Я поздно, по современным меркам, начала вести половую жизнь. Аж в 21 год... Привлекательностью меня природа не обделила, наличием ума тоже. Все дело в сильной критике к противоложному полу. Многие нравились, но в качестве кандидатов в любовники никого не находилось. Работала одно время в ночном кафе, там и познакомилась со своим первым любовником. Запала на него сильно, да и я ему нравилась. Проблема была в том, что он женат. Я тогда не придавала этому значения, ну хочется человеку разнообразия!... От жены он уходить не собирался, а я и не настаивала, мне и так было хорошо. Ну, почти хорошо... Секса было мало, встречались где-то раз в месяц, после работы ехали к нему домой, когда жены не было дома. Потом меня перекрыло, начала сильно хандрить, из депрессий не выходила, злилась на него, начала звонить ему, писать постоянно. Мне стало все равно, рядом его жена или нет. Потом у нас был тяжелый разговор, видно было что ему не хочется меня терять, но и продолжаться так больше не могло. Он не сказал "прощай", я просто сама поняла, что нужно оставить его в покое. Оставила. Плакала много. Потом познакомилась с очень интересным парнем, он тоже оказался женатым. С ним вообще не было ничего, но он мне многое рассказал, даже в некоторой степени изменил мой взгляд на жизнь. И тогда жить стало проще. Но не надолго.
Я продолжала знакомиться с мужчинами, и каждый мой новый мужчина оказывался женатым. Теперь, по прошествии полугода, у меня есть четыре любовника (кстати, с тем первым мы возобновили отношения), но любовниками я могу их считать только номинально. На деле, секс у меня случается лишь раз в 2-3 месяца. Я живу с родителями, а у них такая работа, что постоянно кто-то из них находится дома. Ни о каких встречах у меня не может быть и речи. К мужчинам тоже, по понятным причинам, нет возможности придти. Приходится ограничиваться лишь короткими sms, но я и этому рада, значит не забывают... Со свободными мужчинами как-то не клеятся отношения. Почему-то встречаются не интересные мне люди, я не знаю почему так происходит, мне скучно с ними. Не потому, что они свободны, а потому, что не интересны просто как люди. Но и так продолжаться тоже больше не может. От "голодания" я уже стала на девушек заглядываться. Я бы хотела, чтобы секса было больше, но разве я в праве потребовать моих женатых любовников уделять мне больше внимания?! Это просто какой-то тяжелый рок, преследующий меня в последние полтора года. Я бы с радостью познакомилась со свободным мужчиной, но каждое новое знакомство приносит разочарование. Да и оставлять моих любовников нет желания, я к ним привыкла, я их считаю своими друзьями. Этот рок, это проклятье слишком тяжело для меня. И хочется вырваться, и сил нет. В остальной жизни вроде все в порядке, а вот этот недостаток секса, да и просто элементарного тепла отравляет вообще все существование. Грустно...