Ты сказал: "Все кончено. Чувств не осталось. Нам надо расстаться". Я сказала: "Нет,неправда, я же люблю тебя, ты же любишь меня!". Ты сказал: " Ты ошибаешься, это просто привычка. Любви нет уже давно". Я сказала: "Но ведь она была! Ты сам говорил, что любишь меня. Я это не придумала!" Ты сказал: "Так бывает. Любовь приходит и уходит. Не устраивай сцен. Мы взрослые люди. Никто не мешает нам остаться друзьями".
Но я не хочу дружить с тобой! Я-то тебя люблю до сих пор! Люблю так, что обручем сдавливает от невозможного счастья виски! Люблю так, что на бешеном скаку останавливается сердце! Люблю так, что задыхаюсь от безумной нежности! И это ты называешь привычкой?

Когда я была маленькой, я не знала, что я некрасивая. Я смотрела на себя в зеркало только для того, чтобы умыться или заплести косу. Я привыкла ходить с косой. Из-за этого все видели мое лицо. Мое некрасивое лицо. Не помню, когда я поняла, что оно не красиво.
Мне скоро тридцать. Раньше помогала "сетка". Каюсь, но вместо своего фото во все сайты вставляла чужое. И так к нему привыкла, что иногда в зеркале себя не узнавала, даже пугалась. Я и имя себе поменяла, впрочем, наверное, я не исключение. Вот только не каждый инкогнито так боится своего отражения...
С Андреем я познакомилась в "одноклассниках". Сейчас это не редкость - знакомиться в "сетке". И обманывать кого-нибудь в "сетке" тоже не редкость. Вот только как себя обманешь?.. Андрей умный и хороший. И еще он пишет стихи. Мне. Точнее, той девушке, которая на фото. Он хочет встретиться, приехать. Девятьсот километров это много или мало? Много, если тебя ждет бледная поганка с маленькими глазками. И почти ничего, если едешь к любимой, чье фото улыбается тебе в нэте. Пока мне удавалось встречу откладывать. То,се... Но он настаивает. Наверное, мне лучше всего умереть. Опять же, в нэте...

У друга было день рожденья и мы решили отмечать его в любимом кафе, собрались компашкой небольшой, но с теми людьми, кого давно не видали. В общем пара бокалов вина и уже общий разговор начинает рассекаться на парочные диалоги и вот мы с моей давней подругой беседуем. И тут слово за слово и выходим на тему измен, и я что-то говорю что меня последнее время по этому поводу приследуют странные подозрения, хотя все хорошо. И тут мне подружка говорит, не хотела тебе рассказывать, но раз ты сама что-то чувствуешь, то думаю скажу. Год назад твой Мишка встречался с моей подругой, встречались они месяца два, многие знали, но не хотели ваши отношения портить, думали что если уж надо то само как нибудь всплывет. Так вот а потом они с Сашкой как-то так разбежались да и у вас на этом фоне все наладилось, хоть ты ничего и не знала. Сашка правда еще полгода трепалась об этом на право и на лево, не знаю как до тебя слухи эти не дошли. Вот такие дела.
Меня эта новость повергла в шок, но я видать на самозащитных реакциях продолжала улыбаться и шутки шутить. Далее подруга сказала, что это еще не все, что пол года назад она звонила Мишке и предупреждала, чтоб он был поаккуратней с Гришей (это бывший парень моей подруги, на тот момент они встречались), и типа не ругался с ним тк ему известно что он изменял достаточно долго и всегда рад помочь разрушить наши отношения. Как оказалось далее Гриша был не прочь разрушить наши отношения, из-за того что я ему очень нравлюсь, подруга узнав это разбежалась с ним. В итоге к концу вечера у меня было совсем не приятное настроение.
Потом на утро более менее отрезвев и взвесив все плюсы и минусы так толком ничего и не поняла, единственное что дикая злость на все это разбирает. Не знаю как дальше с парнем общаться и стоит ли ему вообще говорить что я все знаю (4 года вместе и живем вместе, собирались скоро поженитья), не знаю как с подругой общаться, которая выплеснула на меня это все, и как с Гришей общаться тоже не знаю, он мой очень хороший друг....

2 года назад в мою жизнь ворвался мужчина, который заставил меня ему поверить и полюбить. Он настоял на том, что нам надо жить вместе, аргументировав это тем, что мы уже не дети и что он очень серьезно ко мне относится. Я не была готова к совместному проживанию, но, тем не менее, согласилась. Я ему поверила и действительно была счастлива.

Первый год совместной жизни все было как в нормальной семье - совместный быт, отдых, забота, любовь, нежность,поддержка. После года я стала поговаривать о свадьбе, о ребенке. Но он был очень рационален. Вместо этого была покупка новой машины, дорогого компьютера. Я же жила только им. Начались мелкие ссоры. Я стала страдать от невнимания. Он говорил, что его все устаривает. Я стала выяснять отношения,придираться, критиковать. Я устала от обыденности, от рутины. Я ждала от него какого-то поступка, доказательства его любви, новой стадии в наших отношениях, перемены. Но он стал советоваться со своей мамой, стал уезжать на рыбалку один на выходные, туда, куда мне было не поехать.

Три месяца назад, после его очередного отъезда на выходные, я сказала, что так больше жить не могу и что нам надо пожить отдельно.Он собрал вещи, когда я была на работе. Позвонил и сказал, что "он очень дорожит нашими отношениями, но что ему надо подумать, как мы будем жить дальше". Через неделю встретил меня с работы с цветами, пошли в кафе. Сказал, что нам надо снять квартиру, жить отдельно от моих родителей, что решил жениться, думает о ребенке. Сказал, что у него завал на работе, что позвонит через неделю, и мы переедем. Позвонил через неделю - мы поговорили обо всем, но толко не о преезде и о том, как мы будем жить даольше. Я сорвалась. Начала выяснять, что же происходит. Он бросил трубку. Потом опять встретились. Я плакала. Он сказал, что разочарован, что будет пока жить один, а там будет видно, чтобы я не звонила и не приходила. Но я так старалась сохранить нашу любовь, я думала, что она с его стороны тоже есть, сохранить наши отношения, что я звонила, приходила, говорила, как он мне нужен, как я его люблю и боюсь потерять. Ведь я, все мои друзья относились к нему очень серьезно, как к моей половинке. Я сделала свой выбор по отношению к нему. Я считала его мужем. Но он был неприступен - он не говорил ни да, ни нет. Но твердил, что ему надо подумать и что он будет жить один. Я сходила с ума. Я наломала дров, сделала много ошибок, проявив свой эгоизм и нетерпимость. Я понимаю,что он обижен. Я не знаю, что мне теперь делать....

Мне 24 года. Менее года назад рассталась с любимым человеком, с которым встречалась около 3 лет. С тех пор тщетно пытаюсь познакомиться с кем-нибудь, но почему-то не получается.

У меня достаточно напряженная работа. Прихожу домой поздно, когда уже желания на приключения не остается. Все подруги-ровесницы уже замужем, некоторые имеют детей. Мне очень хочется найти человека, с которым я могла бы постороить серьезные отношения.

Мужчины, с которыми знакомилась за прошедшее время, отношения хотят строить на постели, не интересуются моими мыслями, мною как личностью. Я же не могу спать с человеком, которого знаю непродолжительное время. У меня достаточно эффектная внешность, мне нравится хорошо и красиво выглядеть, я закончила два вуза, стараюсь сделать карьеру. Но это только отпугивает представителей сильного пола. Все мои друзья-мужчины женились на достаточно простых с точки зрения ума и внешнего вида девушках, которые даже не работают.

Наверное, проблема во мне... Ведь я не знаю, как правильно строить отношения с мужчинами, чтобы они не шарахались от меня и не тащили сразу в постель? Очень хотелось бы найти свою половинку, создать крепкую семью, основанную на любви и взаимопонимании. Но... я все еще одна...

В моей жизни есть проблема, которая мешает мне жить.

Около 3 лет я встречаюсь с молодым человеком, который мне очень дорог. Периодически у нас возникают проблемы, и мы на какое-то время расстаемся. Расстаемся как будто навсегда, но скоро возвращаемся друг к другу по обоюдному желанию.

После того, как мы вновь сходимся, у нас все очень хорошо, но со временем, мне начинает казаться, что я неинтересна ему, у меня постоянно плохое настроение, я часто плачу, постоянно сомневаюсь в своих чувсвах, чувствую, что хочу уйти от него. Он, в свою очередь, не понимает, отчего все это происходит. Затем я, как правило, провоцирую разрыв наших отношений. Когда мы не встречаемся, я чувствую прилив сил, активность, желание идти вперед, при этом чувствую, что я по-настоящему люблю своего молодого человека. Мне хочется звонить ему, разговаривать, видиться. Наши отношения как будто получают новую жизнь. Мы снова начинаем встречаться, но со временем все повторяется, и мы вновь расходимся. Этот круг повторялся уже несколько раз.

Повторение этого круга и является проблемой для меня, для нас. Я бы хотела справиться со своими периодически возникающими депрессиями, со своим непреодолимым желанием оттолкнуть любимого человека, но не могу понять причину своего поведения и этой пеиодичности...

И больше всего я боюсь, что оттолкну его окончательно и однажді он не захочет ко мне возвращаться...

Меня зовут Татьяна. Мне 24 года.

Его зовут Андрей. Он на 4 года старше меня.

Очень долго мои чувства были не взаимны. В то время когда я в него влюбилась, его любимая девушка забеременела от другого. Их отношения распались, а я так и не открыла ему своих чувств. И очень долго еще не решалась. Потом еще одна девушка от него родила. Но ребенка категорически отказалась регистрировать на его имя. Через полтора года совместной жизни они расстались.

Мы стали общаться теснее, и в конечном итоге подали заявление в ЗАГС. А за месяц до свадьбы... уехала домой вся в синяках и с сотрясением мозга. За то, что я пробыла чуть дольше обычного в магазине, в чужом городе Андрей меня избил.

Сейчас мы по долгу говорим по телефону, но когда ему плохо он начинает кричать и оскорблять. Тут же просит прощения. И это уже система. Постоянно слушаю от него упреки и оскорбления. Терплю.

Прекрасно понимаю, что бежать надо от этого человека сломя голову. Как от чумы. Но не отпускает чувство. Наверное, уже даже не любви, а жалости. Знаю, что не может быть отношений, когда мужчину становится жалко. Но и отпустить окончательно не могу. Сил не хватает. .

По-моему, я нахожусь на грани срыва.

Больше года назад я развелась с мужем, потому что появился человек, которого я когда-то любила. Он поманил и я ушла. Была уверена, что все, что меня не устраивало в муже уже позади и новая любовь вернет меня к нормальному состоянию.

Но прошло время и все становится только хуже. Я страюсь сохранить отношения, но отдачи со стороны любимого не вижу. Я вижу, что он очень устает на работе. Мы видимся только 4 часа в день. И эти 4 часа у него проходят за завтраком утром, а потом за компьютером вечером. Когда я обращаю на себя внимание, он нежен и такой хороший. Но неделю назад у него был отпуск. И провел он его у родственников. После возвращения, он со мной почти не общается (и так мало общался), не целует, не обнимает. Если и целует, то старается уклонится и целует в щеку. Недавно наорал на меня ни за что.
Все как-то не так.

Я бы хотела поговорить с психологом, но даже, когда пишу - плачу. А сказать что-то, в таком состоянии, вообще не могу.

И я не знаю, что делать... и как перебороть эти постоянные истерики и снова стать счастливой...

Полтора года назад я познакомилась с мужчиной. Любовь, страсть были, что ужас - уже через пару месяцев начали жить вместе.

Недавно я нечайно попала в его мэйл и прочитала там все письма какие у него были, взломала еще 2 его почты (знаю это некрасиво) и просто пришла в ужас от всего этого. Мой любимый переписывался с каким то другом и сказал ему, что хочет мне изменить. Просто трахнуть кого нибудь другого для так сказать разнообразия, но пока просто не нажел такую.

Чтобы его проверить, я написала ему на почту от имени другой девушки, прислала фотографии, скаченные где то в интернете.

Написала следующее:

> Привет. Мы с тобой переписались парочкой фраз на love.mail.ru. Ты мне оставил номер телефона, просил позвонить, я не смогла, была занята.Я хочу знать, ты не против заняться со мной сексом?, чтоб я зря не звонила и не тратила на тебя время, поскольку я не люблю всяких виртуалов.

И получила ответ:

>Привет!
Да, я хочу встретиться с тобой и заняться сексом.
Ты можешь позвонить мне в любой рабочий день с 12 до 18.
Буду ждать.

И что мне делать??? Я очень люблю его, и он меня любит, как я поняла он просто хочет разнообразия, но как же я? Как же мои чувства???? Что мне, уйти от него???

Мы были парой 5 лет и вроде всё было хорошо.

однажды он поехал на кавказ и какда вернулся то решил вызвать от туда девушку и расписаться на ней. он её даже не знал. Проста видел два раза какда ездил с родителями туда отдыхать. Через примерна пол года она приехала сюда и они расписались и взяли квартиру в моём же доме. Я очень страдала и переживала и до сих пор не знаю что делать со мной и с моими чувствами....

Какда я их вижу в месте у меня как будто что та переварачивается. Я всегда верила ему что он меня любит но сейчас уже не в что не могу поверить и не кому. Прошол уже год как мы растались но я не с кем не могу познакомиться или представить быть с ке та вместе. Конечно у нас были соры и в них мы были оба виноваты. Но всё же любили друг друга и были уже планы на будушие. Что магло изменить его мнения? Я все хотела погаварить с ним чтоб хоть какта понять его действия но он всегда избегал разгавора. Один раз по пьяне он мне сказал что не какда меня не забудет что очень любит и уже пожелел что так поступил. Но всё же продалжан вызывать её.

В день их ней свадбы я позванила ему. Но он сказал что уже позна что та менять. Я не могу забыть всё пока до конца не пойму а погаварит с ним я не решаюсь так как не хочу унежать себя ОПЯТЬ. А она проходя и видя меня смотрит мне в глаза с ненавистью как будто это я увела у неё любимого человека а не она у меня....

Я встречаюсь с парем 8 мес. Ему 19 лет. Сперва все было даже лучше,чем отлично. Теперь мы ссоримся каждый день. В основном,причина ссор то, что он очень много пьет(литр 2-3 пива каждый день+очень часто добавляет водку). На все просьбы, угрозы говорит, что он пьет мало, бросить не может и если он пьет,это не значит,что он меня не любит. Недавно, будучи жутко злой из-за того,что он пил водку, я сказала ему не пить хоть один день. он отказался. Тогда я сказала выбирать между мной и водкой. Он сказал,что ему и то,и др. нужно. Но выбрал водку. Я молча встала и ушла. Он говорит,что если он не будет пить,то он не будет панком.

Мне очень обидно. Каждый день мы сидим с его компанией,он напивается, я плачу. Мне так хочется, чтобы он уделил мне больше внимания,чтобы мы погуляли вдвоем, без его друзей. Хочется, чтобы бросил пить. Говорил, что это произойдет, когда у него родится ребенок.

Вчера он меня бросил, узнав, что я от него беременна. Сказал,что ненавидит меня, я испортила ему жизнь. Теперь не знаю,что делать... Но продолжаю любить... Я в отчаянии. Не знаю,что делать. Я безумно его люблю. Но не могу найти тактику поведения с ним....

У меня есть молодой человек, которого я очень сильно люблю, но мои родители против наших отношений,потому что он не богат. Наша семья тоже среднего достатка,но они считают, что у дочери должен быть богатый парень, а потом уже и муж. Я понимаю их,понимаю,что они хотят для дочери лучшего.Н о когда я им начинаю объяснять,что мы любим друг друга, они начинают говорить, что любви на свете не существует,существует только хорошие отношения и симпатия.

Я бесконца ругаюсь с ними. Мне 18 лет,но мне приходится полностью от них зависить,я имею ввиду не материальную чать жизни,а моральную. Доходит даже дело до того когда и с кем мне разговаривать по телефону или можно мне куда-то сходить или нет.Понимаю,что это глупо и даже дико.Дело в том,что я не могу не подчиняться им. Мне трудно,тяжело,но я понимаю,что если я этого делать не буду,я погоблю 2 человек.1 человек - это моя бабушка,которую я очень сильно люблю.Если я уйду из дома и начну самостоятельную жизнь или выйду замуж без диплома,то она просто не переживёт этого, а 2 человек - это мой молодой человек. Когда у меня была попытка переехать к нему, мои родители добились того,что его чуть не исключили из учебного заведения,и естественно,мне пришлось вернуться...

Сейчас,если я прекращаю им подчиняться,они грозятся отправить его в армию или ещё что-то в этом роде. И я так устала от этого...