В общем, кодовое название ситуации "Пиздец полный"... Проблема в том что я многого хочу, и самое интересное знаю как этого добиться... но, сука ничего для этого не делаю...

Я не буду спрашивать совета типа "что мне делать", я знаю, что мне нужно делать... Я только хочу узнать какой сапог должен меня пнуть, чтоб я начал это делать и перестать делать то, что делаю...

У меня почти нет друзей, но моё имя многие знают... Поэтому я не хочу его здесь называть...

Мне всего 20 лет - это не много, но и немало уже... И за свою не долгую жизнь я уже много так сказать видел и испытал на своей шкуре... У меня практически с самого детства не было отца (он не умер, он просто "пропал" в начале 90-х...). Сам я русский, но так получилось что родился и жил я на востоке, в мусульманской стране... С головой вроде бы дружил (хотя часто по ней получал в конфликтах с местными жителями :-) ), учился тоже не плохо... Потом мы уехали от туда(многие называли нас "беженцами", но я так не считаю), жили в России... Думаю вы догадываетесь что это был далеко не сахар... ))) Потом Украина... Тоже безденежье, нищета и полная жопа... А потом... Меня всё заебало, я хотел чего-то лучшего... Я бросил школу(к слову сказать я был отличником :-)), и стал типа "бандитом" :-) Ну а потом тюрьма, отсидка... Мне ж тогда всего 15 было... Ну через пару лет вышел, вроде всё нормально... Поумнел...

Потом в Москву поехал счастье искать... Нашёл вроде как... Правда, не знаю счастье ли то было... Зато отца нашёл... 15 лет почти не виделись... Хотя радости от этого почти не было... Потом служить пошёл по контракту, когда в Осетии конфликт был(тоже не легальным путём, у меня ж даже гражданство не РФ, и судимость, но тогда почти всех брали). Ах, да... Девушка у меня тогда в Украине была... Ждала меня, звонила, писала... Приятно было... Я ж в принципе потом из-за неё только в Украину вернулся...

Вернулся с пол-тонной подарков для неё, кучей денег и новых идей... ))) Тогда казазалось бы всё круто, и так будет всегда...

Я всегда хотел нормальной, хорошей жизни, не только в плане денег, а вообще... Ну, в принципе, у меня это и получалось... Вниманием девушек обделён не был (просто девушке своей не изменял), деньги тоже были... Хотя я не работал в принципе, но я находил как их заработать...
Купил машину (и не Жигули :-)), начал делать бизнес, начали жить с девушкой, хотели поженится... Всё было просто чудово...
Потом родился у меня сынок... Я помню, как я разговаривал с ней ночью по телефону, когда она только родила... Я плакал... Я реально рыдал... От счастья наверное... )))

Это было 2 года назад...

А сейчас... А сейчас я не знаю, что со мной произошло...

Началось всё с того, когда я в очередной раз приехал, так сказать с командировки... Не знаю, что случилось со мной или вообще что случилось, но начались частые ссоры... И не только с девушкой...

Начался пиздец... ))) Мы уже не жили вместе, мы только при каждой встрече ругались...
Потом, плюс ко всему я начал бухать... И курить...

В общем часто пьяным садился за руль, хотя что там часто.... Я почти всегда был выпивший и ездил тоже выпивший... Ну и естественно разбил машину как только можно, "права" отобрали....

На работу и бизнес я тоже забил, а все свои деньги инвестировал в бухло...

Машину, так как она была уже полностью убитая, я разобрал и продал по запчастям - а деньги почти все пропил...

Когда не было совсем денег, я продал ноутбук, телефоны, фотик... В общем, все, что можно было продать... Естественно деньги пропил и прокурил...

Когда я проебал, и у меня не оказалось денег заплатить за аренду, я жил две недели в парке на лавочке и на вокзале... Как бомж... Хотя я мог заработать и достать денег... Мне этого просто не хотелось, мне было в падлу что-то делать...

Я забил на свои старые мечты, забыл даже то, что я когда-то хотел сделать... Я хотел чтоб моя компания стала лучшей в городе, лучшей в стране... Но я на это просто забил... У меня не было стимула, не было мотивации... Хотя нет, была... Я её просто игнорировал и закрывал глаза...

Я работал только на таком уровне, чтоб не умереть с голоду, чтоб помочь деньгами девушке(уже бывшей) и сыну, ну и чтоб каждый день бухать...

Сейчас я потерял почти всё... У меня нихуя нет... У меня нет девушки или жены(слава Богу я хоть вижусь со своим любимым сыном), нет друзей, нет нормальной работы(потому что я опустил своё дело так, что сейчас его уже трудно поднять), нет денег...


В общем, сейчас я как наркоман, я выкуриваю 2 или бывает даже 3 пачки сигарет в день, и выпиваю 2-3 или 4 банки "рево" каждый день. "Рево" - это слабоалкогольный энергетический напиток типа "Ягуара". Это реально зависимость... И зависимость именно от этого напитка... Я ведь не пью водку и пиво... Только это.. Но это пиздец...

Всё из-за этой херни, и я сам это знаю....

Сейчас я просто охуевший от этого всего... Мне всего 20, а я чувствую себя каким-то стариком, у которого уже вся жизнь прошла и он живёт только воспоминаниями...

Сейчас у меня почти никого вообще нет, ни друзей, ни подруг... Есть одна девочка, с которой я общаюсь просто как с сестрой... Она мне очень близкий человек... Я её очень люблю и она меня тоже... Мы с ней не встречаемся и она мне не девушка, но мы друг друга любим больше чем парень любит девушку и девушка парня... Она мне этого не говорила, но я и сам знаю... ))) Мы с ней очень редко видимся, и общаемся в основном по телефону и в интернете... Просто она живёт в другом городе, и между нами больше 500 километров... Конечно это не проблема, и было бы только желание и всё было бы супер... Но увы...

Во-первых - я бухаю, и мне за это перед ней стыдно... Во-вторых - я бухаю, и не могу часто к ней ездить, потому что нет денег... В-третьих - я бухаю, и не могу пригласить её к себе (хотя она не против) и не могу купить её даже какой-то элементарный подарок или куда-нибудь сводить...


Что ж делать??? Что лучше - повеситься, вскрыть вены или спрыгнуть с 20 этажа??? Думаю лучше всё исправить...

Как??? Нужно бросить пить, лучше и курить тоже... Нужно просто взяться за ум...
Нужно просто пошевелить ещё раз мозгами и работать... Нужно вкладывать деньги не в алкоголь, а в бизнес...

Видите, я знаю, что нужно делать... Но я не могу это сделать... Ну не получается....

В общем, я охуевший.... ((((


Не знаю даже, зачем я это здесь написал... Я вообще не привык писать в интернете... Просто... Тематика сайта такая... )))

Может кто-то прочитает и поймёт что у него ещё всё хорошо, и что может быть и хуже... )))

Спасибо всем, кто меня выслушал!!! )))

Жена стала сильно пить. Я даже не сразу сообразил что она превращается в алкоголичку. Потихоньку началось с пива. Сначала один стакан, потом бутылка, а сейчас пьёт бутылками это пиво. Не знаю что делать она спивается на глазах. И когда говорю прекращай злиться и устаивает скандал. Не жизнь а вешалка. И детей жалко. Не знаю как её заставить пойти к врачу. Говорил с её матерью, она считает что я преувиличиваю. Жена говорит - отстань ты мне надоел. Я позвонил по телефону доверия и поговорил с психотерапевтом. Врач сказал что женский алкоголизм практически не лечится. И если она сама поймёт что ей надо лечится то он сможет помочь по другому не получится. Я в отчаянии.

... Два дня назад он меня разлюбил. Нет, вовсе нет. Он никогда не любил меня. А мне так хотелось быть любимой. Меня не пугали его страшные агрессии во время жутких запоев, меня устраивал извращенный секс. Однажды я даже согласилась на групповуху с его "корешем", но"кореш" был слишком пьян и заснул, не дождавшись процесса. А два дня назад он меня бросил. Потому что бросил пить. Он бросил меня вместе с дурной привычкой. Он сказал, что теперь у него будет новая жизнь и чистая любовь.
Я чувствую себя использованной туалетной бумагой...

Вот читал я тут читал, да таки не понял. Если человеку плохо, зачем об этом рассказывать? Когда меня порой плющит, я предпочитаю стопарик и огурчик малосольный. И сразу не так "всехуево". Только жена пилит, что сопьюсь. А чтобы не пилила, есть верное средство - налить и ей стопарик.
А все ваши жалобы никому не интересны.
Может,кто-то хочет со мной поспорить, что-ж, всегда пожалуйста. К вашим услугам. А если вас после спора заплющит, милости просим на стопарик!

Когда я с Колей встречалась - я об этом не думала. Ну, выпьет, он, конечно. Ну еще выпьет. Так ведь молодые. Все выпивают. Хоть пиво. Мы три года встречались. Мать мне говорила, что Коля пьяница. Но Коля не был пьяницей. Он просто любил выпить. Потом его в армию взяли.
После армии мы поженились. На свадьбе мама плакала, а Коля напился и целовался с Алкой-соседкой. Мы даже поссорились. А потом он начал пить часто. А у нас уже родился сын. А Коля уже очень много пил, каждый день. А потом родился младший сын. У него задержка психики и в сердце шумы. А Коля теперь дерется когда пьяный. И сына поит пивом, а младшего грозится задушить. Мать умерла от инсульта, а отчим опять женился. Так что мне с детьми идти некуда. Соседка Алка сказала, что у многих мужья пить бросают. А дочка ее Ирка мне сказала, что надо написать в интернет, в интернете мне помогут. И я ей письмо продиктовала. Только я не знаю, поможет ли. И не знаю - что делать?

Я встречаюсь с парем 8 мес. Ему 19 лет. Сперва все было даже лучше,чем отлично. Теперь мы ссоримся каждый день. В основном,причина ссор то, что он очень много пьет(литр 2-3 пива каждый день+очень часто добавляет водку). На все просьбы, угрозы говорит, что он пьет мало, бросить не может и если он пьет,это не значит,что он меня не любит. Недавно, будучи жутко злой из-за того,что он пил водку, я сказала ему не пить хоть один день. он отказался. Тогда я сказала выбирать между мной и водкой. Он сказал,что ему и то,и др. нужно. Но выбрал водку. Я молча встала и ушла. Он говорит,что если он не будет пить,то он не будет панком.

Мне очень обидно. Каждый день мы сидим с его компанией,он напивается, я плачу. Мне так хочется, чтобы он уделил мне больше внимания,чтобы мы погуляли вдвоем, без его друзей. Хочется, чтобы бросил пить. Говорил, что это произойдет, когда у него родится ребенок.

Вчера он меня бросил, узнав, что я от него беременна. Сказал,что ненавидит меня, я испортила ему жизнь. Теперь не знаю,что делать... Но продолжаю любить... Я в отчаянии. Не знаю,что делать. Я безумно его люблю. Но не могу найти тактику поведения с ним....

я эгоист наверное. и иногда думаю что судьба меня накажет. но.. жизнь - странная штука, и иногда все случается не так, как хочется.

мне 27 лет, а у меня уже двое детей.

в первом браке было много скандалов и ссор в результате развод. мы поженились, когда нам было по 18 лет, и тогда это казалось самым правильным решением. потом родился ребенок, но быта мы с женой не выдержали. и развод - это было самое гуманное решение по отношению к нам обоим. во время развода нам было по 20 и мы сами не поняли, что произошло.

второй раз я женился уже осознанно, надеялся, что все будет хорошо... но... сначала оказалось, что жена не против выпить, а после рождения ребенка, от скуси и сидя с ним дома она начала пить... первые разы когда заставал ее дома выпившую со мной просто случалась паника и я не знал как дальше жить. потом она извинялась, убеждала что это последний раз, и все начиналось снова...

и тут я полюбил другую. и она меня. жена узнала - я рассказал, что изменил, что хочу уйти, что люблю другую. не отпустила меня, заставила порвать все связи с любимой пригрозив разлукой с ребенком. единственный плюс - вроде стала трезво смотреть на жизнь.

а мне это уже не надо. ее трезвость, ее любовь. я хочу к любимой. пытаюсь смириться, с женой ужиться, но думаю о другой..

Отец заикается, поэтому нигде не бывает, практически все время сидит дома. Все на себе тянет мать - и работу, и оформление различных документов на отца, и хозяйство.

В последнее время все, чем занимается отец - это просмотр телевизора и выпивка. Он встает где-то после обеда, и начинается... "Час суда", новости, и т..п. Все программы объявлены полезными и не дай Бог попытаться переключить телевизор.
Периодически отец уходит в запой. Тогда он становится мягким и послушным, может даже что-то помочь по дому, например, вымыть посуду или вынести мусор. В трезвом состоянии такого никогда не бывает.

Кроме двух вышеперечисленных отец очень любит... поговорить. О том, в чем он, насмотревшись программ, думает, что разбирается. О том, как надо зарабатывать деньги, как начинать свое дело, какие в этом есть подводные камни, какие законы об этом говорят, как взять кредит и т.п. Особая любовь - разговоры о том, как должно развиваться государство, о политике и т.п. Такое ощущение, что он везде был, все видел и все знает.

Нас с матерью он просто ненавидит. Я - испорченная и безмозглая дура, у которой на уме только тряпки, да мужики. Мать - паршивая хозяйка, которая нифига не понимает, мало зарабатывает и вообще... во всем виновата.

Пару месяцев назад он убил нашу кошку, она типа не туда зашла и как-то ему помешала. Разговоры, убеждения никак не помогают(((