Несколько недель назад я познакомилась с Димой, мы с ним начали встречаться и как-то раз пошли вместе на одно пати, которое устроил наш общий друг у себя дома. Мы веселились, танцевали, отрывались и конечно же выпивали. Потом мы поднял на верхний этаж, зашли в свободную комнату и занялись там сексом. А вот буквально позавчера я сделала тест на беременность и он оказался положительным. Теперь я в панике, я не знаю, что делать, кому первому сказать - родителям или Диме. Родители будут по-любому настаивать на свадьбе. Я еще не готова к свадьбе и вообще к семейной жизни, но и аборт делать я не хочу. Как правильно поступить в этой ситуации??? Еще я боюсь, что когда я расскажу об этом Диме, он меня кинет и оставит одну с ребенком. Как мне поступить в сложившийся ситуации??

Я долго время встречался с одной девушкой, у нас все было классно, мы безумно любили друг друга ну так как мне 27 лет, а ей 25 мы решили поженится. На следующий месяц после свадьбы она сообщила мне, что беременна. Я конечно очень обрадовался, такая замечательная новость, давно мечтал стать отцом собственного сына. Все шло очень даже замечательно, как будто в сказке, но через несколько месяцев спустя сказка закончилась... Жена сообщила мне, что это может быть и не мой ребенок. Объяснив это тем, что когда я ездил в командировку, то она один раз изменила мне и переспала с своим бывшим парнем. Я конечно в недоумении от такой новости и не знаю как быть. Все чему я надеялся, верил, мечтал - рушится! Что теперь мне делать? Процент, что это мой ребенок 40-60. Я доверял своей жене, верил каждому ее слова, а оказывается зря!... Теперь я жду результатов анализов, если мой тогда я постараюсь простить ее и начать жизнь с нуля, а если нет, тогда не знаю что мне делать...Но одно знаю точно - на аборт не соглашусь!!!

Попала на прошлой неделе с ребенком в больницу. У ребенка была высокая температура. Пришли на рассвете туда и ждем помощи. Правда медсестра посмотрела и быстренько сделала укол, а вот врача пришлось с пол пятого утра ждать аж до обеда. Она бегала туда сюда смотрела других детей, а к нам ну никак не получалось зайти у нее – мы ведь денег ей не заплатил. Муж пошел к ней в кабинет, спросил, когда она к нам зайдет и выложил ей на стол деньги. Врачиха сразу же вскочила, прибежала к нам, осмотрела ребенка, назначила ему лечение, пошла к медсестре и сказала, что бы она за нами хорошенько присматривала. И потом всю неделю, сколько мы лежали в больнице, частенько к нам заходила, спрашивала как мы, осматривала ребенка.
А к другим мамам и их деткам, у которых не было денег, чтобы заплатить врачу, у них и так еле на лекарства хватало, врач заходила редко. Если делала обход, то к них шла в самую последнею очередь, или вообще после обеда. И жаловались на нее матери, и письма куда только не писали – ну ничего не помогает, говорят у нее где-то в Министерстве охраны здоровья блат большой есть.
И врач она очень хороший, а вот как человек – ну настоящее дерьмо (извините за выражение, просто слов других невозможно подобрать).

Почти у всех подростков первая любовь несчастная. Я была не исключением, моя любовь не только стала несчастной, она заставила меня совершить грех, за который теперь придется расплачиваться всю оставшуюся жизнь.
Когда я встретила его, я была еще совершенной юной студенткой. Я жила с подругами на квартире без хозяев. А он жил с родителями в том же доме. Он с друзьями часто сидел у подъезда. Как то так случилось, что мы познакомились. Он стал часто приходить со своими друзьями к нам в гости, стал заигрывать ко мне. Мы вроде как стали встречаться, с ним у меня был первый секс. Через месяц знакомства я поняла, что беременна, сказала ему. В ответ услышала, что он не знает от кого у меня ребенок и вообще он приходит ко мне, чтобы удовлетворить свою похоть, развернулся и ушел. Больше он ко мне не приходил.
Родителям я ничего не сказала, после нескольких бессонных ночей пошла и сделала аборт. Я боялась осуждения родителей, боялась сломать в дальнейшем свою личную жизнь, боялась недоучится, я тогда всего боялась. Но, только теперь, когда прошло 15 лет, понимаю, что не того боялась. Я вышла замуж, у нас прекрасная семья, но есть одно но… я не могу иметь детей. Врачи сказали, что это последствия аборта.
Мне часто снится мой нерожденный ребенок, я часто думаю, какой бы он сейчас был. С этим страшно жить, с грехом убийства.

У нас в семье родился ребенок. Казалось бы радоваться не нарадоваться. А у меня душа не на месте. Подозрение закралось. Посчитал я и задумался. Уезжал тогда в командировку и долго не был дома. И получается, что с того времени прошло 9 месяцев. Вот я и влип в эти свои разборки. Жене пока ничего не говорил. Сам маюсь, чего я только не передумал. С кем же она так могла. Обо всех думал и никто не подходит. Вот и ношу это теперь в себе. Даже и не знаю как быть. Решил написать, может кто-нибудь подскажет, что-нибудь дельное. Уж очень хочется покоя и счастья.

Однажды я шла по улице и мне было очень грустно.Просто так грустно. Безо всяких причин.Такое бывает. И вдруг я увидела девочку лет десяти. Она сидела на скамейке и плакала. Очень горько плакала. Я спросила у нее, что случилось, но она только головой помотала и не стала со мной разговаривать. Я стояла и смотрела на нее и не знала, что делать. Потом я купила в магазине мороженое и принесла ей. Мороженое она взяла, и плакать перестала. Ела мороженое и только всхлипывала, горько-горько. Я спросила: "Может, мне проводить тебя домой?" Но она только головой покачала, встала и ушла, сгорбившись, как старушка. Я тоже ушла. А что мне оставалось делать? Я с тех пор ее больше не видела. Хотя по этой улице все время хожу на остановку и обратно. Забыть ее не могу - так и стоит перед глазами вся зареванная. И когда мне бывает грустно, я ее все время вспоминаю и думаю: "Ну,грустно мне, ну и что? А ведь у нее было горе! А я ничем не смогла помочь!"

На самом деле, я даже не знаю что сказать... В детсве мечтала о самом хорошем, как все, но все получается всегда иначе.Влюбилась впервые, как мне казалось первая и последняя любовь,в восемнадцать лет.Он был старше меня на пятнадцать.Ну, уже наверное сразу всем все понятно, чем это все закончилось. Я родила ему сына,говорил будет на руках носить...Но нет, измены, скандалы, в общем оба виноваты,я по молодости по глупости, но а он то куда, отомстить захотел.Но вот развелись, ничего не делили,на алименты не подала,думала человек-мужчина,сам все должен понимать,что сын у него растет,что помогать нужно. Ну,на нет и суда нет.Прошло время и все прошло, слезы и так далее...Я опять влюбилась...Молодой красивый,умный,говорит, что любит...До сих пор я с ним...Уже сделала три оборта,каждый раз вспоминаю об этом,тошно становится, думаешь зачем мне это надо,я же молода, у меня все впереди...Итог, слезы, кресло, наркоз-депрессия...и все по новой, ненавижу себя...надо бы послать, а не могу- люблю...наверное...Он со мной играет в любовь...а я интересно во что...????????????

Мой муж умер от рака легких, когда нашей доче, Оленке, было три года. Умер как-то очень быстро - месяц, два, не более. До последней минуты мне не верилось, что он умрет.Такой молодой, красивый, здоровый, и вдруг какой-то там рак.Что он его не осилит, что ли? Не осилил. Так я стала вдовой в двадцать четыре года. С тех пор у меня было два любовника. Оба женатые. У обоих дети. У первого, правда, дети уже взрослые. Но когда он мне сказал, что хочет развестись с женой и жить со мной, потому что любит не жену, а меня, я сразу с ним порвала. Второй появился не сразу. А когда появился, то не прошло и полгода, как началась та же песня. А у него дочка чуть постарше Оленки и сыну десять. Может, я и страшная грешница. Но почему-то быть любовницей мне легко и просто,а вот разбивать семьи я не могу. Если не у Оленки, то пусть хотя бы у других детей будут и мама и папа...

У подруги родился дауненок.Э то у нее первый ребенок. Она сосвем здорова и муж тоже. А дочка - дауненок. Они от нее не отказались, жалеют. Так страшно, когда такое происходит. Мы с мужем тоже думали о ребенке, а я теперь боюсь, что наш ребенок вдруг тоже будет больным. Я тогда просто умру, как такое пережить. А подруга говорит,что даунят сейчас как-то к жизни приспосабливают и что она свою дочку любит ничуть не меньше, чем другие мамы своих нормальных детей. Вот ужас какой.

Я стала твоей тенью. А ты и не знаешь об этом. Я сняла офис в доме напротив твоей квартиры, обзавелась подзорной трубой и любуюсь тобой, словно глупая фанатка дешевой поп-звездой.
Я внимательно изучила твою жену. Ничего особенного. Просто женщина. Наверное, мудрая женщина, если сумела остаться с тобой. Ведь у тебя непростой характер. А может быть, все дело в ребенке? И в том аборте, который я сделала перед нашим разрывом?
Я смотрю, как нежно ты целуешь вашу малышку и почти умираю от боли и раскаяния. Я могла быть на месте твоей жены. И у нас мог бы быть ребенок... У нас был ребенок, только я не дала ему родиться.

Где и что я пропустила - не знаю. Все балуют своих детей, не поверю, что я - исключение. Но у меня вырос самый настоящий вампир. Хотя моему сыну всего одиннадцать, он прекрасно знает, как сделать мне больно и обидно, если я не хочу выполнять его сумасбродные желания. И так или иначе добивается своего. Если я устала, он особенно старается навредить. Если дома отец, сын - золотой. Если отца нет - это самый настоящий терминатор. У него и взгляд, и голос меняется. Говорят, что подростковый возраст начинается позднее. Представляю, что будет, когда он начнется.

Я ужасно боюсь приходить домой десятого и двадцать пятого числа каждого месяца, с разницей в один-два дня по причине выходных. В эти дни у мужа получка и аванс. Получка и аванс - это святое. Праздник, который, как Париж с Хэмингуэем, всегда с моим мужем. Муж приходит радостный и возбужденный, готовый к бою. Глаза горят, руки чешутся. Мы живем вместе три года. Два года назад моя беременность завершилась преждевременными родами. Ребенок (мальчик) умер через три дня после того, как появился на свет. Ничего удивительного - обычно пятимесячные дети не выживают...
Пережить это было очень трудно. Поначалу мне казалось,что муж жалеет меня, поддерживает. Но это только казалось. После первой же отмеченной в теплой мужской компании получки он устроил скандал, обвиняя меня в случившемся. Он кричал, что я вела беспутную жизнь до нашего брака, наверняка сделала не один аборт, поэтому наш ребенок и умер. Он называл меня проституткой и дважды ударил по лицу, разбив нос до крови. Я убежала на улицу, вызвала такси и уехала ночевать к подруге. Я не хотела возвращаться, но мне некуда было идти. Сразу после свадьбы мы с мужем обменяли две наши однокомнатные квартиры на трехкомнатную. Я вернулась домой и решила забыть обо всем случившемся. Муж тоже промолчал. До следующей получки...
Теперь он избивает меня регулярно. Мне даже кажется, что он получает от этого удовольствие, но,может быть, я ошибаюсь. Я боюсь, что когда-нибудь он меня убьет. Подруга советует снова забеременеть, говорит, что тогда он успокоится. Но мне почему-то страшно... Просто не знаю, что делать...