...
Вот села перед монитором, и не знаю, с чего начать. Сложновато выразить чувства печатным текстом. Да и проблемная у меня не ситуация, а состояние, в котором пребываю довольно долго. Слишком долго.
Года два уже я одна. И не потому что у меня куча комплексов, и на меня никто не смотрит. Сама отгородилась. И страдаю. И ничего сделать с собой не могу.
А началось все с мужчины. Обманулась я очень жестоко. И, если разобраться, сама в своей беде и виновата.
Снизошла ко мне первая любовь, когда мне было 18. До этого я, конечно, встречалась с молодыми людьми, но так, от нечего делать, что ли. А тут он. Потрясающий просто человек, талантливый. Музыкант. Композитор, мать его так... Ну и, как говорится, Остапа понесло. Влюбилась! Как в кино, на крыльях летала, от поцелуев колени дрожали. Жизнь за него готова была отдать. А ему, как оно в жизни обычно бывает, только интим интересен был. И, получив желаемое, ненаглядный мой быстренько свинтил.
Всё было. Слезы, истерики, депрессия. Подруга еле откачала, заставила с койки встать и хоть что-то съесть. А страшнее всего его слова, которые до сих пор помню отлично: "А что? Я тебе ничего не обещал, в любви не клялся. Ты хорошая, но мне не нужна." И ведь прав, собака! Ничего он мне про любовь не рассказывал! Сама себе что-то напридумывала, сочинила любовь великую!..
Ну да со временем все перегорело, улеглось. Отболело. Только я с тех пор одичала совсем. Ни одного мужчину близко к себе не подпускаю. Отмахиваюсь, отшучиваюсь, огрызаюсь. А одной очень плохо.
Виду не подаю, даже самые близкие не знают, как жестоко мучаюсь по ночам. Спать не могу. Себя ненавижу. А на людях я другой человек, веселая, задорная, прям душа компании. Красивая - подружки смеются, говорят, мужики на улицах слюнями на ботинки капают, на меня глядя. Да и ухаживать многие пытаются. Отшиваю без разговоров. Одиночка...
Подруги замуж повыходили, у кого уже и дети есть. Кто бы знал, как я хочу создать семью! Как хочу стать матерью! Знаю, все скажут, мол, какие твои годы, да в 20 и рано еще, и нашла о чем страдать!..
Как мне перебороть саму себя? Ведь я хочу впустить в свою жизнь нового мужчину, а эта гниль внутри... Себя понять не могу...

Привет. Не знаю почему пишу и почему я еще жива, но ладно. Зовут меня Настя. Ровно неделю назад меня изнасиловали. Это было ужасно. Я не знаю как дальше быть и что делать. Что мне делать?.. А ведь я так молода, мне еще и восемнадцати нету. Господи как же это ужасно, потерять девствинность с человеком которого ты не знаешь и не разу в жизни не встречала. Я терпела это со слезами на глазах и считала секунды, но это длилось почти вечность… Зачем?.. Зачем люди делают это, разве они не понимают, что портят другие судьбы так сильно, что жить уже не хочется… просто существование, серые будни и рана в груди величиной с Москву. Возможно это мое последнее сообщение, радуйтесь жизни, для меня она уже закончилась…

Здравствуйте. Не знаю почему пишу, но ладно. Я толстая. У меня много друзей с которыми я прекрасно провожу время, учеба, подрабатываю. Все казалось бы не так уж и плохо, но есть одно НО. Мне кажется, что у меня слишком большие размеры. Наверное именно из-за этого у меня нет парня. Я стараюсь. Бегаю по утрам, сижу на диетах, даже до таблеток дело дошло, но я такая, как и была… толстая… Друзья говорят, что главное то, какая я внутри, моя душа, то как я воспринимаю мир… И я была оптимисткой. Всегда. Но что-то не так. Я не хочу отличатся от моих стройных, симпатичных подруг на дискотеках! Я тоже хочу перед вечеринкой поменяться с ними одеждой и все такое… Но не могу. Иногда мне кажется, что я слониха среди кроликов! Все говорят «ты пампушечка, пышечка, пирожное »… И всякое другое , что бы меня успокоить, я виду не подаю, но меня это унижает. КОМПЛЕКСЫ? Нет! Это реальная проблема! Мне нужно что-то с собой сделать, но что? Операция? А нужно ли? Может сходить к психологу?.. А что он мне скажет? Я уже и так все перепробовала…

Здравствуйте. Меня зовут Наташа, пишу потому, что меня уже все в этой жизни достало. Я в тупике, не знаю, что делать. Хотела услышать Ваш совет, возможно у кого-то в жизни были похожие ситуации. Я хожу в старшую школу и по мнению других, странно выгляжу. Одеваюсь я в черное, макияж аналогического цвета. Со мной никто не общается, у меня нет друзей. Все только то и делают, что говорят, какая я больная дура. Но на самом то деле никто не знает, что у меня внутри и почему я так делаю. Никто не знает, что мои родители развелись, когда мне было восемь лет. Никто не знает, что мама уехала за границу, когда мне стукнуло десять, и я ее видела раз в два года. Воспитала меня бабушка. Долгое время я страдала без мамы, мне не у кого было попросить совета. Стала я такой, потому, что мне так лучше, я оградила себя от внешней среди и лишних вопросов, научилась выживать сама. Но что со всем этим делать Дале, я не знаю. ПОМОГИТЕ!

Я хочу рассказать Вам историю из своей собственной жизни. Зовут меня Тамара и из самого детства я жила в деддоме, где нашла много друзей. Я никогда не знала, что такое родители и родительское воспитание, ведь воспитала меня улица… Много времени я мечтала о том, что мама и папа приедут за мной и все у нас будет хорошо, я даже представляла себе как они выглядят и что будут говорить. Жила я этой мечтой 15 лет и вот, вот тот самый миг, которого я так долго ждала! Они приехали за мной и за этот момент я готова была продать душу дьяволу. Мои родители забрали меня домой и мне не хотелось слышать никаких объяснений, главное, что мы теперь вместе. Боже, как же приятно было просыпаться и слышать голос мамы. У нас все было хорошо и жизнь была идеальной. Родители отправились на роботу, а я была дома, убиралась, готовила. Ближе к ночи их все не было и не было я начала волноваться, ждать на улице. Несколько часов спустя в дверь постучались полицейские и сообщили, что родители погибли в автокатастрофе. Только нашла их и тут же потеряла, что мне дальше делать, как жить с той болью дальше я не знаю.

Вчера у меня был день рождения. Я так ждала этот день! Конечно, ведь мне исполнилось 16, как говорят мои мама и тетя – самая счастливая и романтическая пора в жизни.
Вот только… А в чем счастье и романтика, если меня даже никто не поздравил? Только родители, бабушка, двоюродная сестра. А из моих сверстников даже смски никто не написал. Никто не позвонил. Никаких открыток и подарков в цветной бумаге. Все забыли, никому нет дела.
Мечты всегда остаются мечтой. Еще год назад я мечтала, как устрою на свое 16-тилетие настоящую вечеринку. Придут девочки, парни, мы будем танцевать или смотреть любимые фильмы. Мама приготовит для нас закуски. Всем будет весело, мне подарят кучу разных приятных подарков. Возможно, вечером пойдем в клуб…
И, вот, прошел мой день рождения, как и небывало. Даже подарков толковых не было. Вот только мама подарила красивое колечко с аквамарином. Вот сижу, смотрю на него и плакать хочется… Я такая одинокая!

Привет всем! Вот пишу Вам, а то нечем заняться. У меня учеба начинается чуть позже, а не как в всех. Теперь я сижу один дома, так как все мои друзья где-то далеко... Кто-то учится в другом городе, кто-то времени не имеет, кто-то занимается своими делами, а я вот сижу и втыкаю в монитор, ну и по инете шастаю. Уже ходил гулял, но самому как-то не интересно бродить под дождем... Скорее бы начиналась учеба, тогда начнется веселье, тогда скучно совсем не будет, ну а пока нужно самому как-то убивать время, но мне как-то это с трудом дается.

Не знаю почему, но я чувствую себя каким-то одиноким. Я не знаю что мне делать, куда пойти, с кем... Как-то лето это проходил скучно, не так как прошлыми годами. Все друзья куда-то порозежались, кто на море, кто к деревню к бабушкам и дедушкам, кто за границу... Я один сижу дома за компом, как дурак. Девушка тоже ухала с родителями на море. Я бы возможно тоже поехал, но моря я не люблю. Лучше куда-то в лес на природу, посидеть у костра, попеть песен под гитару, да и вообще просто повеселится. Вот теперь общаюсь с друзьями только вконтакте и так по асе... Скорое бы начиналась учеба, она не даст соскучится.

Мне 15 лет. И вот сейчас я особенно остро чувствую свое одиночество - у меня совершенно нет друзей и ни в одной компании мне нет места. Вроде пытаюсь вести себя скромно и дружелюбно, не наглею, пытаюсь быть интересной – а все меня стороной обходят. Вот сейчас читаю в интернете, как все с друзьями гулять ходят, ездят куда-то, веселятся, а я сижу дома, скучаю. Когда начнется учеба – будет не лучше, все будут между собой кучковаться, по дискотекам и клубам, а я опять над учебниками сидеть… И не потому, что люблю учится, а потому, что больше делать нечего.
Вот недавно мне подарили мобильный. Родители все удивлялись – почему я у них никогда телефон не просила, хотя у всех моих одноклассников он уже сто лет как есть. Потому и не просила, что мне звонить некому!
Мама говорит, что бы я не переживала, говорит, что у нее у самой настоящие друзья появились только когда она уже в институт поступила, а я не могу не переживать – если честно, мне сейчас не то что настоящие, и не настоящие друзья подошли бы, лишь бы было бы с кем погулять и поболтать хоть изредка.

Недавно умерла женщина, с которой в свое время, моя бабушка проработала вместе почти 20 лет. Анастасия Ивановна была не просто другом семьи – почти членом семьи, так близки мы были с ней. С детства помню, что она у нас часто гостила – иногда с детьми, иногда с внуками, всегда приходила в гости с гостинцами, сладостями, игрушками для меня, разными приятными мелочами. Вообще только радужные воспоминания остались.
Но смерть Анастасии Ивановны меня просто обескуражила. Чудесно знаю ее внучку – мою ровесницу Тому. Девочка, скажем так, себе на уме, но это же не значит, что лишенная остатка человечности…
Анастасия Ивановна жила через дорогу от внучки. Ранним утром позвонила Томе с жалобами на самочувствие. Попросила внучку, что бы та пришла, помогла, поучаствовала. Тома ответила: «Ты на часы смотрела? Я еще сплю!» и повесила трубку.
Через несколько часов Анастасии Ивановны не стало. Видимо, ей стало так плохо, что она не смогла вызвать даже скорую.
Догадываюсь, как горько умирать зная, что ты равнодушен даже своему родному и близкому человеку…

Мне уже 17 лет, но я ни разу в жизни не заводила серьезных отношений. Не знаю с чем это связано, но у меня ни разу не было парня, которого я бы безумно любила и который также сильно любил меня. Я не уродина, не плохой внешности, без вредных привычек и с мягким характером... Наверное просто не везет в любви да и все. Как только я пытаюсь завести нормальные длительные отношения, то все сводиться только к постели, но кроме секса мне нужна и любовь, и внимание, да и просто романтические свидания. Я хочу гулять с парнем до утра, говорить о всем на свете, делится тайнами, ну и тому подобное. Наверно я ищу себе романтика, но таких парней маловато... А мне так хочется мужской ласки и тепла...

Я чувствую себя такой одинокой и беззащитной, что мне даже не хочется жить. Все в моей жизни как-то через задницу... Потеряла лучшего друга, нормального парня у меня никогда не было, все мечты разрушились в одну секунду и теперь я со всем одна, наедине со своим одиночеством. Мне больно, я не знаю что мне делать, куда пойти, с кем погулять или даже просто поговорить. Больно осознавать, что я никому не нужна, но что поделаешь, значит такая судьба...