Тирания в семьеКогда-нибудь он меня убьет

Я ужасно боюсь приходить домой десятого и двадцать пятого числа каждого месяца, с разницей в один-два дня по причине выходных. В эти дни у мужа получка и аванс. Получка и аванс - это святое. Праздник, который, как Париж с Хэмингуэем, всегда с моим мужем. Муж приходит радостный и возбужденный, готовый к бою. Глаза горят, руки чешутся. Мы живем вместе три года. Два года назад моя беременность завершилась преждевременными родами. Ребенок (мальчик) умер через три дня после того, как появился на свет. Ничего удивительного - обычно пятимесячные дети не выживают...
Пережить это было очень трудно. Поначалу мне казалось,что муж жалеет меня, поддерживает. Но это только казалось. После первой же отмеченной в теплой мужской компании получки он устроил скандал, обвиняя меня в случившемся. Он кричал, что я вела беспутную жизнь до нашего брака, наверняка сделала не один аборт, поэтому наш ребенок и умер. Он называл меня проституткой и дважды ударил по лицу, разбив нос до крови. Я убежала на улицу, вызвала такси и уехала ночевать к подруге. Я не хотела возвращаться, но мне некуда было идти. Сразу после свадьбы мы с мужем обменяли две наши однокомнатные квартиры на трехкомнатную. Я вернулась домой и решила забыть обо всем случившемся. Муж тоже промолчал. До следующей получки...
Теперь он избивает меня регулярно. Мне даже кажется, что он получает от этого удовольствие, но,может быть, я ошибаюсь. Я боюсь, что когда-нибудь он меня убьет. Подруга советует снова забеременеть, говорит, что тогда он успокоится. Но мне почему-то страшно... Просто не знаю, что делать...

Любовь и отношенияНет выхода

Завтра я иду в больницу. Я собрала все, что мне необходимо - тапочки, спортивный костюм, пакет памперсов для взрослых, силу воли, остатки здравого смысла... Ложку, плошку, чашку... Шоколадку. Яблоко. При взгляде на шоколадку меня тошнит. При взгляде на яблоко тоже, но меньше. Меня тошнит уже вторую неделю.
Завтра это закончится, потому что завтра я сделаю аборт. И тот, кто поселился внутри - уже живой, уже любимый, умрет. Потому что у меня нет выхода. Потому что Игорь женат, и я обещала предохраняться. У меня кончились таблетки, а я поленилась купить новые. И тот, кого я завтра убью, поселился внутри. Он не виноват. Но и Игорь не виноват. Виновата я. Я одна. Но у меня нет выхода. Или есть?

Рефлексия и не толькоНе хочу ребенка

Вот уже 2-й месяц как я беременна, но почему-то, узнав результаты теста, я была отнюдь не рада. Даже несчастна скорее, несмотря на то, что муж чуть не прыгал от радости..

Не знаю, я просто не хотела пока детей, я думаю, что не готова рожать, возиться с младенцем и пр. Общепринятые материнские "радости" типа кормления грудью и ежеминутное внимание маленькому, кричащему, писающему, какающему существу меня никак не умиляют, даже наоборот.

Мне так хотелось продолжить обучение, с большими надеждами я ждала результаты отбора в мой универститет, но теперь - все кончено и небо затянули тучи. Теперь об учебе за границей мне больно вспоминать... С ребенком я застряну дома как минимум на года полтора. А я уже полгода сижу без работы или какого-либо занятия вообще, без друзей, родных и знакомых и жизнь моя тянется серыми буднями. Все потому что полгода назад муж получил новую работу и мы переехали.

Я мужа ни в чем не виню, ведь это было моё решение приехать к нему бросив все, но тогда в порыве тоски по любимому я и не представляла на что обрекаю себя. Я понимаю, что мысли мои ужасны и я должна как любая мать с радостью и замиранием сердца ждать появления на свет моего маленького, но почему-то я так тоскую...

Я виню себя за мысли, которые иногда приникают мне в мозг, заставляя задуматься о способах избавления от плода, мне очень стыдно перед моим ребёнком за это, ведь это не правильно и наверняка, он хотя ещё совсем кроха, чувствует мою нелюбовь...

ЗдоровьеБоюсь родов

8лет назад мы потеряли ребенка. К тому времени нас было двое детей, мальчишки. Мы очень хотели девочку, она родилась на 36 неделе, умерла, прожив 3 дня, у нас была черепно-мозговая травма. Оба, и муж, и очень тяжело переживали потерю ребенка. Только сыновья дали силы пережить эту трагедию и двигаться дальше.

Через год мы снова начали пытаться забеременеть. При чем, забеременела после начала попыток практически сразу, через три месяца. На 34 неделе родился сынок, роды были такие же проблемные, но он выжил и все хорошо.

Сейчас я опять беременна, нам обещают девочку, до родов осталось совсем чуток, сейчас идет 37 неделя. Всю беременность я настраивалась на кесарево сечение по показаниям (ВСД по гипертоническому типу), неделю тому назад мой врач сказал что рожать я буду сама. С тех пор я потеряла сон. У меня панический страх перед родами, я не боюсь боли, я боюсь потерять ребенка, это фобия я понимаю, но ничего не могу поделать. Когда я начинаю думать о родах, у меня холодный пот по спине стекать начинает, я боюсь что если что то случится, то в этот раз моя психика просто этого не выдержит. Я не переживу, если потеряю еще одного ребенка. Я настраиваю себя что все будет хорошо, иначе быть не может, и врач у меня замечательный, и роддом хороший. Но предательский страх не дает покоя.

ЗдоровьеХочу ребенка!

Мы с мужем женаты уже три года, из них два - пытаемся завести ребенка. Но я никак не могу забеременнеть, на этой почве у нас с мужем постоянные ссоры и конфликты. Хуже всего, когда я у меня начинаются месячные - мало того, что я итак их довольно болезненно переношу, у меня настроение скачет. Так еще и муж в это время начинает цепляться ко всему и провоцировать. Словно обвиняет меня в том, что я в очередной раз не забеременела.

Я уже обращалась к врачам, проходила обследования... Они говорят, что со мной все хорошо, и причина не во мне. Однако, муж к врачу не хочет идти, говорит, что у него все в порядке, а виновата я сама.

Пробовала откровенно говорить с мужем на эту тему, но... Он находит, или как обойти такие разговоры, или же начинается ссора. В последнее время мы чуть ли не каждый день ссоримся - все мысли только о ребенке, и у меня, и у него, а нервы на пределе.

Но и выхода из ситуации я не вижу. Постоянно плачу, психую, а еще понимаю, что рушится наша семья... Еще чуть-чуть и не выдержу или я, или он - кто-то да уйдет. А я хочу, чтобы у нас все было хорошо!

Любовь и отношенияМуж не хочет ребенка, а я беременна

Мы с мужем женаты три года, нашему ребенку - 2,6 года.
Выходила замуж, что называется "по залету", но решение о женитьбе принимал муж - я ни на чем не настаивала, сказала, что если уйдет - ребенка выращу сама. Но муж принял решение, что мы должны пожениться.

Сначала все было очень неплохо, но в последние пол года отношения разладились. Олег ста выпивать, гулять, даже не скрывая последнего. За этот период мы дважды расходились, но он все время возвращался. Где-то с месяц назад все стало на свои места. Мы оба осознали свои ошибки и решили начать все сначала.

С сыном Олег вообще практически не общается. А 4 дня назад я узнала, что беременна. Муж не хочет этого ребенка, и сказал, что, если я не сделаю аборт, то он уйдет и на этот раз окончательно. Сейчас муж снова в запое, а налаживающиеся было отношения - летят в тартарары. И хотя он пока не ушел, вот уже четыре для мы не разговариваем.

Что делать я не знаю, так как я против абортов. Но и терять любимого не хочу... Родители и друзья говорят, что поддержат любое мое решение, но... Что делать не знаю совершенно.

Друзья проекта ↓

Запрещённый каталог
Укажи на все ошибки своего друга анонимно! Он должен знать и не должен за это обижаться на тебя!
imhognito.net

Робот Маришко
Это ICQ-бот, автоответчик, база знаний. Здесь развивается искусственный интеллект. Помоги роботу обучиться.
marishko.com

Видеотека рунета.
Сборник актуального, свежего видео.
www.videoinet.ru

Нас считают ↓


раскрутка сайта, поисковая оптимизация