Почему дети не слушаются? У меня их двое. Двойняшки шести лет, Оля и Коля. Страшные непоседы и неслухи. Что бы я не сказала сделать, на всё слышу-« не хотим, не будем, завтра, потом, не сейчас». Притом Коля заводила и если он сказал «нет», Оля никогда не скажет «да». Я очень устаю постоянно с ними воевать. Воспитываю их одна. Муж уже четыре года в тюрьме. Родителей у меня нет, умерли. Иногда за день так умотаюсь, голова кружиться. Работа, сад, дом и негде нет тишины. Ни дома ни на работе. Ночью, перед тем как заснуть, я мечтаю. Мои мечты очень простые: дети вырастут и я наконец смогу просто посидеть перед телевизором, почитать книгу, полазить в интернете, словом, отдохнуть. Про мужа вспоминаю редко. Нет у меня на это сил. Сидеть ему долго, и виноват он сам. Жил как хотел, о нас не думал. Очень тяжело, когда никто не помогает в жизни. Я понимаю, детям отец нужен, а где его взять?...

Мне так надоела моя семья нет сил. Я живу с родителями и двумя детьми мужа у меня нет. С на живет еще два кота и собака. Живем в большом собственном доме. Родители получают пенсию небольшую. Они очень старенькие им далеко за 70. дети заканчивают школу. Всю семью содержать приходится мне. Я работаю на двух работах. Дома все делаю ни дочка ни сын мне не помогают не хотят. У них то школа то друзья то компьютер. Постоянно от меня что то нужно. Мама дай покорми убери. За родителями тоже нужен уход им тяжело себя обслуживать самим. Я очень устаю не высыпаюсь. Мне совсем некогда заниматься собой. Я даже во сне хочу спать. Я их всех очень люблю но все чаще задумываюсь о том чтобы на все плюнуть и уехать далеко где тепло и море. Мне так хочется пожить немножко для себя. Самые счастливое время для меня это когда поздно вечером я сажусь на кресло. Кошка и кот устраиваются на мои колени. Собака ложится в ноги. У меня есть возможность минут 20 посидеть не двигаясь ни о чем не думая. Иногда утром с трудом просыпаясь я ловлю себя на мысли что смерть это самый длительный отдых.

Я поздно, по современным меркам, начала вести половую жизнь. Аж в 21 год... Привлекательностью меня природа не обделила, наличием ума тоже. Все дело в сильной критике к противоложному полу. Многие нравились, но в качестве кандидатов в любовники никого не находилось. Работала одно время в ночном кафе, там и познакомилась со своим первым любовником. Запала на него сильно, да и я ему нравилась. Проблема была в том, что он женат. Я тогда не придавала этому значения, ну хочется человеку разнообразия!... От жены он уходить не собирался, а я и не настаивала, мне и так было хорошо. Ну, почти хорошо... Секса было мало, встречались где-то раз в месяц, после работы ехали к нему домой, когда жены не было дома. Потом меня перекрыло, начала сильно хандрить, из депрессий не выходила, злилась на него, начала звонить ему, писать постоянно. Мне стало все равно, рядом его жена или нет. Потом у нас был тяжелый разговор, видно было что ему не хочется меня терять, но и продолжаться так больше не могло. Он не сказал "прощай", я просто сама поняла, что нужно оставить его в покое. Оставила. Плакала много. Потом познакомилась с очень интересным парнем, он тоже оказался женатым. С ним вообще не было ничего, но он мне многое рассказал, даже в некоторой степени изменил мой взгляд на жизнь. И тогда жить стало проще. Но не надолго.
Я продолжала знакомиться с мужчинами, и каждый мой новый мужчина оказывался женатым. Теперь, по прошествии полугода, у меня есть четыре любовника (кстати, с тем первым мы возобновили отношения), но любовниками я могу их считать только номинально. На деле, секс у меня случается лишь раз в 2-3 месяца. Я живу с родителями, а у них такая работа, что постоянно кто-то из них находится дома. Ни о каких встречах у меня не может быть и речи. К мужчинам тоже, по понятным причинам, нет возможности придти. Приходится ограничиваться лишь короткими sms, но я и этому рада, значит не забывают... Со свободными мужчинами как-то не клеятся отношения. Почему-то встречаются не интересные мне люди, я не знаю почему так происходит, мне скучно с ними. Не потому, что они свободны, а потому, что не интересны просто как люди. Но и так продолжаться тоже больше не может. От "голодания" я уже стала на девушек заглядываться. Я бы хотела, чтобы секса было больше, но разве я в праве потребовать моих женатых любовников уделять мне больше внимания?! Это просто какой-то тяжелый рок, преследующий меня в последние полтора года. Я бы с радостью познакомилась со свободным мужчиной, но каждое новое знакомство приносит разочарование. Да и оставлять моих любовников нет желания, я к ним привыкла, я их считаю своими друзьями. Этот рок, это проклятье слишком тяжело для меня. И хочется вырваться, и сил нет. В остальной жизни вроде все в порядке, а вот этот недостаток секса, да и просто элементарного тепла отравляет вообще все существование. Грустно...

Сегодня у меня день рождения. Праздник то есть. Чин-чин, друзья мои. С утра я сижу перед компом и щелкаю по клаве. Спал всего 3 часа. Работа прежде всего. Уже очки от усердия запотели. Захотел отдохнуть - зашел на этот сайт. Случательно. И отдыхаю. Подумать только, сколько кругом таких же вот муравьев. Таких же вот безмозглых насекомых. Все возятся, возятся, снуют, а потом рефлексируют по вечерам и ностальгируют по прошедшему безвозвратно детству. Алло, я с вами! Я такой же как вы. Затерянный в хаосе мира труженик-муравей. Стукаю по клаве. Собираю глазки в кучку, сплю урывками. А где-то в лесах Амазонки летают свободные птички колибри...

Впервые в жизни повезло. Попал на этот сайт случайно. Оказалось как раз то, что нужно. Друзей у меня нет, а жена и дети не считаются. Да и не стану я рассказывать ни жене, ни детям о своих недоразумениях. Я у них - папа-герой. И еще я у них папа-кошелек. Не могу сказать, чтобы мне это не нравилось. Но в последнее время стало напрягать. Супермен без права на ошибку и слабость - это иногда напрягает, знаете ли. Единственное, что мне, реально мне, дали мои деньги - хорошую машину и возможность менять ее, когда захочу. Туризм я не люблю. Всякие там бани-парилки-бильярды с девушками на одну ночь - тоже. Люблю компьютер. Раньше был неплохим программистом. Сейчас - неплохой бизнесмен, но это не мой праздник жизни, которая, по общепринятым меркам, удалась. Жаловаться грех,а жаловаться хочется. Тем более, что о моей слабости никто не узнает. А может кто-нибудь даже поймет. Интересно, я такой один?

Солнце жарит уже сутра. Даже птицы от жары замолчали. Ветра нет совсем, и ни одного облака на небе. Когда опять представлю себе, что надо трястись на автобусе на работу, поливая горячим потом не менее потных "соседей по несчастью", то настроение - хуевее не бывает.Работу свою просто ненавижу. Нет ничего хуже, чем продавть чужие унитазы и встроенные шкафы. Вы еще не поняли?. Я риэлтер. У меня не бывает выходных, плохого настроения и головной боли. Я всегда улыбаюсь и "всегда готова". Я получаю зарплату, но всем кажется, что безумные деньги, которые стоит продаваемое мною жилье, оседают в моем кармане. У моей обуви короткий срок жизни. Каждый дом я вижу изнутри. Я знаю наизусть все возможные планировки старых и новых домов. Я знаю наизусть все хитрости продавца и козыри покупателя. Но это знание не приносит мне счастья и покоя. Больше всего мне хотелось бы сменить род деятельности, но как остановиться на полном скаку, особенно если нет другой статьи дохода? Коней на переправе не меняют... А загнанных лошадей -пристреливают.

На меня давит большой город. Я родилась и выросла в Беларуси, в маленьком городке под названием Лынтупы на границе с Литвой. Так получилось, что теперь живу в Киеве. Город очень красивый, но я от него устаю. Мне постоянно хочется "спрятаться". Я стараюсь не выходить с работы вместе со всеми, намеренно "пересидеть" "час пик", чтобы не попадать в людской муравейник спешащей толпы. Иногда даже ночую в офисе, благо есть удобный диван)). Вот и сегодня ночевала. А в толпе мне очень плохо, кружится голова, я почти сознание теряю.

Мне 21 год, и я уже устала от жизни.

В моей жизни есть 3 составляющих: работа, учеба и сон. Все. У меня не остается времени на общение с друзьями, походы в кино, клубы и прочие радости. Конечно, это был мой осознанный выбор – пойти на 12 часовой график, сократить себе количество выходных, но я должна содержать еще маму и собаку.

В итоге, когда наступает долгожданный выходной, у меня просто нет сил куда-то идти или даже разговаривать с друзьями по телефону. Так друзья из моей жизни исчезли. Вообще. Можно, конечно, сказать, что это были плохие друзья или не друзья вовсе, но как можно поддерживать контакт с человеком, не общаясь с ним?

Теперь из моей жизни начинает исчезать и смысл. Я просыпаюсь по утрам с мыслью, что начался еще один напряженный день моей никчемной жизни, и думаю о том, как бы было хорошо, если бы я не проснулась вообще. Я просто устала жить, я не понимаю откуда мне черпать жизненные силы. И еще я очень завидую другим, что у них все по-другому, по живому как-то. Я бы просто хотела изменить свое отношение к жизни, найти в ней что-то интересное, но это у меня не получается....

Я работаю менеджером в одной довольно крупной компании. Сначала все было просто отлично: коллектив, зарплата, карьера, а главное - перспективы.

Вот перспективы - это было оно. Некоторое время я даже довольно неплохо рос в карьерном плане, получал повышения и с курьера дослужится до менеджера. Вот менагерю уже третий год, и месяц назад понял, что больше не могу. Понял, что надоело каждый день составлять договора, общаться с подчиненными, заказчиками, вести проекты. Что вышестоящее начальство просто задолбало и я сит по горло. А самое страшное - я знаю, что так будет и через год, и черед два, и через десять. Все, это конец.

К тому же, после наступления этой аппатии перестал справляться с работой. Не успею сделать одно, как мне дают новое задание и старое уходит на задний план. Я один проекту уже неделю как должен был сдать, а теперь мне даже страшно его показывать - все сроки прошли.

Уволится я тоже не могу. Недавно умер отец, а мать почему-то разболелась. И брату в следующем году поступать в университет, а это стоит денег. Найти новую работу, такую же хорошо оплачиваемую, не так просто, а подвести родных я не могу. Я их единственная опора.

Грущу, ибо получается замкнутый круг.

Когда все не задается.
С самого утра.
С утра пришел шеф и, после недолгого разговора, мы по обоюдному согласию прекратили трудовые отношения. Тихо, мирно, без взаимных упреком и претензий. Возможно, это к лучшему - одной работой меньше, может больше свободного времени появится. Что маловероятно, впрочем
Потом, приехав, на работу, разлила томатный сок. На себя.
Потом там же разлила кофе. Не на себя, и то радость.
Потом... наверное, самое обидное, получила очередные подтверждения своей "осенней теории". Ну... тут пока добавить нечего. Грустно по этому поводу, но это еще один стимул двигаться дальше и что-то решать. Главное не наделать глупостей.
Потом вышла покурить и уронила зажигалку. Которая, упав, разлетелась на части. Не, зажигалок, благо, у меня несколько. Но...
Потом перенеслись две встречи. Хорошо, хоть не отменились.

В итоге домой вернулась уставшая и с жуткой головной болью. Завтра вставать в 8 утра, так что мое желание отоспаться идет лесом. В прямом и переносном смыслах. Кстати, замечено, что если я не отсыпаюсь в выходной, то потом вся неделя наперекосяк.... Так что, то ли еще будет