Мой отец умер несколько лет назад. Для нас всех это было большим горем. А вот с нашей матерью случилась беда. Она познакомилась со странной женщиной, которая втянуло ее в секту. В этой секте поклоняются какому то странному духу с помощью которого можно общаться с душой умершего человека. Мы не сразу поняли в какую беду из за этого попали. Мы с братом понимаем прекрасно, что это просто способ влияния и вымогательства, но убедить нашу мать в этом не можем. Очевидно в этой секте хорошо развита технология запудривания мозгов. Наша мать воспринимает нас как врагов, а сектантов как свою любимую родную семью. Мать отнесла туда все ценные вещи которые у нее были. Мы просто счастливы, что в свое время отец приватизировал квартиру на меня и брата, иначе мы бы уже все были на улице. Мать абсолютно уверена, что на сеансах общается с душой отца. Сектанты подарили ей петуха. Она верит в то, что в петухе находится "компас духа" т.е. петух указывает где можно пообщаться с душой отца. Никапытки уговорить мать поговорить с христианским священником или психиатром успехом не увенчались. Она погружается в состояние сомнамбулы, откуда ее очень сложно выдергивать к реальной жизни. Она похожа на наркомана. Обращение в милицию тоже ничего не дало. Последнее время она говорит о жертве, которую она должна принести влиятельному духу. Интересно, кого она планирует в жертву? Мы с братом находимся в состоянии обороны, борясь с божьей помощью с этим влиятельным духом и его последователями. Два дня назад мать завесила черным покрывалом и залепила сургучными печатями телевизор, компьютер и холодильник. Общаться с ней с каждым днем становится все более невыносимо. Наверное, нам надо положить ее в психбольницу насильно. Ужасно, что может сделать с человеком горе и хитрые корыстные мерзавцы.

Когда мне было 4 года, а брату 2 наша мать бросила нас и уехала с другим мужчиной. Нас воспитывал отец. Он всегда нас любил, заботился о нас. Чтобы ни случалось отец всегда был рядом. Не знаю, была ли у него личная жизнь, но он больше не женился . Отец был человеком образованным. Во многом наша с братом жизнь сложилась удачно благодаря его жизненному опыту советам и той духовной силе которую он нам дал. Мать нас бросила, но мы росли благополучными детьми, которых любили. Отец умер несколько лет назад. Для моей семьи и семьи брата это потеря. Нам всегда будет его не хватать, мы всегда будем скучать по нему. Несколько месяцев назад к моим близняшкам во дворе подошла женщина и сказала, что она их бабушка. Моим детям по 8 лет они достаточно умные. Дети пришли домой показали мне в окно женщину, которая пыталась угостить их конфетами и называла себя бабушкой. Наша с братом мать если её можно так называть появилась потому, что, выйдя из тюрьмы, где она провела 6 лет за убийство своего сожителя, постаралась найти место где жить и деньги на жизнь. Мы с ней поговорили. Мы с братом не считаем, что что-то ей должны, но сейчас нам приходится в суде отстаивать наше право не иметь с ней ничего общего. Я не знаю выиграем ли мы. Адвокат объяснил, что справедливость это одно, а закон несколько другое. Я не хочу ничего платить ей видеть её и что либо о ней знать. Для меня ужасно, что она подкарауливает моих детей, пытается с ними общаться, рассказывает какая она бедная и несчастная и как она их любит. Эта женщина исчезла из нашей жизни но в нашей жизни осталась любовь и взаимопонимание. Она появилась в нашей жизни и внесла зло, разлад и обиды . Я часто думаю лучше бы она умерла.

Достали... Достали, блин. Родоки корявые. Учат жизни. А сами?!!
У фазера - "бес в ребро". А седина в голову опоздала - черепушка вовремя облысела. Натрет ее вечером до блеска - и бегом к своей герле. Герла отмороженная. По ночным клубам ходит. В 25.
Мазерша - дура. Плачет. Ногти нарастила. Шейпинг, сауна. Дура. И деревня. С ней на улицу выйти стыдно. Вырядиться, как пугало. От нее лошадью пахнет, ни один дез не помогает. Дура. У нее глаза рачьи. Она даже мобилу сама включить не может. И ходит, как каракатица! Дура. Дура! Дура!
Фазер - лакированная лысина. Ходячий кошелек. Вот его герла и "любит". Уроды. Я им мешаю. Я всем мешаю. Старым теткам в трамвае - мешаю, фазеру в ночном клубе - мешаю. Мазерше не мешаю. Она мне мешает. Видеть их не хочу! Уроды.
Если так жить - на фик жениться? Если так жить- на фик детей рожать?

Работаю я в государственной организации, направленность которой, прием граж-дан, короче – социалка. Работа морально очень тяжелая, т.к. в нашу организацию обра-щаются люди «побитые» судьбой, работавшие всю жизнь за гроши и оставшиеся в ста-рости с грошами.
Однажды, приходит ко мне на прием пара, муж и жена, из категории таких пар, где жена - глава семьи, решает все, «гавкает» везде. По закону мы отказываем муж в посо-бии, они подают в суд, суд принимает положительное решение, «…выплатить…», но при написании решения, допускают опечатку и привязавшись к этой опечатке, мы снова отказываем. Очень тяжело объяснить людям, что не я лично, решаю кому дать, а кому нет, что у меня такие же родители, что если они окажутся в такой же ситуации, я вряд ли смогу им помочь. Вообщем мы опять отказываем, а «козлом отпущения» остаюсь я, эта дама, хлопая в бешенстве дверью, кричит в мою сторону: «Если с моим мужем что-нибудь случиться, пусть это же случиться с твоим отцом» и уходит. Я, конечно же, не предала этому значения, уж слишком много гадостей приходиться выслушивать, уже научилась их «фильтровать».
9 го числа, она и ее муж обращаются к моему начальнику и муж, не выдерживая, всех этих скандалов и передряг падает в кабинете моего начальника и, не приходя в соз-нание, умирает.
10 го числа мне на работу звонит соседка и говорит, что мой папа умер….
Хоронили их в один день, практически в одно время, оказалось, что эта пара наши соседи, живут на соседней улице…

Я понимаю, что уже взрослый человек и сама должна строить свою жизнь. Но меня волнует то, что я испытываю к отцу чувство ненависти и одновременно жалости, почти такое же как и ко всем остальным мужчинам. Вообще, все мужчины для меня делятся как бы на два типа - мужчины, похожие на отца, и мужчины, которых достойны другие женщины, но не я.

Дело наверное в том, что родители мои очень рано поженились и папа только вернулся из армии, когда родилась я. Так что армейские привычки сохранились и в общении со мной. Мне было четыре или три года, но я помню очень хорошо и отчетливо как папа держал мою руку и прижигал ее настольной раскаленной лампочкой. Причем подносил ее медленно медленно, наслаждаясь видимо моим криком и страхом. Я помню, как я кричала и плакала, звала маму на помощь, которая была на кухне и не обращала никакого внимания на мои крики. Потом мама сказала, что папа просто со мной играл, но ожег от лампочки на руке остался.

Впрочем, с мамой он общался не лучше. Устраивал скандалы на все праздники, швырялся тарелками, разбивал вещи. При этом он никогда меня НЕ бил. Он только орал и пугал. Так что в какой-то момент я поняла, что вспышки отцовского гнева легко подавить, если не бояться, а начать орать еще громче. С этого момента уже никто не мог заставить меня молчать – я говорила всё, что хотела и делала всё, что хотела. Единственное, что меня сдерживало – материальное содержание. Когда деньги кончались, приходилось мириться – папа меня прощал. Но по прошествии времени, я стала зарабатывать сама и теперь с папой мы находимся в постоянных ссорах.

Но теперь, став взрослым человеком, я притягиваю к себе мужчин, которых я не могу уважать - слабых, тупых, зависимых. Тех, которые вызывают у меня желание сделать им больно.

Мама умерла семь месяцев назад, и после ее смерти отец запил. Все это время он ни дня не был трезвым, один сплошной запой. От подобного "режима" у него началась сердечная недостаточность, которая сопровождается сильным отеком и обмороками. Его состояние ухудшалось на глазах, до тех пор, пока его не госпитализировали. Сейчас он в больнице и его состояние продолжает ухудшаться, несмотря на все усилия врачей.

И все это время я сильно переживала. Сначала болезнь мамы. Ее смерть. Потом запой отца. И его госпитализация. Всю работу, все заботы мне пришлось взять на себя. И вот у меня появилось состояние... состояние полного безразличия, которое иногда сменяется унылой злобой на всех. Мне не хочется умываться, следить за собой, даже для того, чтобы раздеваться перед сном нужно приложить грандиозные усилия.

Сейчас, меня спасают только походы к отцу. После них на несколько часов я возвращаюсь к прежней жизни, к прежней себе. Возвращается внутреннее равновесие, я становлюсь спокойнее, жизнерадостнее. Но потом...все начинается снова, это страшное, доселе мне не знакомое состояние снова затягивает меня.

И как избавится от всего этого и снова вернуться к жизни?

Отец заикается, поэтому нигде не бывает, практически все время сидит дома. Все на себе тянет мать - и работу, и оформление различных документов на отца, и хозяйство.

В последнее время все, чем занимается отец - это просмотр телевизора и выпивка. Он встает где-то после обеда, и начинается... "Час суда", новости, и т..п. Все программы объявлены полезными и не дай Бог попытаться переключить телевизор.
Периодически отец уходит в запой. Тогда он становится мягким и послушным, может даже что-то помочь по дому, например, вымыть посуду или вынести мусор. В трезвом состоянии такого никогда не бывает.

Кроме двух вышеперечисленных отец очень любит... поговорить. О том, в чем он, насмотревшись программ, думает, что разбирается. О том, как надо зарабатывать деньги, как начинать свое дело, какие в этом есть подводные камни, какие законы об этом говорят, как взять кредит и т.п. Особая любовь - разговоры о том, как должно развиваться государство, о политике и т.п. Такое ощущение, что он везде был, все видел и все знает.

Нас с матерью он просто ненавидит. Я - испорченная и безмозглая дура, у которой на уме только тряпки, да мужики. Мать - паршивая хозяйка, которая нифига не понимает, мало зарабатывает и вообще... во всем виновата.

Пару месяцев назад он убил нашу кошку, она типа не туда зашла и как-то ему помешала. Разговоры, убеждения никак не помогают(((