Не знаю, сможет ли кто-нибудь меня понять. Есть такое слово - хреново. Мне хреново. Мне погано и гадко. Мне хуже всех. Люблю ли я своего мужа? Люблю. Наверное. По крайней мере до сих пор думала, что люблю. И еще - до сих пор была уверена в собственной фригидности. "Экстаз", "кульминация", "оргазм"... Для меня это были слова-призраки. Каждый половой акт - сущая мука. Недоразумение какое-то, да и только. Мало того - гадливость. До тошноты. Успокаивало только одно - пять минут всегда можно потерпеть. А больше пяти минут секса до недавних пор у меня не было. Муж у меня - красавец, почти что голливудский. Душа компании. Умный, сильный, с хорошей должностью и зарплатой, словом... Подруги завидовали. А я по ночам выла в подушку... А полгода назад познакомилась с "ним". Маленький, тщедушный очкарик. Зануда. Разведен. Весьма "средне" обеспечен. На улице увидишь - перейдешь на другую сторону... Что меня в нем привлекло, не знаю до сих пор. Через полчаса я была у него дома, через час - в постели. А там... Вот тогда-то я и поняла, что такое "экстаз", "кульминация", "оргазм"... Два часа с перерывами на кофе... А потом - домой. На общественном транспорте, оглядываясь, чтобы кто-нибудь из знакомых не заметил...А дома - муж. Красивый, любимый, умный... Сказала, что заболела... Отмокала в ванной два часа, потом заснула... Дала себе слово больше никогда "его" не видеть. И побежала к "нему" через два дня, наврав, что иду на день рождения к подруге... Полгода назад я была фригидной и не очень счастливой. Сейчас... Сейчас мне хреново. Я ненавижу "его". И я без "него" не могу. Я люблю мужа,но с ним секса как не было, так и нет... За это я его тоже почти ненавижу. Но больше всего я ненавижу себя! До такой степени, что иногда жить не хочется...