Вот уже четвертый день я сижу дома! На прошлой недели я случайно подвернул ногу и теперь мне нужно сидеть дома и как можно меньше двигаться. Все мои друзья гуляют, веселятся, купаются, а я как назло дома сижу... Обидно! Вот уже жду не дождусь, когда можно будет снять эти всякие бинты и дергнуть на улицу с друзьями потусить, а то скоро уже лето подходит к концу и надо будет в универ идти. И советую Вам не просиживать лето за компом, выйдите лучше на улицу, прогуляйтесь со своими друзьями, девушками, парнями или даже сами. Просто подышите свежим воздухом ведь лето на дворе!

Мои соседи - это отмороженные алкоголики! Каждого вечера у них в квартире пьянки, гулянки, драки и все такое. Напьются как свиньи и начинают стучать в дверь, в стену, петь песни по среди ночи и т.д. Я уже предупреждала, что если такое будет повторятся то я вызов милицию, но такое ощущения, что из мои слова обошли стороной. Вчера я возвращалась вечером домой, то один из этих алкашей начал ко мне приставать, я еле от него отбилась. Теперь мне страшно выходить вечером на улицу. Может все таки вызвать милицию, пусть они с ними разбираются??

Всегда думала, что сильная.... Пыталась... улыбалась...
В один момент всё рухнуло: друзья забыли, работу потеряла, родители отвернулись и даже пойти было некуда и не к кому. В моем сердце оставалась жить только любовь, моя чистая и искренняя любовь... Она спасала меня! Я жила снами и мечтами о нем,это был мой маленький мир надежд. Там я была счастлива. Казалось, ничто не может меня сломать...

Он прогнал меня... Он даже из аськи удалился. Мой мир полностью рухнул. Я разбита, растоптана, уничтожена. Теперь в моей жизни нет ни друзей, ни улыбок, нет родственников, нет работы...нет волнений, радости, грусти, во мне не осталось никаких эмоций. Я не плачу, не улыбаюсь. И только в этот момент я поняла, что я потеряла все; все, что было в моей жизни, незаметно уходило от меня, а я даже и не замечала; я ведь просто жила в своем мире!
В одно мгновение моя жизнь просто остановилась. Во мне осталась лишь пустота. Я ничего не хочу, я ничего не желаю. Я практически не дышу.
Меня нет ни в одной жизни...
Мое исчезновение никто не заметит...
Я стану его ангелом...
tmuc...
люблю...

Всё плохо. Зарплата копеечная, да и той скоро не будет. Муж пьющий. Родители старые, требуют внимания и присмотра. Сын оболтус, не хочет учиться, а как неучу выживать? Только в бандиты. Дочь, дура малолетняя, уже с мужиками путается. Никого слушать не хочет, живёт своим умом. Я вот думаю, на кой мне всё это надо? Если им на меня наплевать, так, зачем мне всю жизнь на них корячиться? Плюнуть и уехать к брату на Волгу. У него дом большой, дети взрослые, отдельно живут. Пусть мои без меня помучаются. Много раз собираюсь, да всё решится не могу. Наверное, я просто жалостливая дура.

Живу по принципу все будет только хуже. Помогает. Тем больше оснований для неуемных восторгов, когда не хуже, и щенячьей радости, когда даже лучше. Все считают меня пессимистом. И правильно делают. Видел я их оптимизм хренов. Ура-ура под перекрестный огонь, а потом спиртягой заливать полученные душевные и физические повреждения. А у меня все спокойно. Я тознаю, что всегда все будет только хуже и хуже.

Было очень плохо. Что-то набрал в поисковике о грусти и попал на сайт. А тут всем плохо. Только каждому по своему. Если столько людей страдают в одно и тоже время, то они товарищи по несчастью, да? Тогда я не одинок. А то было так плохо и одиноко. А в чем дело рассказывать не хочу. Сам не знаю почему. Просто еще очень паршиво, когда все вспоминаешь. Может быть потом захочу рассказать. Как говорится: ждите продолжения.

Сегодня все плохо. И вчера тоже все было плохо. И позавчера. И месяц назад.С утра встаю, складываю руки в замок,закрываю глаза и медитирую. И повторяю: все будет хорошо, все будет хорошо. Ни хрена не помогает. Все плохо постоянно и по определению. Плохо то, что родилась в самой глубинке российской, можно сказать в дыре. Плохо то, что метнулась из этой дыры за удачей, а удача только хвостом вильнула. Плохо то, что не вышла замуж.Плохо то, что из-за этого развился жуткий комплекс неполноценности и теперь уже никакое замужество не поможет. Все плохо, потому что для того,чтобы было хорошо нужно стать другой. А как? И стоит ли?

Давайте будем честными хотя бы перед самими собой, господа неудачники. Неужели у вас все так плохо? Не верю,что у самого несчастного, пришедшего сюда никогда не было в жизни моментов светлых и радостных. Ну прямо сплошные Оливеры Твисты... А помните вы не о хорошем, господа. Помните вы о плохом. Даже если это плохое давно и безвозвратно ушло в прошлое. Почему? Да потому, что страдать вам нравиться, господа, просто нравиться страдать, и все тут. Потому что если только захотеть,то можно каждому( я не ошибаюсь,КАЖДОМУ)найти то,что позволит пусть даже улыбнуться жизни и смириться с любой бедой. Вот только хотите ли вы этого,господа?

Я люблю смотреть сериалы, где все страдают. Интересно,это плохо или хорошо? Сама не знаю. Просто если кому-то в кино очень плохо, то я плачу, а потом мне хорошо. Может быть я больна? Только вот люблю грустные фильмы, а комедии совсем не люблю.

Никогда ни чем не болел. А тут заболел ветрянкой в сорок с гаком, так чуть не умер. Никогда не думал, что смешная детская сыпь может доставлять столько страданий. Температура зашкаливает, аж мозги слипаются. Прыщи чешутся так, что хочется снять с себя кожу. Сижу, обмазанный зеленкой, тыкаю клавиши, чтобы хоть как-то отвлечься. Еще одну такую ночь не переживу.

Мышонок Макс сидел на мокром асфальте. Нет, не так. Мышонок Макс сидел на грязном снегу. Нет, опять не так. Мышонок Макс сидел в больничной палате на белой простыне.
Но это ничего не меняло. У мышонка Макса болела голова. Упрямый маленький молоточек стучал в правом виске. Ничего не помогало. Медсестра сделала Максу укол. Место от укола болело. Молоточек продолжал стучать. Медсестра принесла мышонку горсть разноцветных таблеток. Макс запил таблетки сладким чаем. Его затошнило. Молоточек продолжал стучать, как ни в чем не бывало. Медсестра вошла в палату с топором в руке. "Если ничего не помогает..." - кровожадно сказала она. Макс закричал и ... проснулся.
Лучше бы он не просыпался... Он сидел в больничной палате на белой простыне. Молоточек стучал. Голова болела. В палату вошла медсестра...

Дождливое настроение наступило мне на горло. За окном дождь. Серый, противный, холодный дождь. Денег нет. Сегодня нет и вчера не было. Любовника разлюбила. Он меня не любил никогда. Машина сломалась. Маршрутка не подождала. Зонт - забыла. Тушь (не водостойкая) стекает дождем по лицу. Или слезами? Пьяный бомж в троллейбусе спит и воняет. На работу опоздаю обязательно. Тоска зеленая. Еще зеленее. Зеленая до черноты.
Это не в первый раз. И не в последний. Деньги опять закончатся. Любовник уйдет к другой. Или надоест. Или надоест и уйдет к другой. Машина сломается. Маршрутка не подождет. Замкнутый круг. Задыхаюсь...