"жизнь только началась". а что если завтра умру? что буду вспоминать перед смертью? никаких суицидальных мыслей, что вы.
всю жизнь была толстой. тем более, на фоне двоюродных сестер, с которыми росла. в итоге все они стройные красавицы. а я что? а я пыталась. пытаюсь. для кого-то полнота не ассоциируется с большой проблемой. но это депрессия. это самобичевание, это отвращение при взгляде в зеркало. да нравилась я кому-то даже. при своем-то весе. и нравлюсь. но не то это. хочу как-то утром подойти к зеркалу и сказать себе: "да. я собой довольна". и живу среди людей, зацикленных на внешнем виде. и сама такой становлюсь.
учёба. кто вообще меня тянул идти на юриста? да еще и на такую специальность. мне кажется, я со своей ленью и недалекостью вообще не способна учиться. еще 4 года. просто не выдержу. не моё это всё, не моё.
друзья. говорят, они помогают. ага. были у меня такие. все предали. после чего постепенно начала становиться жесткой и грубой. и теперь есть друзья. но я боюсь, что и их не буду считать таковыми завтра. ревность, нужда в понимании. все такие эгоисты. и я в том числе, хоть и пытаюсь быть другой,или хотя бы казаться. и отталкиваю людей, ссорюсь непонятно,из-за чего.
я,наверное,неинтересный человек. потому что интересные люди ко мне не тянутся.
отношения. слишком серьезно отношусь к ним в силу кавказской семьи. не было еще таковых. влюбляюсь часто. любила даже. безответно конечно. лучшего друга. сейчас чувств к нему нет. но мы и отдалились. наверное, своего никогда не найду.
родители давят. это сводит меня с ума. приходится врать и извиваться, чтобы просто жить хотя бы на 1/6... и эти теракты еще. люди погибли. погибают. и будут. и никто не застрахован. неприязнь к стране,а потом думаешь немного и понимаешь, что это всё человечество. сколько гнили сидит в людях. противно и страшно жить. и некуда бежать. вот и забываешься фильмами, пьянками, учебой даже иногда.
весна уже. противно. все вот красивые, радостные, самодостаточные. и я. толстая. с натянутой улыбкой и приподнятым настроением весь день в университете. перехожу порог дома. сажусь в кресло,как всегда. вот и я. настоящая.
ничего не добилась. ничего не добьюсь. должно быть,я из тех середнячков, что умирают лет эдак в 20-30. и никто о них не вспомнит, кроме родных совсем.

Я могу уйти с работы, которая мне надоела, я могу перестать общаться с людьми, которые мне противны. Я могу получать удовольствие и делаю это.
Есть вещи, которые я не могу изменить, хоть они и делают меня несчастной. Я не могу изменить свою семью. Я не могу их оставить, иначе они совсем перестанут общаться между собой. Я не могу сказать, что их поступки и слова делают мне больно, потому что мои слова не будут поняты, но дадут повод для очередного скандала.
Я не могу изменить себя, не замечать их боль и одиночество, потому что родители сами воспитали во мне сострадание и уважение к семье и близким.
Я не знаю, что мне делать. Хочу убежать, но не могу.

У наших соседей пропал сын. Мальчик четырёх лет. Старший сын, ему 14 лет, пошёл с ним на каток. Пока старший разговаривал с девочкой, младший пропал. Родители, мы и другие соседи всю ночь его искали. Заявили в милицию, объявления сего фото расклеили. Мой одноклассник, мы с ним крепко дружили в школе, человек известный и уважаемый в криминальном мире. Я обратился за помощью к нему. С каждым часом надежды его родителей найти сына живым и здоровым таяли. Они люди простые, взять с них нечего. Помог нам мой одноклассник. Соседям позвонили и сказали, где взять сына. Он был здоров, но сильно напуган. И ещё выяснилась жуткая, страшная правда. Мальчика таким образом продал нищим старший брат. Когда всё открылось он заявил, что брат ему надоел и нужны деньги «на жизнь». Способ этот он в кино видел. Соседа нашего, отца мальчишек, с инфарктом скорая забрала. Все в ужасе. Что теперь делать?

Под новый год чувствую себя совсем несчастной. Мне 45 лет. С мужем развелась 15 лет назад. Вырастила дочку. Сейчас она замужем. У меня внучка. Ей 4 годика. Дочка с зятем и внучкой обещали приехать сегодня под Новый год. Мы договорились. Я закупила продуктов. Купила подарки всем. Честно говоря сильно потратила, но это мне было в радость. Позвонила дочка и сказала, что приехать не смогут. Будут проводить год с друзьями за городом. Заедут ко мне на обратном пути. Я ничего им не сказала, что скажешь. От всех приглашений своих знакомых уже отказалась. Встречать Новый год одной - просто страшно. И готовить нет смысла. Сижу и плачу. Говорила мне моя мама, чтобы я выходила замуж, у дочки будет своя семья и буду одна куковать. Позвонила родителям, у них весело. Папа, мама, приехал старший брат с женой и внуком. Я не призналась, что мои не приедут, не смогла.

Скоолько помню себя мои родители относились ко мне плохо. Плохо не в материальном плане, материально мы как раз живем хорошо. Плохо - это отношения между родителями. Мне 16 лет и сколько помню себя мой отец всегда изменял моей матери. По этому у нас всегда скандалы. Родители меня любят и балуют, хорошо что у меня есть своя комната куда можно уйти когда родители начинают ругаться. Мой отец хорошо зарабатывает, у нас в доме все есть. Мама раньше работала главным бухгалтером но теперь не работает и занимается хозяйством. Она всегда была красивая, за собой смотрит. Но последнее время стала какой то безразличной какой то отупевшей. Я удивлялся почему они живут вместе и отец не скрывает свои измены. Недавно они договорились пойти на концерт. Отец не пришел домой перезвонил и сказал, что очень занят и приехал только под утро. Мама как всегда не спала всю ночь звонила подругам сидела на кухне курила и пила кофе. Когда под утро вернулся отец первым делом он пошел принимать душ. Мама на кухне жарила сырники. Я сидел за столом и пил кофе. Отец вошел на кахню веселый улыбающийся в одих трусах. Он посмотрел на маму и сказал, что ничего страшном в том нет что не ночевал дома. Судя по его настроение время провел он хорошо. Мама была бледной с синяками под глазами. Лицо было осунувшееся. ночь она провела ужасно. Она выложила сырники на тарелку повернулась к отцу одной рукой оттянула резинку его трусов а другой взяла сковородку и вылила масло со сковородки ему в трусы. Это произошло так быстро что я даже не успел ничего сделать. Отец дико заорал, глаза стали сумашедшими. Он побежал в ванную комнату упал и потерял сознание. Мама молча подошла к телефону и вызвала скорую помощь...
P.S. Сейчас отец лежит в больнице в ожоговом отделении, мама в той же больнице в отделении неврологии. Я живу один и каждый день их навещаю. Что будет дальше я не знаю.

Прочла что женщины пишут о своих мужьях и семьях. Сколько людей столько проблем. У меня муж пьет. Пьет давно. Когда то он работал научным сотрудником, потом институт сократили и он запил. 15 лет не может восстановиться. Сын уехал в Украину, хорошо если раз в год позвонит и скажет, что все в порядке. Родители старые болеют и приходится за ними смотреть. Я совсем не обижаюсь на своего сына, я его понимаю. Хочется как он: послать всех к чертовой матери и уехать, пока есть силы хоть что-то желать.

Необычная история. Холодным, тёмным вечером маленькая девочка
потерялась недалеко от дома, но девочка была очень маленькой, всего четыре года. Сама найтись она не могла. Девочка закрыла глаза и стала молиться: « Боженька, пожалуйста, сделай так, чтобы папочка и мамочка меня нашли». Она повторяла и повторяла свою, просьбу дрожа от холода и страха. Но мудрый Господь поступил правильно. Родители не нашли девочку. Они просто забыли о ней, ведь в доме еще оставалось спиртное. Нужно было разлить поровну, что бы никого не обидеть. Девочку нашла другая тётя. Она забрала девочку себе. И девочка, наконец обрела родной дом. Слава тебе Господи!

Мои родители все время сорятся. Когда я прихожу со школы и если они вдвоем дома это всегда будет скандал. По одному ворде нормальные как соберутся то начинают. Наверно они друг друга ненавидят. Дастали уже. Если вместе жить нимогут пусть б разошлись. Я думал что винават отец потом думал что мать. Теперь думаю что вдвоем хороши. Чего я только ни наслушался. Они говорят гадасти. Если такие уроды зачем женились. Инагда я начую у Лешки он мой друг. Когда мать меня сильна ругает она знает что я могу ночевать у Лехи а его квартира напротив нашей. Если они так друг друга ненавидят зачем спят вместе. По ночам цилуются а днем грызуться. Я думаю им обоим нужно идти к психиатору.

Мне исполнилось 36 лет и я наконец то решил жениться. Я бы и не женился, да родители настаивали. Сестра достала. Я человек обеспеченный у меня свой бизнес, вот они и переживают, что наследника нет. Я женщин знаю хорошо, у меня их всегда было много. И поэтому решил жениться на тихой скромной ничем не выдающейся женщине, чтобы не мешала моим холостяцким забавам, не думала об изменах и фитнес клубах, сидела дома и занималась детьми. Долго думал где такую найти. Решил пройтись по библиотекам, говорят там работают именно такие женщины. И через месяц нашёл. Зовут её Анна. Серая незаметная, похожая на мышку. Я ей понравился, ухаживать я умею. Сказал ей, что хочу жениться, надеюсь, что она будет мне верна. Она согласилась и вышла за меня замуж. Она познакомилась с родителями, сестрой и семьёй сестры. Они нашли общий язык. Самое интересное, что секса между нами как такого и не было. Мы занимались этим вяло, без энтузиазма. Я оставил на Анну дом и улетел в Америку на несколько месяцев. Когда я вернулся то обалдел. Что могут сделать деньги, хороший вкус и настойчивость. Дома меня встретила сильная обворожительная женщина, с ярко-рыжими волосами, которые удивительно шли к её серым глазам. Оказалось, что у Анны стройные ноги, она хорошо готовит, очень интересный собеседник. Я чуть не упал узнав, что она знает три языка. Я узнал, что её папа профессор филологии, мама математик и живут они в Канаде. Раньше просто не интересовался родителями жены и её прошлой жизнью. Сейчас меня в ней заинтересовало всё. В эту ночь секс у нас был потрясающий. Утром Анна сказала, что чувствует себя очень виноватой, ну ничего не может с собою поделать. Пока меня не было она влюбилась в моего друга, которого я просил за ней присматривать. Анна сказала, что между ними ничего не было, но теперь она просит развестись. Она хочет быть с моим другом, а мне хочется его убить. Я чуть умом не тронулся. Слишком много событий. Сейчас пишу и думаю, что же мне делать. Так плохо мне ещё не было. Прямо пигмалион какой-то.

Мой брат привёл домой девушку и сказал, что они будут жить вместе. У нас трёхкомнатная квартира. В одной комнате живёт отец с матерью, в другой я, в третьей живёт брат. Места всем хватит, но отец с матерью на пенсии, я работаю. Брат учится в институте. Никакого заработка у него нет. Как выяснилось девушка тоже студентка ничего не зарабатывает. Мы отнеслись к ней хорошо, но её поведение оказалось ужасным. Она ничего не хочет делать в доме, ни убирать ни готовить, на занятия ходит редко. Сидит на кухне или в комнате брата. Пьёт чай или кофе, жуёт что-нибудь или читает любовные романы. Плохо то, что реже стал ходить в институт. Большую часть времени они проводят вдвоём в постели. Брат стал просить у меня деньги ей на вещи. Денег я не даю. А брату объяснила, что если он женился, значит сам должен содержать свою жену и будущих детей. Через некоторое время подруга брата стала приворовывать пенсию у родителей. Я с ней поговорила она мне нахально заявила, что ей нужны деньги. А старикам они не нужны, обойдутся. Бюджет нашей семьи составляет моя зарплата и пенсии обоих родителей. Они совсем небольшие, но позволяют оплачивать коммунальные расходы. Держать компьютер, телефоны. Я пожаловалась брату, а он мне заявил, что если не нравится, могу уходить. Я в шоке.

Всю свою жизнь прожил с родителями. Сначала умер отец, и мы остались жить вдвоем с матерью. Она долго и сильно болела и я за ней ухаживал. Жениться мне так и не удалось. Я несколько стеснительный и не очень уверенный в себе человек. Девушки и женщины, с которыми я встречался в жизни, никогда не нравились моей матери. Она всегда говорила, что мое счастье впереди и торопиться не стоит. Она очень боялась что я женюсь, уйду жить к жене и ее оставлю. Но получилось наоборот она меня оставила. Мать умерла и я остался один. Мне 58 лет. Вместе со мной в квартире остался только белый и старый попугай какаду. Я понимаю, что обречен на одиночество до конца своих дней. Любовь к матери сыграла со мной злую шутку. Она лишила меня любви женщины. Все родные и близкие мне люди остались в прошлом. Мне страшно жить.

Достали... Достали, блин. Родоки корявые. Учат жизни. А сами?!!
У фазера - "бес в ребро". А седина в голову опоздала - черепушка вовремя облысела. Натрет ее вечером до блеска - и бегом к своей герле. Герла отмороженная. По ночным клубам ходит. В 25.
Мазерша - дура. Плачет. Ногти нарастила. Шейпинг, сауна. Дура. И деревня. С ней на улицу выйти стыдно. Вырядиться, как пугало. От нее лошадью пахнет, ни один дез не помогает. Дура. У нее глаза рачьи. Она даже мобилу сама включить не может. И ходит, как каракатица! Дура. Дура! Дура!
Фазер - лакированная лысина. Ходячий кошелек. Вот его герла и "любит". Уроды. Я им мешаю. Я всем мешаю. Старым теткам в трамвае - мешаю, фазеру в ночном клубе - мешаю. Мазерше не мешаю. Она мне мешает. Видеть их не хочу! Уроды.
Если так жить - на фик жениться? Если так жить- на фик детей рожать?