Я проснулся холодным утром от того, что тяжелые капли дождя били по крыше моего дома. Пустая комната навеевала мне воспоминания о былой любви. Я ощутил себя одиноким и никому не нужным. Ведь все это время я жил тобой, я дышал только тобой, я думал только о тебе. Я даже забыл о всех своих друзьях... О Боже, почему в тот день я не пошел с ней? Возможно всего этого и не случилось. Мы бы дальше жили вместе. Ну почему я ее не задержал хотя бы на миг, на несколько секунд. Я не могу жить без нее! Одиночество подкралось так близко, а я попал в его сети. Но скоро я присоединюсь к тебе и мы снова будем вместе. В этот раз НАВСЕГДА... Только вдвоем... Только я и ТЫ... НАВСЕГДА...

Ой не могу не могу. Мы с ним знакомы с первый дней первого класса.... Сидели за одной партой,... Всегда на всех школьных мероприятиях выступали вместе.... Сначала дружили, потом любили... Поссорились 25 мая 2009 и сегодня 21 февраля 2010 года узнала что он скоро женится на другой. Мы знакомы уже 13 лет. Мне 19. Ему тоже. Зачем, вы мне скажите зачем жениться так рано. Ну почему это случается именно со мной. Я после него еще себе другого не нашла. У меня всю жизнь был только он один... сегодня я его видела мило улыбнулся и сказал привет. Всего лишь привет и все. Как я могу жить дальше. от его самого близкого друга (он и мой близкий друг. Одноклассник) узнала то, какой будет свадьба. Он уже заказал белый лимузин, ресторан все все все. Я умру наверное скоро.

Моя грусть мне нравиться. Гораздо больше неуемной радости окружающих, которых хлебом не корми, а дай покричать ура и побросать чепчики в небо! Когда я грущу - я пишу стихи. Или просто так размышляю. Вовсе не важно, хорошие мои стихи или плохие. Точно знаю, что я сама от них становлюсь лучше. А когда я размышляю об окружающем мире - он конечно лучше не становится. А я - становлюсь лучше. А если все время орать ура и радоваться неизвестно чему, то ничего хорошего из этого не будет. Когда-нибудь все равно надоест.

Не стоит думать,что вся жизнь-это сплошной праздник. Но и то, что вся жизнь - сплошное разочарование, тоже не верно. Все-таки она полосатая. И даже не черно-белая. Полосы - разноцветные. Даже грусть бывает различного цвета. Кто из вас хоть раз не слышал: тоска зеленая, серая тоска, мне все фиолетово?.. Разноцветная грусть ничуть не хуже разноцветного счастья. Например,когда я грущу, моя душа отдыхает и сердце смягчается. Моя грусть- всех оттенков зелени, синевы и того самого серого, нелюбимого многими, но такого спокойного цвета. А фиолетовая у меня скорее радость. Такая сиреневая-сиреневая. Сейчас сидела и грустила за компьютером и... провалилась на сайт... Сине-серо-зеленый...

Бесконечная печаль. Моя душа умерла до утра. Эта одинокая ночь безжалостна и бесконечна. Как же мы все одиноки… И небо, полное звезд. И теплый ветер. И лето. И я. Я еще хочу верить, что когда-нибудь… Но ночь… слишком темна. И небо… никогда не упадет на землю. И теплый ветер… никогда не долетит до солнца. И лето… никогда не встретится с зимой. И я… больше никогда не увижу тебя. Ночь бесконечна… Печаль бесконечна…

Сколько не танцуют девчонки с голыми плечиками и животами, а все равно скоро осень. А за нею зима. Листья облетают, серо, холодно и печально, как на этом сайте. И хочется прижаться к этакому голому плечику или животу. Ан нет. Дома жена. На работе шефиня. Бдят. А голые плечики идут мимо и манят в сиреневые весенние дали. И кто сказал, что стакан воды в старости стоит стольких безнравственно потерянных лет. Куда же вы, пролетающие мимо феи? Оглянитесь, остановитесь, останьтесь!

В каждой осени столько грусти,
Сколько на сердце у меня,
Знаю, осень тебя отпустит,
Как тебя отпускаю я

Уходя, не забудь про совесть:
Забирай с собой, что осталось
Осень вместе с тобой уходит
Оставляя мне лишь усталость

И печаль моя повториться
И закончится снова лето
Снова осень в двери стучится
И любовь потерялась где-то

Для того,чтобы не печалиться есть один хороший рецепт. Делать добрые дела. Вы хотите спросить: подавать милостыню? Да, и подавать милостыню в том числе. Тем, кто ее просит. И тем, кто не попросит никогда. Либо потому что стесняется, либо потому что уже не верит хоть во что-нибудь хорошее. Где делать добрые дела? Да где угодно. Вы сами бедны и у вас нет материальных ценностей? Ну и не надо. Возьмите гитару, нацепите клоунский нос и спойте "Голубой вагон" в детском доме. Или в детском онкологическом отделении. Не умеете петь? Нарисуйте этим детям солнце и улыбки. Не умеете рисовать? Расскажите им сказку. Или прочитайте. А по дороге в больницу или детский дом верните старушке оброненный кошелек, посадите в гнездо выпавшего птенца или покормите бездомную собаку. И не только недавно потерявшегося и скулящего от несчастья щенка лабрадора, но и самую обычную, с рождения бездомную дворнягу,которая свернулась кольцом на траве возле скамейки и не ждет от вас ни еды, ни ласки. Будьте милостивы, опечаленные жизнью госпожи и господа!

Возвращаясь к прошедшим годам
Удивляешься их скоротечности,
Безнадежным мечтаниям дам
Не стареть на пороге у вечности,
Бесполезным усилиям вдов
Позабыть свое счастье недолгое,
И мальчишке, который готов
Целовать тебя в губы медовые...

Все, что я скажу здесь, я говорю только для тебя одного. Самого лучшего человека на свете. Меньше всего хочу, чтобы тебе когда-нибудь было грустно. Но если все-таки это случается, может быть, ты окажешься здесь, увидишь мой логин и прочитаешь о том, как я тебя люблю. Вряд ли я смогу еще где-нибудь рассказать тебе об этом. Так страшно жить, зная, что вряд ли когда-нибудь встречусь с тобой. И виной тому не расстояния, а то, что, к сожалению, эта встреча нужна только мне. А чтобы ты не сомневался, что я пишу именно тебе, то знай, что мой логин такой только на твоем блоге и здесь.

Грусть проходит, почти не оставляя следа. Еще вчера жизнь казалась сплошным разочарованием. Никто и ничто не радовало: ни друзья, ни погода, ни любимый. Жизнь казалась пустой и неправильной. К горлу подступал комок. Руки опускались, ничего не хотелось делать. А сегодня с утра солнце – и душа отогрелась. И грусть спряталась куда-то далеко-далеко в ее удивительную глубину. Но там, в глубине души, я знаю - она дремлет до поры-до времени… До нового дождя…

Иногда мне хочется уехать, улететь, уплыть. Куда-нибудь очень далеко. И насовсем. Я не знаю, повезло ли мне в жизни меньше, чем другим. Не уверена. Вполне может быть, что мне "повезло" гораздо больше, чем многим. У меня до сих пор живы родители, мой брак смело можно назвать удачным. Дочь уже замужем, зять - о котором можно только мечтать. Сын тоже скоро женится на замечательной девочке. Муж - не импотент, любовник и того более. Материальных проблем у меня не было никогда.
Все, что только может пожелать среднестатистический неудачник, правда?
Вот только счастье - самая непонятная на свете штука. Иногда оно вовсе не зависит от общераспространенных понятий благополучия и успеха. У меня все хорошо, но чем дольше я живу, тем чаще мне кажется, что моя жизнь таки не начиналась...