"жизнь только началась". а что если завтра умру? что буду вспоминать перед смертью? никаких суицидальных мыслей, что вы.
всю жизнь была толстой. тем более, на фоне двоюродных сестер, с которыми росла. в итоге все они стройные красавицы. а я что? а я пыталась. пытаюсь. для кого-то полнота не ассоциируется с большой проблемой. но это депрессия. это самобичевание, это отвращение при взгляде в зеркало. да нравилась я кому-то даже. при своем-то весе. и нравлюсь. но не то это. хочу как-то утром подойти к зеркалу и сказать себе: "да. я собой довольна". и живу среди людей, зацикленных на внешнем виде. и сама такой становлюсь.
учёба. кто вообще меня тянул идти на юриста? да еще и на такую специальность. мне кажется, я со своей ленью и недалекостью вообще не способна учиться. еще 4 года. просто не выдержу. не моё это всё, не моё.
друзья. говорят, они помогают. ага. были у меня такие. все предали. после чего постепенно начала становиться жесткой и грубой. и теперь есть друзья. но я боюсь, что и их не буду считать таковыми завтра. ревность, нужда в понимании. все такие эгоисты. и я в том числе, хоть и пытаюсь быть другой,или хотя бы казаться. и отталкиваю людей, ссорюсь непонятно,из-за чего.
я,наверное,неинтересный человек. потому что интересные люди ко мне не тянутся.
отношения. слишком серьезно отношусь к ним в силу кавказской семьи. не было еще таковых. влюбляюсь часто. любила даже. безответно конечно. лучшего друга. сейчас чувств к нему нет. но мы и отдалились. наверное, своего никогда не найду.
родители давят. это сводит меня с ума. приходится врать и извиваться, чтобы просто жить хотя бы на 1/6... и эти теракты еще. люди погибли. погибают. и будут. и никто не застрахован. неприязнь к стране,а потом думаешь немного и понимаешь, что это всё человечество. сколько гнили сидит в людях. противно и страшно жить. и некуда бежать. вот и забываешься фильмами, пьянками, учебой даже иногда.
весна уже. противно. все вот красивые, радостные, самодостаточные. и я. толстая. с натянутой улыбкой и приподнятым настроением весь день в университете. перехожу порог дома. сажусь в кресло,как всегда. вот и я. настоящая.
ничего не добилась. ничего не добьюсь. должно быть,я из тех середнячков, что умирают лет эдак в 20-30. и никто о них не вспомнит, кроме родных совсем.