Люблю до безумия вот уже 2 года одного человека..Хочу всегда быть с ним рядом..но как то все не гладко у нас с ним, две личности с большой буквы Л, и оба странные. Иногда хочется уйти навсегда, хлопнуть дверью и забыть навсегда о его существовании..но видимо не хватает смелости, да и как можно уйти от любимого человека..
а он.. Он стал злым и безраличным, грубым..Хотя говорит, что любит..Что это?? привычка???!!! Можем наорать друг на друга просто так, иногда не выносимо бесит, и кажется , что это не тот человек..Король..с непонятной завышенной самооценкой..
Но мне так хорошо с ним.Он все обо мне знает, я доверяю ему..Обожаю его трогать .Смеяться с ним ,как ненормальные, над какой нибудь ерундой..
Наверно так у всех,ссоры, любовь, все в перемешку..но бывает так плохо......Голова пухнет и слезы.Бред какой то..

Я представляла семейные отношения, где всё делается сообща. Общие деньги, общие дела, планы, поездки, дети. А ничего общего нет. В даный момент муж требует, чтобы я от него отстала, занялась своей собственной жизнью.

Он считает,что я его контролирую, говорит, что достала его. Сейчас все мои попытки поговорить с мужем наталкиваются на молчание и злость с его стороны. Секса нет больше месяца. Муж говорит, что я всё сделала для того,чтобы довести его до такого состояния. А мне казалось, что я хотела строить семью с любимым человеком.

И ещё, я не могу постоянно делать вид,что всё хорошо. Могу поделиться с мамой своими проблемами, с близкими подругами, иногда с близкими коллегами по работе своими неурядицами. Теперь понимаю,что много не следовало никому говорить, и много нельзя было говорить мужу из того, что я ему наговорила.

Может я хотела всего и сразу? Мучала его своим вниманием,своими желаниями. Я хочу строить с этим человеком свою жизнь. Как исправить свои ошибки и в чём я их допустила? И возможно ли нормализовать отношения, если муж не идёт на контакт?

В моей жизни есть проблема, которая мешает мне жить.

Около 3 лет я встречаюсь с молодым человеком, который мне очень дорог. Периодически у нас возникают проблемы, и мы на какое-то время расстаемся. Расстаемся как будто навсегда, но скоро возвращаемся друг к другу по обоюдному желанию.

После того, как мы вновь сходимся, у нас все очень хорошо, но со временем, мне начинает казаться, что я неинтересна ему, у меня постоянно плохое настроение, я часто плачу, постоянно сомневаюсь в своих чувсвах, чувствую, что хочу уйти от него. Он, в свою очередь, не понимает, отчего все это происходит. Затем я, как правило, провоцирую разрыв наших отношений. Когда мы не встречаемся, я чувствую прилив сил, активность, желание идти вперед, при этом чувствую, что я по-настоящему люблю своего молодого человека. Мне хочется звонить ему, разговаривать, видиться. Наши отношения как будто получают новую жизнь. Мы снова начинаем встречаться, но со временем все повторяется, и мы вновь расходимся. Этот круг повторялся уже несколько раз.

Повторение этого круга и является проблемой для меня, для нас. Я бы хотела справиться со своими периодически возникающими депрессиями, со своим непреодолимым желанием оттолкнуть любимого человека, но не могу понять причину своего поведения и этой пеиодичности...

И больше всего я боюсь, что оттолкну его окончательно и однажді он не захочет ко мне возвращаться...

Здравствуйте, мне 15 лет. И я не знаю, что со мной происходит.

Недавно убили мою подругу. Она была что-то среднее между подругой и знакомой, но мне очень больно так-как это сделали с огромной жестокостью. Я думаю Россия ещё услышит об этом из СМИ, просто это было недавно и это преступление ещё не расскрыто. ЕЕ смерть на меня очень подействовала, она не выходит из моей головы уже третью неделю.

Я поссорилась со всеми с мамой, и расстроила её до слёз, и кстати почему меня так бесит, когда мама плачет, создаёться такоё впечатление как-будто я её не люблю, понимаете? Неужели я на самом деле такая тварь(просте за не хорошие слова). Ещё я поссорилась с пдругами не совсеми конечно, но с двумя самыми лутшими. Сейчас я не знаю, что делать жить вообще не хочется, ради чего? Всё как то свалилось. Ничего не хочеться.

Недавно рассталась с мальчиком и главное мы не любили друг друга… Может я теперь тоже посвещенна в тайну Ахматовой, что любви не существует? Вот-такой у меня депресняк, уехать бы подальше и никогда не приезжать.

Что мне делать? Я боюсь свернуть с главной дороги жизни и попасть на маленькую тропинку неверного пути...

С мужем живем 3,5 года (муж старше меня на 14 лет), у нас ребенок – дочка 1 год и 4 мес. В первые годы муж мне во всем помогал: если готовим кушать, значит, он жарит картошку, я делаю салат; я мою посуду – он подносит и убирает тарелки, и так было во всем. А потом все больше и больше он стал отстраняться от домашних обязанностей.

А на данный момент картина такая: я нахожусь в декретном отпуске за ребенком, сижу дома. При этом из-за недостатка денег я взяла подработку на дом и приношу в семью столько же денег, сколько и мой муж. Работать получается только тогда, когда ребенок спит (а это 1,5 часа в день, времени не хватает). Дочкой занимаюсь только я: даже в выходные я ее кормлю, мою за ней посуду, укладываю спать, сажаю на горшок, переодеваю мокрые штанишки, встаю ночью и др.

А в выходные возвращались из гостей. Я попросила мужа взять у меня пакет с вещами. Он сказал, что пакет легкий, и он не хочет его нести. Это было последней каплей моего терпения. Дома разразился скандал. И что же я услышала: что я сижу дома и непонятно чем я таким целыми днями занимаюсь, что даже белье в стиральную машину закинуть не могу; а он мне помогает больше, чем другие мужики это делают. И где это написано, что я тот злосчастный пакет нести должен? Да я после работы так устаю, что отдохнуть хочу (интересно только, когда же это делать мне?), а не посуду мыть. Сколько раз мы ругались на эту тему. Я пыталась рассказать, сколько же всего я за день переделываю, прошу мне больше помогать: взять на себя хотя бы мытье посуды. Ответ такой: я не люблю мыть посуду (готовить, укладывать ребенка спать…) и делать этого не буду. Если я один раз «помог» (!) помыть тебе посуду, это не значит, что я должен делать это все время. Я отвечала, что я тоже не люблю готовить и пробовала этого не делать. Было еще хуже. Тупик. И изменит ничего не могу, и тянуть все это на себе сил больше нет. А выйду я на постоянную работу, тоже ничего не изменится, а даже и поход в магазин скинется на меня.

Я встречаюсь с молодым человеком уже более 5 лет. Все хорошо, меня все устраивает, ссоры как у всех иногда бывают, НО не часто. Но в последнее время мы стали все чаще ссорится из-за... его мамы. А тут я уже не могу молчать.

Вот например, недавно: мы должны были пойти в гость к друзьям, при этом любимый пообещал маме забрать ее с работы. В результате он опоздал на два часа, так как у его мамы нашлась тысяча дел и она не смогла сразу уйти. Вот он и сидел ее ждал.

Они живут в двоем, он говорит что мама у него одна, а у меня что мам 10!? Что больше всего бесит, что она его не спрашивает, а приказывает! Говорит, по факту: отвези меня туда, сделай то, принеси это... Как будто он ее собственность или ему заняться нечем!

Я уже все перепробовала: спокойно разговаривала, объясняла что меня не устраивает, орала, говорила что его мама бесит и я ее не понимаю... Короче не знаю как это объяснить человеку, что если и мама одна, то это не значит, что иногда нельзя говорить ей нет, или подавлять свои интересы!

Все началось с любви четыре года назад. Через четыре месяца после знакомства у нас началась совместная жизнь. Год прекрасной жизни.

А потом была измена, о которой я на тот момент ничего не знала. Опять пол года жизни, но уже натянутой с ссорами и скандалами, с непониманием друг друга. После очередной ссоры - очередная измена, о которой я тоже узнала гораздо позже.

Дальше он (с моей моральной помощью и толчками) смог уехать в столицу и устроиться на хорошую работу. Говорил заберет и меня. Я немного сомневалась, но билет был куплен. Пришел момент мне ехать и случайно я узнала о том, что он на сайте знакомств. Я прочитала все. Было очень больно. Когда я спросила что это? Он рассказал - да было, но прошло и рассказал о своих изменах. Сказал -" а рассказываю я это потому, что все понял", что любит меня, хочет со мной жить и предложил выйти за него замуж. Я согласилась.

А теперь я живу в кошмаре. Я вспоминаю это каждый день. Скандалы через день казалось бы на пустом месте. А он еще специально подливает масло в огонь. На днях он сам признался, что он очень плохо со мной поступает, что сам провоцирует скандалы. Никто из нас не хочет разводиться. Все разговоры и договоренности на следующий день им забываются. И опять наступает день, когда он меня провоцирует, а я хочу умереть, потому что ощущение, что я не в силах это выдержать. Я тоже не ангел и вспоминаю о прошлом, упрекаю его, плачу и говорю как мне больно, но это только потому, что он мне подает поводы либо словами, либо действиями. Плюс к этому списку постоянное его вранье везде даже в самой мелочи. А я так не могу, я ему уже вообще не верю и совсем не доверяю, поэтому и сексуальная жизнь куда то пропала. Теперь он зарабатывает очень много денег, а меня упрекает, что я никто и зовут меня никак, а он умный и богатый. А ведь все началось, что у нас иногда на еду не было денег и что б прийти к тому что есть мне пришлось очень много ездить, переезжать с места на место, мне пришлось оставить учебу (по обоюдной договоренности) и мое здоровье подорвалось. Мне сложно вырваться из этого круга. Я не знаю что мне делать. Я точно знаю так жить нельзя.

Последнее время у меня с женой ужасные отношения. Мы ссоримся из-за друзей, из-за денег, из-за домашних дел и из-за времяпрепровождения.

Последняя ссора случилась вот только что. И снова из-за денег. Жена хочет, что бы я отдавал ей всю зарплату, чтобы она сама распределяла расходы, как ей заблагорассудится. Я на это пойти не могу, потому что их заработал я, и я, как мужчина, должен заботиться о финансовой безопасности семьи.

До этого у нас были заведены конвертики, в которых лежат деньги на еду, оплату коммунальных услуг и остальные нужды. Теперь я буду должен отдать всю зарплату ей, а она мне из этих денег даст на карманные расходы. Я с этим не согласен! Для меня важно самому планировать семейный бюджет. Может быть, это и не самое главное наше разногласие, но это последняя капля. Теперь я начал задумываться о разводе. Сейчас сижу и думаю, как быть завтра. Возвращаться ли мне домой или ехать к родителям? Вот уж не думал, что до такого дойдет.

Если вдруг я не уйду и соглашусь отдавать ей всю зарплату, то буду отдавать определенную сумму, а остальное утаивать. Ведь моя з.п. состоит еще и из процентов, которые каждый раз разные. Дальше я вижу следующий ход событий: у меня будут копиться деньги, и чтобы как-то потратить их я заведу любовницу. Стану тратить деньги на нее, мы с ней будем ходить в кино, в кафе и т.д.. А жена пусть сидит с моей зарплатой и делает с ней что хочет. А мне будет хорошо с любовницей. Хотя при таком раскладе, зачем мне жена, если с ней связаны только негативные ассоциации? В общем, думаю сейчас уходить от нее или нет???

Я былазамужем это был мой первый мужчина и единственный на 7 лет. У нас есть дочка. Потом отношения разладились, мне захотелось чего то другого. Вернее... я встретила другого мужчина. Муж в это время ушел и не появлялся полгода, когда вернулся я сказала что у меня другой. Мы развелись, причем настаивал на разводе и на последующей свадьбе второй мужчина.

Прошло 2 года и я не знала, что жизнь может быть настолько ужасна, что жить то и не хочется. До этого я жила в каком то другом мире. Мой второй муж не любит меня. Это
проявляется во всем: в том, что он смотрит на других женщин, думает о своей первой любви, хранит ее письма фото, избивает меня и даже при ребенке.

Сейчас мы не живем вместе, он по 2 недели живет один и обвиняет меня в постоянной ревности и в том что я мешаю ему жить. А я люблю его как это не ужасно звучит. Ужасно потому что он вытирает об меня ноги. Никакого проявления внимания, заботы нет. Если б любил ну поговорил со мной как то доказал что любит только меня.

У дочки невроз, если он повышает голос она начинает плакать, боится, что он будет меня бить. Я даже хотела вернуться к первому мужу просила его, но он не хочет со мной жить, а даже если захочет, я ведь его не люблю. Сердце разрывается, ничего не могу сделать. Разумом пониманию, что страдает дочь, что я несчастлива. Но он говорит что любит и я верю.