лучшую жизнь, если вокруг пустота? У меня уже нет надежды на то, что все вернется на свои места и жизнь начнется с нуля. Внутри пусто и больно. Тоска разрывает меня на мелкие части. Хочется плакать и кричать. Моя последняя надежда постепенно умирает.

P.S. Где умирает надежда,там возникает пустота. (Леонардо да Винчи)

что я могу поделать,
если тебе не нравлюсь?
можно хоть крылья обрезать,
хоть на метле покататься.

только не в радость это,
если тебе не нужно...
мне ведь совсем не сложно
прикинутся куклой бездушной.

наставила кучу ловушек -
сама же в них и попалась...
целуюсь полгода с подушкой,
а лучше б к тебе прижалась.

может шансы мои небольшие,
только они все-равно существуют,
просто дай мне надежду, милый,
и прими меня всю вот такую.


tmuc...
люблю...

Я помню, как однажды я решила, что больше не буду никого любить. Как обещала себе никогда не становиться любящей девочкой. Как до боли сжимала кулаки, только чтоб не плакать. Как топила свои истерики в алкоголе, тусовках, сигаретах.
А тут раз, и ебаа... всё изменилось, я забыла всё и всех, я перестала обращать внимание на других парней, я послала нахуй клубы и тусовки. Почему?
Да, потому что, кроме тебя мне никто и ничего больше не нужен, не надо. Я готова бросить всё ради тебя. Я каждый день благодарю Бога за то, что ты есть; за то, что он создал тебя именно таким.
Мне очень хочется стать для тебя идеальной, самой хорошей, любящей. Не получается... Тебе просто это не надо. От того и слезы. Просто как-то сложно не плакать, когда, казалось бы, вот он, совсем близко, ты только протяни руку... но нет. Между вами не сантиметры, между вами всего один вопрос-ответ.
- нужна?
- нет.
И всё. Вот так вот просто, для него просто.
И даже сказать больше нечего. Только вот теперь я не даю себе этих глупых обещаний. Я НЕ буду пытаться разлюбить тебя, не буду пытаться забыть, не стану вычеркнивать тебя из своей жизни. Я буду тихо любить тебя. Я же могу любить тебя и без твоего присутствия. Я научилась.
Я просто знаю, ТЫ ДЛЯ МЕНЯ ВСЁ. Ты всегда будешь для меня всем. Я живу, я дышу, всё, что я делаю - это всё ради тебя. Пусть даже тебе этого совсем не надо.
и. еще. я люблю тебя...
Давай же радость моя, пошли меня в очередной раз нахуй. А я в очередной раз поплачу и снова к тебе прибегу. Потому что нужен. Потому что не могу. И потому что мне похуй на гордость, когда рядом самое дорогое.

Мой отец умер несколько лет назад. Для нас всех это было большим горем. А вот с нашей матерью случилась беда. Она познакомилась со странной женщиной, которая втянуло ее в секту. В этой секте поклоняются какому то странному духу с помощью которого можно общаться с душой умершего человека. Мы не сразу поняли в какую беду из за этого попали. Мы с братом понимаем прекрасно, что это просто способ влияния и вымогательства, но убедить нашу мать в этом не можем. Очевидно в этой секте хорошо развита технология запудривания мозгов. Наша мать воспринимает нас как врагов, а сектантов как свою любимую родную семью. Мать отнесла туда все ценные вещи которые у нее были. Мы просто счастливы, что в свое время отец приватизировал квартиру на меня и брата, иначе мы бы уже все были на улице. Мать абсолютно уверена, что на сеансах общается с душой отца. Сектанты подарили ей петуха. Она верит в то, что в петухе находится "компас духа" т.е. петух указывает где можно пообщаться с душой отца. Никапытки уговорить мать поговорить с христианским священником или психиатром успехом не увенчались. Она погружается в состояние сомнамбулы, откуда ее очень сложно выдергивать к реальной жизни. Она похожа на наркомана. Обращение в милицию тоже ничего не дало. Последнее время она говорит о жертве, которую она должна принести влиятельному духу. Интересно, кого она планирует в жертву? Мы с братом находимся в состоянии обороны, борясь с божьей помощью с этим влиятельным духом и его последователями. Два дня назад мать завесила черным покрывалом и залепила сургучными печатями телевизор, компьютер и холодильник. Общаться с ней с каждым днем становится все более невыносимо. Наверное, нам надо положить ее в психбольницу насильно. Ужасно, что может сделать с человеком горе и хитрые корыстные мерзавцы.

Здравствуйте. Зовут меня Даша, я уже рассказывала о своей проблеме в истории: "Что мне сказать?". Хочу продолжить. Познакомилась я с новым мужчиной. Мы встречаемся. Он мне нравиться. Я думаю, я ему тоже. Ему хочется сексуальных отношений, я тоже не против. Но вновь старая проблема: я живу с родителями, и у нас дома это не реально. Я пыталась им объяснить, что хочу иметь личную жизнь. Думала, что смогу их уговорить предоставлять мне квартиру на пару часов. Ничего не вышло. Они меня не поняли, а мама заявила: « Замуж выйдешь, будет тебе личная жизнь». Как тут выйдешь? Я предложила своему парню самому найти место для интима, он обещал. Мне кажется понятно, что я согласна. Но почему то больше об этом он не говорит. Чувствую, как то охладел ко мне. Я совсем запуталась. Не знаю как себя вести и что думать. Неужели все мои отношения с мужчинами так и будут заканчиваться ничем? И что делать? Мне и поговорить об этом серьезно не с кем. Сестра относится ко мне с иронией, подсмеивается. Близких подруг, чтобы это обсудить, у меня нет. Может ничего не делать?

Не здал я сессию, не вышло. на лекции ходил, учил,старался одним словом, а не сдал. меня теперь в армию заберут, это точно. родители очень растроились. я учусь платно. дувушка моя сказала, что я дикий. почему дикий? я учил. в армию я не хочу. я драться не люблю и вообще, я за свободу личности. сестра говорит, что я малость не в себе и слегка отсталый. может тогда не возьмут в армию?

Почитала, что люди пишут. Так всех жалко. До слёз. И обидно очень. Народ не глупый, душевный, а все такие несчастные. Женщин не устраивают мужчины, мужчин женщины, родителей - дети и наоборот. Может не жизнь такая нудная, а с нами ,что не так? Может мы превратились в «тоскующий народ»? Известно, что есть люди, которые всегда найдут над чем пострадать. Было бы желание. Может мы уже все такие, всегда страдающие. Если это так, то нам «кранты». Выживают весёлые, унылые умирают. Давайте напоследок повеселимся. Уже недолго.

Что мне сказать? Хочу замуж, а не получается. Образование у меня среднее специальное. Я портниха. Шью хорошо, вяжу на спицах. Готовлю. Вот только внешность у меня самая обычная. Сестра часто говорит «не рожи, не кожи, а так, мышь серая». И возраст уже серьёзный двадцать семь лет. И я застенчивая. Чем дальше время, тем мне страшней знакомиться. Был у меня парень, мы с ним встречались. Но потом перестали. Он не захотел. Я с родителями живу, у меня ночевать не останешься, и днем не очень то можно… Боюсь я одной остаться, и всю жизнь при родителях прожить. Зовут меня Даша. Я, наверное, потом еще напишу.

Вот уже четыре месяца, как я без работы. Просто беда. Много лет я работала менеджером в одной фирме. Работу свою знала досконально. Все нюансы изучила. В связи с кризисом наша фирма тихо «утонула». Мы все остались без работы. Беда в том, что я женщина одинокая и не очень молодая. Мне почти пятьдесят лет. Найти достойную работу в моём возрасте, даже с таким опытом, очень трудно. Накопления тают. Я привыкла за много лет к определённому уровню жизни. Менять привычки очень тяжело. Согласиться на те работы и на ту зарплату, которые мне предлагают, я ещё не готова. Тяжело в мои годы так скатываться, обратно подняться вряд ли получится. Я человек активный. Сложа руки не сижу. Всё, что могла, задействовала. К сожалению на сегодня это результата не дало. Надежда тает.

У нас с женой стали плохо складываться отношения, перестали друг друга понимать и уже серьёзно подумывали о разводе. Тут соседка посоветовала сходить к психологу, дала адрес и телефон. Мы с женой немножко стеснялись, а потом решили попробовать, вдруг жизнь станет счастливее. Пришли мы на приём, психологом оказался мужчина, где то моего возраста. Психолог нам объяснил, что в процессе консультации мы либо научимся жить вместе счастливо и интересно, либо поймём, что нас больше вместе ничего не связывает и, спокойно и безболезненно, расстанемся. Психолога мы посещали целых полгода. Ходили на групповую психотерапию где было ещё шесть семейных пар с похожими на наши проблемами. В результате мы всё таки развелись. Правда произошло это безболезненно, как и обещал нам это психолог. Кстати, моя бывшая жена вышла за него замуж, а я через полгода женился на женщине из нашей группы, которая тоже разошлась с мужем. Вот так. Что-то закончилось и что-то началось.

Я наверное неудачник. Всё хорошее, что в моей жизни начинается, всегда заканчивается либо плохо, либо никак или смешно. Я женился на женщине в которую был очень влюблён, но первую брачную ночь я проспал. До этого я почти не пил, а на свадьбе я напился и не смог исполнить свой супружеский долг. Жена долго не могла мне этого забыть. Мы продали дом и переехали в город. Через агентство купили квартиру, оказалось нас обманули и мы купили совсем не то, что нам показывали. Я устроился на работу – через два месяца фирму закрыли, директора посадили, меня затаскали по допросам. Жена подала на развод, сказала, что я её достал и надоел ёй хуже смерти. Я плюнул и вернулся домой к матери. Мать конечно сильно не обрадовалась, но приняла, куда деваться. За что бы я ни взялся – всё заканчивается не успев толком начаться. Я решил повеситься. Накинул петлю в сарае, встал на чурбан и прыгнул. Всё на чём держалась верёвка рухнуло на меня. Пролежал почти два месяца в больнице с сотрясением. Сейчас думаю – это единственный счастливый случай в моей жизни, не считая рождения.

-Это юношеский максимализм!
Я бы оспорил, но мне придется расскрыть личные темы, чего мне делать совсем не хочется, по этому я скажу «Как знаешь.»
Мне достаточно того, что знаю я. Я не намерен с пеной у рта доказывать и спорить с толпой, пусть даже и покажется это моей слабостью. Хоть это далеко не так.
Все это будет походить на исповедь хикки, возможно я это не осознаю, а может это к тому и ведет. Я ненавижу людей, всем и мне в том числе нужна выгода, зачем нам дружба? Что бы друг помогал в беде, когда тебе плохо, когда ты сдишь у догорающего дома, раздетый и холодный. Когда у тебя денег нет даже на булку хлеба, когда тебе нужно излить душу. Это не помощь, это личная выгода! Не хочу знать, что думаю остальные по этому поводу. Иногда есть и такие, которые прямо дают понять, что дружбы нет и «я буду звонить только тогда, когда мне нужно, друг.» Да к черти вас. Я люблю работать и терпеть не могу, когда во время перерыва коллектив обирается как детишки у костра, что бы послушать очередную легенду, так и они, сидят и промывают кости друг другу, делятся опытом, рассказывают кто как познакомился с мужем/женой. Мерзость. Ненавижу, когда ко мне лезут и вымаливают историй с личной жизни. Я человек не интересный, занудный и слушать нечего.
Порой я веду себя как овощь. Хочется с работы идти домой, а на выходных сидеть у телеыизора или же лежать и отдыхать. Но не всегда, бывает и положительное, как снег в феврале. Сижу никого не трогаю и бах, мне захотелось куда то уехать, не знаю куда и зачем, я иду и увольняюсь, покупаю билет и еду. Захотелось найти друзей, я иду и нахожу, но они временные так сказать...
Я не знаю чего я хочу от этой жизни, но я не хочу умирать. Я мало чего могу о себе рассказать. Нужна ли мне семья? Я не знаю, но бывают моменты, когда мне так тоскливо и я не прочь найти себе даму и возможно жениться на ней, что бы в будущем гулять взявшись за руки по парку, ездить на море и купаться ночами, смотреть на звезды и пить вино под луной. А может и не хочу, зачем мне все эти сопли? Что красивого в луне и звездах? Я не стану пить вино на улице, как законченный алкаш!
Такое чувство, словно во мне два человека, один пытается разнообразить жизнь, обзовестись семьей, наставить на путь истинный так сказать, а второй все портит, просто берет и портит и идет с работы домой, не давай осуществить желания. Я бы его убил, чесное слово убил, но он скорее всего сильнее меня, раз дела обстоят именно так, как хочет он.
Что мне мешает пойти в парк и познакомится? Буду рассудителен, это точно не «второй человек» во мне, я не психолог и довольно таки плохо знаю причуды людей. Возможно, у меня нет одного твердо враженного мнения, у меня много вариантов и я не решаюсь выбрать один. Неуверенность? Ах если бы, я готов бежать вперед сломя голову, готов наступить на тонкий лед на реке, готов рискнуть сыграть в русскую рулетку на светофоре. Или же это не то?
У меня не тот возраст, что бы мечтать стать космонавтом, зная, что времени впереди вагон и я могу год решать кем же я хочу быть. Я хоть и молод, но в душе я старик, который врчит по пустякам, осуждает политику, отвечает телефизору смотря новости. Я постоянно, я каждый день думаю о том, что скоро умру от старсти, при этом ничего не придпринимаю. Мне 22. Уже 22 года прожиты, осталось совсем немного, ведь я помню, что вот только недавно мне было 6 лет и я ел песок и бегал по двору. Вдруг завтра проснусь и мне уже 40 лет? Ведь время с 6 до 22 пролетело как одна ночь сна, правда! Я даже стараюсь меньше спать, но время идет слишком быстро, на столько быстро, что я уже не запоминаю происходящего во круг меня.
Сейчас у меня дикое желание собрать вещи и переехать в другой город, где меня никто не знает и не найдет, обзовестись знакомыми и бухать, курить и танцевать каждыми днями.
Дайте мне большой пустой город и финансы, я потрою там все, что будет радовать душу каждого, я обещаю. Я клянусь.
Чем сейчас можно себя занять, кроме как поход в клуб, кинотеатр, природа, путешествие и тому подобное?! Скучно, очень тухло все, во времена родителей было куда интереснее жить, новый телефон это такое чудо, джинсы это прям шик блеск,эта спикуляцию и запреты, прям будоражит. А сейчас? Все есть, все разрешено, ничего не удивит. Даже если завтра скажут, что люди могут летать в супер ботах, я не удивлюсь. Я ничегому не удивлюсь.
Сидишь и пытаешься расстроится.
А не получается, ведь во всем это ебаное подсознание найдет свои плюсы. Плюс в том, что осталось умение мечтать и надеяться. Жуть какая. Тревога и облегчение.
Это как манная каша с солью или же гороховый суп с сахаром.
Я хочу другую жизнь. Много жизней. Я хочу ошибок, но что бы время не шло так быстро.
Не могу сидеть просто так, но и делать ничего не могу, потому что нечего! Мне нечего делать! Кроме работы и похода куда нибудь отдохнуть, мне нечего делать! Работа 5 дней и 2 дня в стельку напиваться. Это не то, чего мне хочется.
На все это найдутся советчики и знатоки, которые сами сидят с хуем во рту у разбитого корыта. Они посоветуют изменить что нибудь, например съездить куда нибудь, обзавестись знакомыми, начать рисовать или петь, прыгнуть с парашютом.. Но я не могу, я не могу знакомится! Все те знакомства, что были они не длятся и недели. Человек в моем возрасте уже имеет друзей и знакомых, а просто так стать им другом я не могу. У меня же не появится еще одна мама, у меня уже есть моя, мне другой не надо, я ее люблю больше всех и знаю ее, а она меня, зачем мне еще одна женщина в роли матери?!
"Это все тупые отговорки, если бы было желание" Почему все так однотонно? Почему принято думать, что если человек чего то не может, значит так оно ему и надо, то есть не хочет вовсе?? Почему все говорят одинаково? Почему у всех мысли одни и те же? Почему ничего нового не придумывают и не решают? Если я не могу, то это, черт подери, значит, что я не могу?!
Мы живем как стадо овец и на каждую овцу найдется пастух, которых знает всех овец как свои 5 пальцев! Овца ест траву! Овца говорит "Ме-е", овца не любит волка. Все известно! А другое? Другое им не интересно узнать? Стадные инстинкты. Почему пастух думает, что овца не хочет отведать мясо? Они не любят его, скажет он. Но дай ей распробовать его..
Почему, если человек не хочет идти на работу, это значит, что он ленивая безвольная тварь? Почему, если человек плачет из за того, что упал он слабак?
Ненавижу эти туши говорящие, будь я Богом, я бы сделал всех немыми!
Будь дерьмом и народ к тебе потянется! Кто потянется к слабаку, но умному и чуткому? Единицы. Ведь единицы ценят человечность, остальные же пускают слюну на понты и пафос.
Мне вообще плевать на всяких слюнтяев и "царей стада", меня это не касается, больше всего меня волнует я сам!