Не могу понять женщин. Теща недавно умерла. Всю жизнь на меня за что-то обижалась. За что? И забор правил, и огород копал, и крышу перекрывал. И платки на восьмое марта дарил. Все равно - губы подожмет и отворачивается. Жена такая же. Чтобы я не сделал, все не так. Не так прибил, не то купил, не там положил. Денег сколько не неси - мало. Компьютер у каждой дочки, у жены - два телевизора - в зале и на кухне, так ей третий в спальню подавай. Иначе она заснуть не может. Другой секс нужен, а этой - телевизор. От секса у нее почему-то всегда голова болит. А от телевизора - нет. Дочки тоже подрастают - хоть топись. Да что тут скажешь - наследственность...

Может, у кого-нибудь осенью хандра,а у меня наоборот настроение поднимается. Особенно люблю раннюю осень. Солнце уже не такое жаркое, дожди еще не такие холодные. Птицы по небу клиньями, яблоки зрелые, боровик стоят один к одному, как на параде. У меня за окнами дома - калина. Гроздья как кровь. Красота. Георгины расцвели,хризантемы. Осень - это так красиво и спокойно!.. Только нужно увидеть. И еще нужно, чтобы было с кем на это смотреть.А от меня муж ушел. Дети выросли. Совсем я одна. Вот потому и хандрю иногда... А осень здесь не причем...

Не стоит думать,что вся жизнь-это сплошной праздник. Но и то, что вся жизнь - сплошное разочарование, тоже не верно. Все-таки она полосатая. И даже не черно-белая. Полосы - разноцветные. Даже грусть бывает различного цвета. Кто из вас хоть раз не слышал: тоска зеленая, серая тоска, мне все фиолетово?.. Разноцветная грусть ничуть не хуже разноцветного счастья. Например,когда я грущу, моя душа отдыхает и сердце смягчается. Моя грусть- всех оттенков зелени, синевы и того самого серого, нелюбимого многими, но такого спокойного цвета. А фиолетовая у меня скорее радость. Такая сиреневая-сиреневая. Сейчас сидела и грустила за компьютером и... провалилась на сайт... Сине-серо-зеленый...

Осень - это не только сезон года. Осень - это состояние души... А когда она совпадает с сезоном жизни, тогда совсем по-осеннему думается и живется. Ранняя осень - время ранних яблок и легкой позолоты листьев, проходит, и наступает настоящая - золотая. Так и в моей жизни. Как-то так само собой получилось, что привычное обращение "девушка" заменилось на суровое "женщина". А скоро будет: "бабуля". Доживу ли? В начале жизнь казалась очень длинной и таинственной. Казалось, вот-вот увидишь на горизонте алые паруса. Так и не заалели. Казалось, ну ничего,ведь все не так страшно, ну нет большой любви, зато есть такая интересная работа... Вот защищу диссертацию... Защитила. Теперь есть выбор - либо до конца дней оставаться кандидатом наук либо взять и замахнуться на докторскую... НЕ ХОЧУ. С внуками интересней. С детьми было некогда. Вот и выросли сами, без меня. Очень самостоятельные и почти чужие. Муж... Муж давно ушел к милой женщине, которая счастлива с ним. Выбрал борщи и уют взамен сомнительного интеллекта и заоблачных мечтаний (это я про себя). Моя осень одинока.Только внуки - поздняя награда за позднее понимание таких очевидных истин...

Сегодня у меня день рождения. Праздник то есть. Чин-чин, друзья мои. С утра я сижу перед компом и щелкаю по клаве. Спал всего 3 часа. Работа прежде всего. Уже очки от усердия запотели. Захотел отдохнуть - зашел на этот сайт. Случательно. И отдыхаю. Подумать только, сколько кругом таких же вот муравьев. Таких же вот безмозглых насекомых. Все возятся, возятся, снуют, а потом рефлексируют по вечерам и ностальгируют по прошедшему безвозвратно детству. Алло, я с вами! Я такой же как вы. Затерянный в хаосе мира труженик-муравей. Стукаю по клаве. Собираю глазки в кучку, сплю урывками. А где-то в лесах Амазонки летают свободные птички колибри...

Живу по принципу все будет только хуже. Помогает. Тем больше оснований для неуемных восторгов, когда не хуже, и щенячьей радости, когда даже лучше. Все считают меня пессимистом. И правильно делают. Видел я их оптимизм хренов. Ура-ура под перекрестный огонь, а потом спиртягой заливать полученные душевные и физические повреждения. А у меня все спокойно. Я тознаю, что всегда все будет только хуже и хуже.

Каждый из нас живет на необитаемом острове. Все, кто рядом с нами, тоже живут на необитаемых островах. Всем нам только кажется, что мы не одиноки. А на самом деле мы друг друга - придумали. А раз мы друг друга придумали, то нас порой очень удивляет, почему придуманные нами "близкие" люди делают не то, что нам хотелось бы, и не так, как нам хотелось бы. А ведь между необитаемыми островами - необъятный океан. А иногда даже и космос. Все, кто реально с нами - всего лишь попугаи или дикари.
Где ты, друг, тот, кого жду и надеюсь на понимание? Не доплыть, не докричаться.
Остается только надеяться, что из верного дикаря Пятницы может все-таки получиться человек разумный. Вот только мне кажется, что как только это произойдет, так тут же он найдет себе свободный необитаемый остров.

Сегодня все плохо. И вчера тоже все было плохо. И позавчера. И месяц назад.С утра встаю, складываю руки в замок,закрываю глаза и медитирую. И повторяю: все будет хорошо, все будет хорошо. Ни хрена не помогает. Все плохо постоянно и по определению. Плохо то, что родилась в самой глубинке российской, можно сказать в дыре. Плохо то, что метнулась из этой дыры за удачей, а удача только хвостом вильнула. Плохо то, что не вышла замуж.Плохо то, что из-за этого развился жуткий комплекс неполноценности и теперь уже никакое замужество не поможет. Все плохо, потому что для того,чтобы было хорошо нужно стать другой. А как? И стоит ли?

Солнце жарит уже сутра. Даже птицы от жары замолчали. Ветра нет совсем, и ни одного облака на небе. Когда опять представлю себе, что надо трястись на автобусе на работу, поливая горячим потом не менее потных "соседей по несчастью", то настроение - хуевее не бывает.Работу свою просто ненавижу. Нет ничего хуже, чем продавть чужие унитазы и встроенные шкафы. Вы еще не поняли?. Я риэлтер. У меня не бывает выходных, плохого настроения и головной боли. Я всегда улыбаюсь и "всегда готова". Я получаю зарплату, но всем кажется, что безумные деньги, которые стоит продаваемое мною жилье, оседают в моем кармане. У моей обуви короткий срок жизни. Каждый дом я вижу изнутри. Я знаю наизусть все возможные планировки старых и новых домов. Я знаю наизусть все хитрости продавца и козыри покупателя. Но это знание не приносит мне счастья и покоя. Больше всего мне хотелось бы сменить род деятельности, но как остановиться на полном скаку, особенно если нет другой статьи дохода? Коней на переправе не меняют... А загнанных лошадей -пристреливают.

Жизнь полосатая. Черная полоса сменяет белую, как на моей, всем приевшейся и набившей оскомину шкуре? Вовсе нет. Присмотритесь к моей шкуре повнимательнее. Черная полоса сменяет... серую. А серая плавно переходит в черную. И трудно сказать, какой цвет хуже. Черный, он, по крайней мере, честен. А серый - он серый и есть. И хотя на дворе середина лета, осенняя хандра не зависит от времени года...

Уже скоро полтинник Лёне. А он все Лёня. Потому как несолидная профессия - официант. А ведь я - профи высшего класса. Но даже Леонидом, как на бэдже написано, клиенты кличут только по первой трезвости. А так все "Лёня,водочки", "Лёня, счет!". Девицам-официанточкам нра-ится, когда они до пенсии девицы-офицанточки. А я вот рефлекснуть надумал. А впрочем, не грузись, клиентура! Обслужим по высшему классу, будь спок!
- Лёня!
- Чего изволите-с?

Где вы, половые гиганты? Где вы, волшебники секса? Неужели только в жутких порнотриллерах или в моем воспаленном воображении. У меня не такой большой список сексуальных партнеров за мои печальные двадцать пять. Но в этом списке вас нет. Жаль, что мы не встретились. Боюсь, что так никогда и не встретимся. Наши космические орбиты не пересекаются.
А вот и звонок. Домофон. Это он -мой бой-френд. Он смеется, когда я его так называю, говорит "скоро виски поседеют, а все еще "бой"". Сегодня у нас вечер интима. Он будет стараться. Я буду стонать и левой рукой царапать кожу у него на спине. А правой -... обводить рисунок на обоях...