Грусть, одиночество, тоска... Откуда это все может взяться в человеке, который мгновение назад был самым счастливым в мире. А ведь с самого начала счастье было утопическим. Это глупо, и совершенно не нужно было ей. Сколько раз она пропускала мимо ушей чужие замечания. Ей было все равно. Она знала, знала лучше других, что счастье будет недолгим. Но она любит его и продолжает любить. Такую пару, как они, не найти на всем белом свете. Это была такая любовь, о которой пишут в книжках. Только здесь все было взаправду. Только одно омрачало их счастье. Ему было уготовано жестокое убийство. И все это более походило на изощренную пытку. Зачем было их сводить незадолго до конца. Но так было угодно судьбе: чтобы они нашли друг-друга и сразу потеряли.
Вытирая слезы на ее щеках, он говорил: "Что бы со мной не случилось, ты должна жить. Ты слышишь меня? Ты не имеешь права уходить из жизни. Ты будешь жить вопреки всему. Обещай мне. Обещай!" Девушка молча кивнула: "Тогда и ты мне обещай кое-что. Я хочу знать, где ты будешь. Обещай мне, что ты дашь мне знать, где ты есть. Обещай!.."

Дорогие девушки!
Не один месяц читаю статьи про отношения, чувства, любовь, расставания и т.п.
Если Вам действительно плохо, я буду очень рад выслушать и поговорить с Вами!
У самого были очень долгие отношения и знаю... Как тяжело потерять любимого человека и что-такое депрессияи не с кем поговорить. Так что буду рад услужить и поддержать! Я думаю найдем общий язык.

Пишите на e-mail:
[email protected]

нет ничего проще, чем сокрушаться по поводу своей несостоятельности или ничтожности, а через доли секунды опять возомнить королем вселенной того же самого себя. искать середину этих двух состояний бессмысленно, ибо ее не существует, а существуют лишь бестолковые мытарства будней, низменных страстей и мыслеблудия. болезненно воспринимая обстоятельства, извергая из себя клятвы о чистоте и непорочности помыслов, всячески уничтожая собственную гордость - хочется сдохнуть - ибо только этим создашь вокруг себя некое подобие внимания, которое сочтешь достойным по велечине и объемности.
теряя нить рассуждений, забывая что было в начале и переходя к сути - пора обратить внимание, что ничего не изменится, даже если сдохнешь помпезно, грандиозно разорвав в клочья чужое безразличие. отпляшут друзья на могиле, станцуют краковяк любящие люди, а любимые не обратят внимание, как и при жизни - ничего не изменится. стоит ли в таком случае чего-то выжимать из себя? стоит ли кривить душу, лицо и еще разные места, чтобы получить хоть каплю внимания? нет. все пустое. и иногда, слушая музыка, вдыхая ледяной воздух любимых улиц, находясь в прострации перед телевезором - чувствуешь собственную обреченность на дальнейшее существование в этом скучном мире, где все уже было, где обо всем сказано, где любое дело строится так или иначе на костях.

Не вышло-таки сдохнуть. Один человек с еще более унылой жизнью заставил скатать веревку и перепрятать мыло. Но, от задушевных разговоров, однако, легче не становится. Любовь не возвращается, проблемы не решаются... Только скука наваливается всем своим весьма нехилым телом на мою измызганную душонку. Что же делать? Да класть на всё. Отличный, на мой взгляд, выход. Мне 20 лет, я никчемна и бесполезна. Не способна к доверию, постоянно жалуюсь на жизнь и ничего не имею за душой. Пытаясь думать о глобальном, попадаю в тупик незнания мелочей. Так и живу. Мыкаюсь в поисках себя или того, что во мне еще не отмерло за ненадобностью. Приободряю окружающих, говорю "все будет хорошо", улыбаюсь знакомым и тем, кто будет рад улыбке. Ненавижу ТП. Это, кстати, наиболее сильное из моих ощущений. Удивляюсь, как ОНИ то живут, если даже я пребываю в постоянных терзаниях по поводу никчемности и прочее. Собственно, ничего интересного. Надеюсь, это никто не читает. Потому что будет страшно узнать о том, что могут подумать обо мне. Да, да, меня это волнует. Не так давно, как ТП, но волнует. Ибо я живу в тесном мире, каким бы он обширным не был.

Я очень приятна девочка и воспитанная тоже. Умею хорошо общаться с людьми, но это «хорошо» будет ровно до того момента, когда я не начинаю встречаться с человеком с которым раньше общалась… Все дело в том, что очень ревнивая… Я ревную ко всему и ко всем… Парням это не нравится и они меня бросают, а с собой ничего поделать не могу, ну вот такая я уже есть… Мне от этого очень больно и я страдаю, по этому уже два года парня у меня нет…

Повстречала мальчика, очень симпотного и хорошего. Он мне нравится. Я даже сама ему звоню и первая пишу смс)) Но дело в том, что он ко мне испытывает только дружбу, сам же об этом сказал, а влюблена по уши. С на эту тему еще не говорила, да наверное и не буду… пусть лучше мы будем друзьями в месте, чем никем по отдельности… Как Вы считаете?...

Привет, меня зовут Тарас. Мне очень- очень сильно нравится. Мы уже пару раз ней встречались, гуляли, смеялись вместе. Но мне кажется, что я в нее влюбился, ведь когда мы вместе, сердце мое бьется чаще и глаза горят… взаимности я пока не увидел, но и не хочу торопить события, что бы все не потерять. Я о ней практически ничего не знаю, возможно у нее есть другой, мне этого не дано знать… и меня это бесит. Каждой встречи я жду как не знаю чего… Походу это любовь, но если безответная, то я больше никогда влюбляться не буду, это будет конец…

Моя мать изменяет моему отцу. Я не то, что знаю, я это видела собственными глазами. Когда папа уходит на роботу, к маме приходит какой то мужчина и они закрываются у нее в комнате на длинное время. Мне стало интересно, что же там происходит… Папа, как всегда ушел на роботу, я сказала, что иду к подруге, ну а мама осталась дома… К подруге я конечно же не пошла. Постояло пол часа на улице и вернулась в дом. Тихонька зашла внутрь, подобралась к ее комнате и ворвалась, где все и увидела… Через несколько минут мужчина ушел, а злая мать вышла и сказала мене, что если я хочу иметь полную семью и жить с матерью и отцом, то буду молчать… А не знаю что мне теперь делать…

Привет, меня зовут Максим (псевдоним). Учусь на третьем курсе университета. Имею достаточно друзей для общения с которыми относительно хорошо провожу свое свободное время на досуге. Почему относительно?.. Потому, что все мои друзья, кроме меня, уже давным-давно потеряли свою девственность, все кроме меня. Этот факт унижает меня, мне то этого не хорошо. Из них никто об этом не знает. Если заходит разговор об этом, я морожусь, или вру. Иного пути не вижу… Я хотел бы потерять ее и быть как все, но не могу, я наверное еще не готов… Но не кому из друзей об этом говорить не хочу, зачем мне лишние проблемы?.. А ведь из-за этого они будут…

У меня большие неприятности. Я алкоголик. Признаю это и полностью осознаю. Раньше мне так не казалось, я гулял с друзьями и мы все время пили. Я не придавал этому большого внимания, поскольку мы же молодежь и спиртное, собственно говоря – нас лучший друг))
В последнее время я стал замечать за собой нервное настроение, когда день другой ничего не пил… Вчера напился, пришел домой, разделся, ко мне в комнату зашел мой брат и стал задавать какие-то «тупые» вопросы. Меня это очень сильно роздрожало, я не вынес и избыл его, не сильно но тот факт, что я его избыл, это уже очень плохо, раньше я бы себе этого никогда не позволил… Вот что мне с собой сделать?..

Господи, как меня уже достал этот подростковый возраст!!! Ничего нельзя делать самостоятельно, практически все запрещено. Взрослые постоянно говоря, что ты еще маленькая, лишь напоминая об этом ярлыке. Тебе ничего серозного не доверяют, никаких взрослых дел… На все нужно просить разрешение, что бы ты не старался сделать, и не факт, что ты его получишь… Ничего, нельзя. Руки есть, мозги тоже, но на данном этапе руки связаны, а думают за меня взрослые… И что делать, нужно пережить этот период и потом лишь вспоминать о нем, как о страшном сне…

У меня почему то плохое настроение. Я не знаю почему так, но весь день прошел, словно в тумане. Это кокой- то бред. Утром проспал две пары, это было начало не приятностей. Несколько часов спустя, когда я уже прибыл в универ , меня выгнали из пари… у меня не было тетрадки. Позднее я обнаружил, что забыл дома телефон… Потерял шесть рублей. Пришел домой, поставил кофе, забыл про него… Настроения никакого нету, даже выходить никуда не хочется… И видеть никого тоже. Такое ощущение, что сейчас ни в том месте и не в то время…