Для нормальных людей Новый Год - праздник, для дураков - повод для несчастий. К нам на Новый Год пришли соседи по лестничной площадке. Их дети ушли встречать своей компанией. Им стало скучно и они пришли к нам. Все началось пристойно. Сели, выпили, закусили. Итак, многократно. Потом наши мужья разгорячились и как два дурака заспорили. Имеет ли значение, что по-восточному 2010 - это год тигра и влияет ли это на жизнь. Один кричит, что это полная ерунда, а другой ему доказывает, что это и имеет значение. Остановить, успокоить их мы не смогли. Смешно, за праздничным столом на Новый Год побили посуду, разбили друг другу носы, взрослые дядьки под 50 лет. А ведь мы с соседями дружно жили, на дни рождения ходили друг к другу. Правда, Новый Год вместе никогда не праздновали. Короче, мы с соседкей мирили мужей, лечили им разбитые рожи. Доставали осколки стекол из тарелок с едой. Потом пошли под утро пить кофе и жаловались друг другу: за каких же дураков мы замуж повыходили. Так мы встретили Новый Год.

Я упустил свое счастье. 4 года назад я встречался с девушкой, которая жила на одной улице со мной. Она была очень интересная. Мне льстило, что она меня любит. Она была очень сексуальная. Потом она забеременела. Мне это было не надо, я думал, что она сделает аборт, но она отказалась и сказала, что хочет ребенка. Тогда мы расстались. Я не хотел ни чем себя обременять. Чувствовал себя погано. Часто ее видел и сейчас вижу поскольку живем рядом. Я не хотел, чтобы ее растущий живот давил мне на психику, и, чтобы не думать об этом, активно встречался с другими девушками. Она, надо сказать, ко мне не обращалась и ничего от меня не требовала. Родила мальчика. Последние полгода я наблюдал как они играют и гуляют во дворе. Страх, что меня припашут к семейной жизни, прошел. Я видел, что она по-прежнему хороша собой, даже как то расцвела и стала более женственной. Я решил восстановить отношения. Долго думал как это сделать. Представлял, как мы будем вместе жить. Привыкал к этой мысли. Я почему то думал, что она будет рада, что я к ней вернулся. На всякий случай, решил поговорить с ее матерью. Подкараулил ее около магазина и чтобы не тянуть кота за хвост, так сразу все и выложил. Она меня выслушала, помолчала, потом сказала, что я поздно опомнился, что ее дочка очень страдала из-за нашего разрыва. Первое время ждала, что я все таки одумаюсь и приду к ней. Потом она это пережила. 2 недели назад она вышла замуж за брата своей подруги, который работает за границей. Он усыновил мальчика, дал ему свою фамилию и отчество. Через неделю они уезжают. Она попрощалась и ушла. Я стоял и чувствовал себя самым последним дураком, который наказан поделом. Все мои мечты рухнули. Я вдруг понял, что других детей у меня нет и будут ли - не знаю. И мой сын уезжает с чужим мужчиной в другую страну и скорее всего я его больше не увижу. Наверное, теперь я страдаю так, как страдала женщина, которую я бросил.

у меня несчастье: я разлюбил свою жену. она меня очень любит, а мои чувства к ней остыли. она у меня очень замечательная, умная, жизнерадостная. а я стал хмурый и раздражительный. она все время хочет секса, а я все время говорю "потом". мне больно обижать свою жену и признаться в том я не могу. вот так и живем. сколько это будет продолжаться я не знаю. но жить так тяжело и я мучаюсь. мне и ее жалко и сам себе противен стал. я боюсь, как бы для нас это не закончилось драмой.

Не могу сказать тебе прощай
Девочка в малиновом берете
По утрам ты пьешь с конфетой чай
И грустишь об уходящем лете...

Нам пора расстаться, вышел срок
Уходя не стоит возвращаться
Сигаретный дым под потолок
Улетает, словно призрак счастья...

Было очень плохо. Что-то набрал в поисковике о грусти и попал на сайт. А тут всем плохо. Только каждому по своему. Если столько людей страдают в одно и тоже время, то они товарищи по несчастью, да? Тогда я не одинок. А то было так плохо и одиноко. А в чем дело рассказывать не хочу. Сам не знаю почему. Просто еще очень паршиво, когда все вспоминаешь. Может быть потом захочу рассказать. Как говорится: ждите продолжения.

И все-таки еще раз о деньгах(бабках, капусте итк).Что такое деньги? Это средство универсального расчета. И средство универсальной оценки. Например, я стою (стОю, а не стоЮ) 3000 долларов в месяц. Мой босс так меня оценил. Немало, правда? Но ведь для кого-то сущие пустяки. Потому что он стоит дороже. Теперь давайте посчитаем. 3000 долларов в месяц. 36000 долларов в год. Даже если я вдруг проработаю еще тридцать, то сколько это будет? Арифметика простая. Один миллион сто сорок тысяч долларов. Вот что я стОю. Немало. Но и не так и много для какого-нибудь мультимиллиардера, У которого все есть, кроме купленной человеческой души. Мой босс не так богат. Тогда зачем он мне платит ежемесячно три тысячи долларов? Он знает, что это не надолго? Тогда зачем я на него работаю? Чтобы быть счастливым с деньгами или чтобы потом быть несчастным без денег? Он хочет быть миллиардером? Тогда он должен платить мне (и другим) копейки. И собирать свои миллиарды. Он хочет быть несчастным. Может быть это и бред. Но если мой достаток уменьшиться,я точно буду несчастным. Я не смогу отказаться ни от одной свой привычки, без того, чтобы не стать несчастным. А сейчас я несчастен от того, что скоро буду несчастен. Счастье не в деньгах, а в уверенности, что их всегда хватит.

Все-таки когда есть бабки, тогда все и хорошо. Совсем не верю, что деньги - не главное. Очень даже главное. Деньги - это эквивалент твоего я. Есть деньги - ты в жизни состоялся. Нет - не состоялся. Третьего не дано. Если бы мне предложили остаться нищим, но счастливым, я бы очень повеселился. Где вы видели счастливых нищих? Грязных - да, пьяных - да,плохо одетых - да. Какое тут счастье,одна беда. А если человека хотя бы одеть и накормить, то без денег ты его не оденешь и не накормишь. И чем лучше ты его оденешь и накормишь, чем счастливее он будет. А чем больше у тебя денег, тем лучше ты его оденешь и накормишь. И попробуйте сказать, что деньги и счастье это не одно и тоже.

Всем привет! Моя подруга - самый лучший человек на земле. Ну,а если и не самый,то лучше многих-многих. Уж меня-то по крайней мере. Ее зовут Света,ей очень подходит это имя,она СВЕТЛЫЙ человек. И красивый. Когда ей было шестнадцать,она перебегала через железную дорогу, упала и попала под поезд. С тех пор у нее нет правой ступни и левой ноги до середины голени. Светлана ходит на протезах. Со стороны почти невозможно догадаться, что у нее проблемы. Но она жутко стесняется знакомиться с парнями, потому что считает себя инвалидом. Я от ее имени познакомилась в сетке с мальчиком. Рассказала про Светину(свою) беду. Он написал,что для него важнее всего душа. Он приезжал к Свете, они познакомились лично, теперь переписываются. Не знаю, что будет дальше, но она счастлива. А я теперь несчастна. Я сама влюбилась в этого мальчика. Я-то думала только о ней,о Светке. Теперь уже делать нечего. Дружба прежде всего.

Неужели все думают, что они самые несчастные? По-моему, каждый несчастнее другого, если он несчастен. Потому что каждое несчастье только если оно тебя касается. А так это только интересное чтиво. Никто никому не сопереживает, можно прожить только свою жизнь и болеть только своими болезнями