Мы познакомились с ней около года назад Вконтакте. Начали писать друг другу, общались. она фотограф, а я ценитель - обожал подолгу смотреть на её портреты и запоминать её лицо в каждой чёрточке. Потом в наши отношения вмешались наркотики, я подолгу запирался дома и дрочил с проститутками в онлайн-борделях так и не удосужившись с ней встретиться.
Затем она меня удалила из контактов. Я же не смог так легко от неё отказаться, узнал её номер где она живет, но не могу решиться на последний шаг и приехать к ней. Она школьница, мне 23. Еще сильно мешает посторониий голос внутри головы, как будто я разговариваю с ней день и ночь, но это результат передозировки. Общаться ей со мной не хочется. Денег у меня нет. Наркотики тоже кончились.

Так сложилось, что сейчас мы живем вдвоем с братом. Наши родители живут в селе, в другой области, а тут мы, в городе, как бы на учебе, и снимаем квартиру одна на двоих. Так дешевле.
Мой брат старше меня, он уже закончил четвертый курс, я вот только отучилась первый.
Сначала мне, как девочке из села, которая никогда не выезжала куда-либо в городе было очень непривычно. И молодежь тут какая-то другая, а мой брат быстро вжился, обзавелся друзьями. Одно пугает, он стал злоупотреблять спиртным, начал курить. А теперь он стал принимать наркотики – курит травку, принимает какие-то таблетки.
Я не могу его узнать! Он очень изменился, стал грубым, агрессивным. Вот, на каникулы, мы домой не ехали, решили остаться на подработки, так он меня чуть ли не насильно выгоняет к родителям, я мешаю ему принимать гостей в нашей квартире. Он все время на меня орет и даже отбирает деньги. Типа, он старший, ему нужнее.
Говорить родителям я боюсь. Но догадываюсь, что рано или поздно они все равно узнают и плохи наши дела…

Мне без тебя очень плохо. Но ведь и с тобой мне не было хорошо.Ты постоянно курила свою дурь и щурила свои удивительные рыжие глаза. А когда я спрашивал тебя о чем-то, ты меня не слышала. И мне всегда было интересно, где ты сейчас и кто с тобой. Потому что ты была со мной. И ты со мной не была. И тогда я начинал кричать и хлестать тебя ладонями по щекам. А ты все равно не слышала меня. Я знал, чем это кончится. И ты тоже знала. Тебя нет со мной больше.Ты умерла - попала под машину в состоянии наркотического транса. Но ведь ты никогда и не была со мной. Может быть ты даже не поняла, что умерла? Может ты все еще видишь что-то там, за мои плечом. Иногда я чувствую на себе чей-то взгляд и мне кажется что это ты, как когда-то, на короткое время вспоминаешь кто я такой и зачем я рядом.

Мы оч. долго встречались с одним человеком, познакомились еще в школе, классе в 8. Сначала была детская влюбленность. Он добивался меня, я флиртовала, но продолжала встречаться с другими. Прошло время, и влюбилась я. Мы поменялись местами. Его начала добиваться уже я. Через некоторое время мы были вместе, и казалось, ничто не угрожало нашему счастью. Но….

Я изменила ему с его другом. Он узнал. Было очень больно и ему, и мне. Свой тот поступок я объяснить не могу. Общие знакомые всегда мне завидовали. Всегда ему говорили гадости обо мне. Здесь они постарались еще больше. Отношения закончились. Я не могла пережить разрыв, я сходила с ума. Через какое-то время, мы снова начали видеться, но это был всего лишь секс. как потом выяснилось, он издевался надо мной, использовал. Я же, зная все это, все равно не могла отказаться от него, как будто меня к нему привязали.

Где-то год назад мы начали видеться чаще, но его поведение было странным. Он то психовал, то был нежным… Я узнала, что он употребляет наркотики. Был шок. мы долго говорили, он обещал лечиться, причем уже не в первый раз. Он сказал, что любит меня и хочет со мной жить. У нас были прекрасные полгода вместе, за исключением его стрывов. Он в буквальном смысле слова носил меня на руках. В марте он лег в больницу. Мы иногда созванивались. После того, как он выписался, все изменилось. Внезапно. Мы виделись пару раз, он говорил, что любит, что ему нужны эти отношения, но стал проводить много времени с друзьями. Мы ссорились. В мае у меня был день рождения, он уехал на дачу и даже не поздравил меня. Я сходила с ума. Я не могла ответить на вопрос- ПОЧЕМУ?????? Он просто исчез. Не знаю, что мне делать, как мне себя вести, куда деть свои чувства, можетт если бы он все объяснил…….мне стало бы легче...

Я завязавшая наркоманка.

3 года сидела на тяжелых наркотиках, но очень хотела бросить и начать новую жизнь. Я думала, что смогу это сделать и все будет хорошо. Лечилась в клинике, кодировалась, что только не делала. Потом, в конце концов, физическую зависимость мне удалось побороть. Я постоянно боюсь, что снова начну употреблять, что тот кошмар начнется снова.

Есть любимый человек, который знает обо мне практически все, который помог справится с наркотиками и побороть их физически. Но стоит мне вспомнить прошлое, как я ухожу в себя, становлюсь замкнутой и нелюдимой. Сначала я думала, что все пройдет, забудется, что все будет хорошо... Но ни любимый, ни спорт, ни хобби... ничего не помогает. Я боюсь людей, боюсь их мнения, боюсь того, что кто-то из них может оказаться дилером и я не удержусь. Боюсь выражения: "Героин - умеет ждать" .

Я верю в светлое будущее, но иногда приходит мысль.... вдруг оно никогда не наступит? И вдруг я так и останусь в этом непонятном состоянии - уже не наркоманка, но еще и не человек? А я просто хочу нормальной жизни...

Мы поженились через три месяца после встречи и почти сразу завели ребенка - я всегда мечтала о нем, а муж... ну как позже выяснилось, просто не мешал. Впрочем, потом выяснилось еще очень многое.

Например, когда нашей девочке было пол года выяснилось, что муж пристрастился к азартным играм и у него огромный карточный долг. Он обещал, что бросит, что проигрыш его многому научил. Я и простила. Началась каторга - работа по 16 часов, чтобы отдать долги, постоянная экономия на всем, даже самом необходимом. Отдали, только начали жить нормально, как снова выяснилось...

На этот раз, что муж пристрастился к наркотикам, да еще и заразился. Дорогое лечение, снова долги и снова каторга. Казалось, что этот кошмар не закончится, но постепенно состояние муже улучшалось и я какой-то момент поверила, что теперь все будет хорошо. Но... Все началось снова. И, когда он продал квартиру, в которой мы жили, я развелась, забрала дочь и ушла к родителям. Муж каялся, старался перебороть себя, снял квартиру, устроился на работу, и мы снова помирились. Я надеялась, что мой уход повлиял на него, и что у нас все будет хорошо, наконец, но... Через полгода снова начались и наркотики, и азартные игры, и долги... Я снова ушла.

Вчера приходил снова, просил вернутся, говорил, что исправится, что ему нужна только я и наша дочь. Я не могу к нему вернуться, простить предательство, боль и то, что мне пришлось пережить. А еще я все еще люблю его.... Вот так вот.