Я заболел…Чувствую себя очень плохо. Болит голова, ломит тело, температура и т. д. Не знаю, как это случилось, где я подцепил эту заразу… Настроение плохое, ничего не хочется, как это перебить, что делать этими днями, черт его знает… Ко мне звонят друзья, говоря, что бы я поправлялся скорее, а мне даже выйти никуда нельзя. Сегодня сидел и смотрел в окно, наблюдая, за бешеной жизнью города и эго жителей. Мне стало обидно, что я не могу быть сейчас эго частью. Поскорее бы прошли эти дни, от которых мне так плохо...

Мы познакомились с ней около года назад Вконтакте. Начали писать друг другу, общались. она фотограф, а я ценитель - обожал подолгу смотреть на её портреты и запоминать её лицо в каждой чёрточке. Потом в наши отношения вмешались наркотики, я подолгу запирался дома и дрочил с проститутками в онлайн-борделях так и не удосужившись с ней встретиться.
Затем она меня удалила из контактов. Я же не смог так легко от неё отказаться, узнал её номер где она живет, но не могу решиться на последний шаг и приехать к ней. Она школьница, мне 23. Еще сильно мешает посторониий голос внутри головы, как будто я разговариваю с ней день и ночь, но это результат передозировки. Общаться ей со мной не хочется. Денег у меня нет. Наркотики тоже кончились.

Сегодня утром спешил в университет на пары и не успел покушать дома. На перемене между парами пошел в ближайший фаст-фуд, чтобы подкрепится, а то голод меня полностью выбил из сил. Я взял стандартно - первое и второе, ну и чашечку кофе. На первое в них был какой-то суп, а на второе картошка фри и салатик какой-то. После того как я принял эту пищу я пошел обратно в универ, но по дорого меня, что-то прихватил живот... Мне сразу же стало плохо и захотелось блевать. Как выяснилось уже в медпункте - я отравился пищей, но чем именно не знаю. Одно знаю точно, - что отравился я в том фаст-фуде. Вот теперь мне уже немного легче, прополоскали мне желудок и накормили какими-то таблетками и все вроде бы попустило. Теперь никогда больше не пойду в тот фаст-фуд, да и вообще фаст-фуды это полная херня!

Когда я была маленькой, мне казалось, я буду жить вечно. Мне казалось, я стану счастливой, буду любимой, и буду любить, и никакие беды никогда не коснутся меня.
Мне всегда все давалось легко – я хорошо училась, у меня было много друзей, я поступила в институт, я нашла хорошую работу, я встретила человека, с которым мне было хорошо…
Не могу сказать, что все изменилось в один день. Прошли месяцы, много месяцев, и я, впрочем, как и все вокруг меня, заметили, что в моем теле, вероятно, поселилась какая-то болезнь, которая пожирает меня изнутри. Болезнь, которая медленно убивает и не оставляет никаких шансов.
Теперь от меня прежней ничего не осталось. Такое впечатление, что на мне ставит опыты какой-то злой гений – я худая, лысая, безбровая, подавленная. Я не узнаю себя в зеркале, и, самое страшное, я больше не хочу продолжать борьбу. Ради чего? Я уже никогда не наверстаю упущенного – меня бросил любимый человек, оставили друзья. Конечно, им скучно и плохо рядом со мной.
Болезнь оказалась сильнее меня.

Моя жена заболела и мне пришлось покупать самому. Поехал на рынок и решил закупить много продуктов на неделю, чтобы не ходить каждый день. Должен сказать что продукты закупает всегда жена и в хождении по рынку я не большой специалист. В общем мой поход кончился плачевно. Я купил большой кусок свинины вроде бы хороший. Помидоры, полголовки сыра, кофе, чай и многое другое. Скажу о неприятном. Когда жена рассмотрела мои покупки то выяснилось свинина пропитана уксусом и расползается в руках, помидоры в суматохе забыл забрать а продавец не напомнила, кофе оказался с просроченным сроком годности, сыр абсолютно безвкусный, яйца подавились. Кроме того что я заплатил кучу денег за испорченные продукты за всё остальное что можно было употреблять в пищу меня еще и обсчитали. Жена расплакалась сказала что я не приспособленный к жизни. Ужасно, деньги потратил а есть нечего. Хотел вернуться на рынок и устроить скандал но понял что это бесполезно. Разозлился на себя страшно. Больную жену расстроил и подорвал материальное благо семьи. Дети смеются.

Я знаю,что то,кто когда-нибудь оказывался в подобной ситуации, обязательно меня поймет. У меня очень тяжело болен муж. Вот уже четыре года. У него онкология - меланома. Диагноз поставили по анализ у жидкости из метастазированного лимфоузла. Потому что очаг так и не нашли. Врачи сказали, что сама опухоль (если меланому вообще правильно называть опухолью) находится где-то в кишечнике.Где - определить невозможно. Только при вскрытии. Для тех, кто не знает: меланома - это не опухоль, а просто пятно на коже или на слизистой оболочке. Я тоже раньше не знала, а теперь стала медицински очень грамотная. Но дело не в том,что там за опухоль. Дело в том, что последний год мужу очень плохо. Он ничего не может есть, живот раздут, его все время тошнит. У него страшные боли. Он все время стонет и говорит,что хочет умереть.Сначала я просто в истерику впадала, когда начинала думать.что он вот-вот умрет. А теперь... А теперь мне тоже кажется, что для него лучше умереть. И для меня лучше. И для сына. сыном мне заниматься совсем некогда. Растет, как трава в поле. А муж, как только ему становиться чуть полегче, сразу ищет новые лекарства и народные средства. Только бы жить...

Всегда завидовал сильным мужикам. А сам хлюпик и сделать ничего нельзя. Какой-то там пролапс в сердце. Только ЛФК с детства и по сей день. И еще очки на носу. Полный набор идиота-интеллигента. 25 лет прошло от рождения, и все безрадостные: "тебе нельзя", "осторожней", "смотри не простудись"... Смотрю на спортсменов-экстрималов и завидую белой завистью - вот это жизнь!

У меня псориаз. Кроме того, что это очень неприятно, это еще и очень некрасиво. Лето, а я хожу, задрапировавшись в какие-то дурацкие кимоно. О пляже или бассейне мечтать не приходиться. Да и шейпингом не займешься. Как потом мыться в душевой вместе с остальными. Один раз попробовала - вышел целый скандал. Я не обижаюсь ни на кого. Наверное, если бы у меня было все в порядке, я вела бы себя точно также. Есть ли какой-нибудь способ от этого избавиться. Все, что до сих пор делала, не помогало.

Жил себе один человек. Жил и жил, может даже очень неплохо жил. Но так случилось, что оглох. Что-то там наследственное или что. И сразу жена от него ушла. И друзей не осталось. Вы думаете это потому что он оглох? Да вовсе нет. Это потому что жил совсем неплохо. Денег было что надо - и на хлеб хватало, и на масло, и на икорку сверху. Потому и жена у него была соответствующая, и друзья. А из-за того, что он оглох - он только работу и потерял. Потому что держал его босс на хороших деньгах за тонкий слух и не менее тонкое чутье. Всегда он держал нос по ветру и знал, что и где подслушать требуется. Вот такая печальная история. Берегите слух, зрение и гибкий позвоночник, господа!

Я хоккеист, подающий большие надежды. Был. А теперь мне сказали что после перелома играть больше не смогу. А что дальше делать - никто не говорит. Чем заниматься, если жизнь пошла наперекосяк? Тренер успокаивает, мать плачет. Какого павлика тогда вообще было все начинать, если в 18 лет уже инвалид?
Денег на собственное дело я не заработал, да и какой из меня хренов бизнесмен? Только людей смешить. Из института точно попрут, одно название, что образование получаю. Даже грузчиком работать не смогу со спицей в кости. А тренер успокаивает. Ему-то что.

Жизнь заканчивается. Я это знаю. Слишком рано. А делать что нибудь уже поздно. Я без дури все равно не смогу. Я слабый. Я очень болен, но эта болезнь мне нравится. Не важно сколько осталось жить. Не важно что мне всего девятнадцать. Зато я летал и летаю. Такие счастливые полеты. А смерть - тоже полет. Полет в бесконечность. Если наркотик - смерть, то зачем жизнь. Жизнь серая и больная. Смерть яркая и счастливая. Жизнь заканчивается. Слава богу, что скоро все закончится. И снова будет полет.

Привет всем! Что ни будь кто нибудь знает про рассеянный склероз? У моего мальчика такая болезнь. Ему так сказал врач. И теперь он говорит, что нам надо расстаться. Я в нэте прочитала про болезнь эту. Просто ужас какой-то. Но ведь она не заразная. Почему тогда нам расставаться? А даже бы если и заразная была. Мне все равно, болен он или нет, ведь я то его люблю. И разве его нельзя ну хот немного подлечить. А ребенка ведь рожать буду я, а не он. Это женщинам рожать не советуют, что бы не было обострения. Что-то пишу и сама себя не понимаю. Что я хочу? Я просто хочу что бы он был здоров. А еще больше, чтобы мы были вместе.А еще больше, чтобы однажды проснуться, а мне сказали: тебе все это приснилось.