Я стала замечать, что муж мной тяготится. Даже не знаю, как правильно сформулировать свои мысли. Может быть и не тяготится, но я ему перестала быть интересна. Мы живем вместе 12 лет. Сыну - 10. В отличие от безалаберных мужей, на которых жалуются многие мои подруги, мой муж вполне "на уровне". Семья для него не на последнем месте, а сын вообще на первом. Только мне от этого нисколько не легче. Когда мы были моложе, муж меня и в буквальном смысле на руках носил, и в переносном тоже. Готовила я всегда плохо, его это не волновало, да и сейчас не волнует. Благо варить картошку и гречку на гарнир я научилась быстро и качественно, а мясо он с удовольствием готовит сам, говорит, что это не женское дело. Что же тогда изменилось? Сама не знаю. Но нет у него этого света в глазах, который раньше был, когда он смотрел на меня. И стихи он мне писать перестал, и читать тоже... Пару раз пыталась поехать с сыном и мужем в выходные на рыбалку - не взяли. И оба раза какие-то никчемные предлоги. А самое страшное то, что мы с мужем почти ровесники. Сейчас нам за тридцать - он возмужал и легкая седина ему только идет. А я... С каждой начинающейся морщинкой суровый бой. И все без толку. Словом, я оказываюсь в таком вакууме в семье, что просто страшно...

Я не люблю шумные компании. Поэтому стараюсь в них не попадать. Под любыми предлогами отказываюсь.Просто мне не нравиться, когда много пьяных людей, когда каждый говорит о своем, и не говорит - орет, когда никто никого не слушает и пахнет едой и сигаретным дымом. Исключение - может быть только шашлыки на природе. Там можно отойти куда-нибудь подальше и отдыхать, никому не мешая веселиться. А рестораны вообще ненавижу. А в группе меня считают синим чулком. Очень мало кто со мной общается. Это очень обидно. Потому что у нас в группе есть очень интересные девушки и ребята. И я тоже считаю себя интересным человеком. Неужели без шумных тусовок невозможно завести настоящих друзей?

Лето уходит. Всего несколько оставшихся дней, уже не теплых, еще не осенних... Лето уходит вместе с надеждой на перемены в жизни. Почему-то у меня так было всегда. Каждой весной я верила в то, что все будет иначе: жизнь станет праздником, все простят друг друга и будут счастливы, бесконечно счастливы, и, наконец, я встречу свою любовь... Только нужно, чтобы наступило лето. Обычно люди так ждут Нового года и мечтают о новой жизни под новогодней елкой. Но я - исключение. Каждое лето я ждала чуда. Каждой осенью понимала, что чуда не произошло. И вот наконец... Нет, вы не думайте, я вполне благополучная женщина, со всем набором социальных благ: семья, дети, муж, работа, квартира, дача, машина... Но душа моя, одинокая моя душа, уже почти отчаялась найти того, кто бы был близок не просто в пространстве и времени... И вот наконец... Я боюсь даже думать о том, что он исчезнет из моей жизни. Когда говорят "моя вторая половина", обычно подразумевают мужа или жену. Но это не про меня. Свою вторую половину я наконец встретила. Летом, очередным долгожданным летом. И теперь мое хрупкое счастье вынуждено прятаться от посторонних глаз. Потому что и он и я не свободны. И ни он, ни я не можем позволить себе сделать больно людям, с которыми прожили целую жизнь. Наши отношения обречены на обман. Скоро осень, такая же холодная и сырая, как мое сегодняшнее настроение...

Каждый из нас живет на необитаемом острове. Все, кто рядом с нами, тоже живут на необитаемых островах. Всем нам только кажется, что мы не одиноки. А на самом деле мы друг друга - придумали. А раз мы друг друга придумали, то нас порой очень удивляет, почему придуманные нами "близкие" люди делают не то, что нам хотелось бы, и не так, как нам хотелось бы. А ведь между необитаемыми островами - необъятный океан. А иногда даже и космос. Все, кто реально с нами - всего лишь попугаи или дикари.
Где ты, друг, тот, кого жду и надеюсь на понимание? Не доплыть, не докричаться.
Остается только надеяться, что из верного дикаря Пятницы может все-таки получиться человек разумный. Вот только мне кажется, что как только это произойдет, так тут же он найдет себе свободный необитаемый остров.