Лет мне уже много, поэтому с высоты возраста мне виднее. Много секса не бывает. Если вы устали от сексуальных притязаний своего партнера - кричите караул. И не важно, мужчина вы или женщина. Рано или поздно ваши отношения потерпят крушение. А сели вы муж и жена? Тогда вообще пиши пропало. Разрыв, развод, размен, разъезд... Я развелась. И довольна своим решением. Вопросы быта - в жизни не главное. А вот когда муж постоянно "не в форме" - начинаются проблемы со здоровьем. Можно не разводиться, Просто заведите себе хорошую любовницу(хорошего любовника) и оставьте дражайшую половину наедине со своими проблемами. Потому что по собственному опыту знаю, что никакие сексопатологи не помогут... Это тоже проверено временем. Сейчас живу свободно и счастливо. Сменила трех любовников. Последний младше меня на пятнадцать лет. Это очень возбуждает. С бывшим мужем - мир, дружба, жвачка. Как у России со Штатами. Любите секс и себя. Jсобенно, когда дети вырастают и мучиться становится незачем...

Когда-то в школе у меня был друг. Но тогда я совсем его не ценила. Мне казалось, что отношения с мальчиком-ровесником не могут быть серьезными. А потом он поступил в колледжи ушел из школы. Правда, приходил иногда на вечера и все такое. Потом я закончила школу, а он колледж. Я уехала в другой город, учиться в мединституте, а он поступил в политехнический, на заочное, и открыл свою фирму - что-то компьютерное... С тех пор прошло три года. А вчера я получила приглашение на свадьбу моего друга и нашей общей одноклассницы. Получила вечером, и всю ночь проревела, как дура...

Бесконечная печаль. Моя душа умерла до утра. Эта одинокая ночь безжалостна и бесконечна. Как же мы все одиноки… И небо, полное звезд. И теплый ветер. И лето. И я. Я еще хочу верить, что когда-нибудь… Но ночь… слишком темна. И небо… никогда не упадет на землю. И теплый ветер… никогда не долетит до солнца. И лето… никогда не встретится с зимой. И я… больше никогда не увижу тебя. Ночь бесконечна… Печаль бесконечна…

Ну вот мы и развелись. Мне почему-то казалось, что это будет гораздо труднее сделать. Оказалось - легко. Ему - квартира, мне - дети. Ему - машина, мне - холодильник. Ему - судебные расходы, мне - алименты. Вот и все. Разделенное до последней нержавеющей ложки имущество перечислять не буду. Ничего не жалко и ничего не нужно. Переехала с детьми в Самару, в бабушкин дом на берегу Волги. Здесь красиво и спокойно. Отдыхаю от московской суеты. Дочуля ходит в сад,она про папу уже и забыла. Сын еще вспоминает, но редко: новые друзья, плавание, рыбалка... Подозреваю,что он даже влюбился в соседскую девчонку, хоть она его и старше года на три. Скоро школа, в которую пойдем вместе с сыном. Он - в четвертый класс учиться, я - в старшие, преподавать английский. Москва лишь иногда снится, но сны эти страшные и тяжелые. Во сне я все время жду мужа, но так ни разу и не дождалась. Зато дожидаюсь(там же, во сне) каких-то чужих людей. Они приходят и говорят: не жди его, не будь дурой, он тебя не любит, не любит, не любит. А я кричу и плачу от горя. И просыпаюсь вся в слезах. Господи, когда же это кончится? Ведь все уже прошло, и слава богу, что прошло...

Почему он меня бросил? Он мой муж. Я его жена. Я думала, что это будет вечно. Ну, или до конца жизни. Моей или его. Я не думала, что это возможно. Вообще не думала. У меня мать с отцом до сих пор вместе. Дочь взрослая, уже замужем. А он ушел даже не к молодой, к моей ровеснице. Ничуть не лучше меня.
Сначала он мне ничего не говорил. И я не спрашивала. Ну, приходит позже. Ну, молчит. Я не думала, что у него кто-то появился. Думала, что ему просто секс уже не нужен. Зря, наверное. Нужно было сразу бить тревогу, держать его, убить ее. А теперь остается только убить себя. Зачем жить?

Про любовь мне шептала ночная трава
Про любовь говорили цветы
Я жестока была, я была не права
И теперь не простишь меня ты

Ты меня не простишь, не захочешь принять
Вот такая случилась беда
И теперь мне тебя,не вернуть,не догнать
никогда,никогда,никогда...

В каждой осени столько грусти,
Сколько на сердце у меня,
Знаю, осень тебя отпустит,
Как тебя отпускаю я

Уходя, не забудь про совесть:
Забирай с собой, что осталось
Осень вместе с тобой уходит
Оставляя мне лишь усталость

И печаль моя повториться
И закончится снова лето
Снова осень в двери стучится
И любовь потерялась где-то

Вот уже месяц не могу выбраться из подвала. Вроде бы и не было ничего экстраординарного.Так, начальство жмет, муж налево бегает втихаря, дочь грубит, кот заболел. Все, как всегда. А завернуло так, что самой страшно. Просыпаюсь в холодном поту, потому что снятся какие-то гробы, змеи, взрывы. И ничего не радует. На работе написала заявление на увольнение. Мужу сказала, что подаю на развод. Никто не возражает. Подвал все глубже. В нем душно, холодно, сыро. Может быть это просто сон? Вся моя жизнь - сон? Кошмарный сон...

... Два дня назад он меня разлюбил. Нет, вовсе нет. Он никогда не любил меня. А мне так хотелось быть любимой. Меня не пугали его страшные агрессии во время жутких запоев, меня устраивал извращенный секс. Однажды я даже согласилась на групповуху с его "корешем", но"кореш" был слишком пьян и заснул, не дождавшись процесса. А два дня назад он меня бросил. Потому что бросил пить. Он бросил меня вместе с дурной привычкой. Он сказал, что теперь у него будет новая жизнь и чистая любовь.
Я чувствую себя использованной туалетной бумагой...

Мой дедушка цыган. С табором он не кочевал, но цыганские обряды чтил и жил по цыганским законам до самой смерти. Я очень похожа на деда. В чем моя проблема? А проблема вот в чем: цыганская кровь мешает мне полюбить кого-либо навсегда.
Когда я люблю - то люблю всей душою. Когда любовь проходит, ничего не могу сделать с собой. Я расстаюсь со своими парнями, ничего им не объясняя. Все равно они не поймут. Если в крови нет огня, то нет и любви. Если огонь погас, то его не зажечь снова. Я знаю, что рискую остаться одна, но ничего не могу с собой поделать. Это мой путь. И он будет только таким.
Подруги говорят, что брак нужен для того, чтобы родить ребенка. Глупости. Все они уже вышли замуж, половина развелась, детей растят в одиночку.
Захочу родить ребенка - рожу. Но жить с нелюбимым мужчиной ради него не буду.

Я стала твоей тенью. А ты и не знаешь об этом. Я сняла офис в доме напротив твоей квартиры, обзавелась подзорной трубой и любуюсь тобой, словно глупая фанатка дешевой поп-звездой.
Я внимательно изучила твою жену. Ничего особенного. Просто женщина. Наверное, мудрая женщина, если сумела остаться с тобой. Ведь у тебя непростой характер. А может быть, все дело в ребенке? И в том аборте, который я сделала перед нашим разрывом?
Я смотрю, как нежно ты целуешь вашу малышку и почти умираю от боли и раскаяния. Я могла быть на месте твоей жены. И у нас мог бы быть ребенок... У нас был ребенок, только я не дала ему родиться.

Сломана жизнь. Сломана мною, сознательно, без возможности что-либо поправить. Никогда уже ты не скажешь мне: "Как дела, малыш?" Никогда я уже не смогу ответить тебе: "Все в порядке".
Виновата только я. Никто не заставлял меня тебе изменять. А то, что мой любовник оказался больным СПИДом, так это божья кара. Слава богу, что у тебя хорошие анализы и ты здоров. Слава богу. Может быть, когда-нибудь, ты сможешь меня простить...