Во мне всего 165 сантиметров. В высоту, когда стою, в длину, когда лежу. В школе, на уроках физкультуры, я стоял третьим с конца. В институте - уже последним. Я был ниже всех девчонок в своей группе. Только в третьей группе была девочка ниже меня. Но меня это не спасало.
Малыш. По другому меня не называли. По понятным причинам, я никогда не ходил на дискотеки, не ухаживал за девушками всерьез, во-общем, играл роль "сына полка".
После института я устроился на работу в банк. В банке очень скоро все тоже стали называть меня Малышом, но я уже к этому привык и не очень расстраивался. Через год в наш банк устроилась работать девушка по имени Таня. Она тоже выше меня, как и многие другие. Но я от этого очень страдаю. Правда, она никогда не называет меня Малышом, но разве это главное?..

Ее зовут Марина. Ей тридцать, как и мне. Мы дружим чуть ли не с рождения. Марина очень красивая - высокая, голубоглазая шатенка. У нее маленькая грудь, длинные полные ноги и большая попа, на которую она любит напяливать джинсы в обтяжку. Мужики от этих ног и от этой попы глаз оторвать не могут. Марина уже третий раз замужем. От второго мужа она родила ребенка - Димку. Димке сейчас пять лет. Чаще всего он живет у меня, чтобы не осложнять матери налаживающуюся личную жизнь. Тем более, что у меня личной жизни все равно нет. Да и как она может быть, если все свободное время я воспитываю Димку или провожу его с Мариной и ее мужьями. Она просто не может без меня, говорит, что ей скучно и одиноко, что семья семьей, а дружба дружбой. Правда, она пыталась несколько раз знакомить меня с друзьями своих мужей, но они на меня никакого внимания не обращали. Еще бы, по сравнению с Мариной я - серая мышка. Так вот живу чужой судьбой и чувствую. что своя жизнь может так и не начаться...

Всегда считал себя нормальным в плане веса, родители\друзья-подруги в лицо говорили, что я нормальный, просто в меру упитанный. Ну, думаю, так всегда говорят, когда не хотят обидеть. Год назад подслушал разговор своей группы в универе, где они все высмеивали мой лишний вес (103 кг на 176 см роста). Я был просто в ахуе, что меня так засирают. Был просто в шоке, не могу передать в каком. Неделю не мог разговаривать даже. А главное, депрессия сделала из меня черт знает кого, я не прекращая ЖРУ. не могу остановиться,боюсь смотреть на весы. жизнь катится под откос.

Меня беспокоит несколько вещей.

С детства у меня были проблемы с общением, я росла очень домашней. В школе мало с кем общалась. Хотела, но не получалось. Я сменила 3 школы и очень тяжело было в общении, так как не получалось подружиться. Когда я поступила в колледж то первые полгода я сама себя не узнавала. Я изменилась полностью, была гиперобщительна, весела и интресна окружающим.

Но затем все вернулось на свои места. И я не знаю была ли я тогда настоящая или это было обманом себя? Я учусь 2.5 года. Общение конечно есть, но иногда возникают проблемы, из-за ссор, просто плохого высказывания в мою сторону я становлюсь очень закрытой на долгое время.

Я не вижу в чем моя проблема. Хочу общаться без проблем! Как?

И еще я бы хотела забыть вещи за которые мне стыдно, из-за которых я нервничаю, события давно позади, но меня мучает то как часто я их вспоминаю и то что я переживаю их так как переживала тогда когда эти события происходили.

Еще, я хочу стать хорошим психологом. При этом совершенно не знаю, как этого добиться и куда идти учиться...

Я очень одинока и мне не хочется жить, хотя мне 24 года. Я уехала в другой город учиться, чтобы получить хорошее образование и найти работу.

Уехав с подругой, я думала, что найду много друзей, но вышло всё наоборот. Сытеньким городским ребяткам я стала неинтересна, когда они поняли, что с учёбы меня не сопрёшь, о чём и сказали мне как-то раз. Они часто меня полностью игнорировали, не здоровались, грубили и уходили, чтобы поделиться своими секретами друг с другом. Подружки в вузе подсмеивались надо мной, и гуляли за моей спиной с красивыми, успешными юношами, раскованные и уверенные в себе.

Мне не с кем сходить в кино, не с кем танцевать, целоваться и смеяться. С работы меня недавно уволили, не подошла. Теперь учусь ещё, чтобы получить выше степень, что потом-- не знаю.

Я серъёзная, неглупая, отлично готовлю, есть диплом, но всё чаще и чаще я плачу потому что мне не с кем провести даже выходные (я живу не в общаге). Знакомиться стало не через кого, а самой через интернет очень опасно, сейчас столько кругом обманщиков. Я не понимаю, зачем я живу. Мне кажется, что даже если я и познакомлюсь с парнем, он бросит меня, когда узнает, что я такая одинокая и без подруг. Я уверена, что никогда не смогу никому понравиться...

Всю жизнь, начиная со школьного возраста, я бегу от себя самой.

Я совершенно не умею общаться с людьми - у меня нет друзей. Я настолько замкнута в себе, что даже с родственниками общаюсь только поверхностно. У меня есть гражданский муж - я его очень люблю. Мы живем вместе третий год. Раньше я ни чем не занималась, кроме того, что была домохозяйкой, сейчас пошла на курсы иностранного языка.


Меня так раздражают всякие мелочи (назовем это так), из-за которых я постоянно в депрессии. Не с кем поговорить. Я ни когда не могла общаться, а теперь у меня появились проблемы такого характера, о каких просто нельзя говорить с малознакомыми людьми. О таких вещах можно разговаривать, на мой взгляд, с людьми, которых знаешь лет так 5... но у меня вообще нет друзей. Как-то пока не сложилось. Что делать? Я не могу «разрежаться» психологически, высказывая мужу по восемь раз на дню, что меня что-то не устраивает. Своих родителей этим мучить тоже не могу. Они начнут со мной спорить, что я слишком рано решила создать семью, но вот как раз это, я менять и не хочу.

И кака избавиться от своих комплексов?... Просто, если я из-за них потеряю еще и любимого человека, то мне вообще будет не ради кого жить...

У меня никак не складываются отношения с людьми. При том, что я общительный человек.

Дело в том, что с детства меня воспринимают не серьезно. Надо мной всегда все смеялись, и пытались использовать меня. Когда я знакомлюсь с новыми людьми, видно, что я им интересна, но проходит время и все меняется до наоборот... У меня нет компании друзей.

Точно такая же ситуация на личном фронте. Меня не замечают мужчины, хотя я симпатичная. А те, кто замечают - надолго не задерживаются...

С работой тоже все плохо... Меня увольняют после 2-3х месяцев. Когда увольняют обосновывают тем, что им не нужны ученики! Они тоже не интересуются мной и не могут даже нормально загрузить работой. Я устала уже ходить на собеседования. Я хочу работать, но меня не берут туда, где бы я хотела работать.

У меня сейчас жуткая депрессия, я элементарно даже не могу за себя постоять даже в словесном бое... Я потерялась в жизни и никак не могу себя найти, я не живу, а существую, хотя цель в жизни у меня есть. Но... Я - тень, и этим все сказано.

Я не уверена в себе с самого раннего детства, с детского сада, еще там я сильно переживала, играя в детские игры, что у меня плохо получается и убегать, и догонять других, мне не хватало ловкости и быстроты реакции. К тому же я чаще не играла с другими, а сидела на стульчике и читала книжки, мир фантазии наверно был мне интереснее. При всем при том не помню, чтобы выступления на детсадовских утренниках доставляли мне какие-то неприятные ощущения - тогда у меня еще не было боязни публики. Я была очень плаксивой и обидчивой, над этим смеялись, что в свою очередь давало дополнительные переживания.

В школе все повторилось - постоянное чувство, что я хуже других, издевательства одноклассников. Я пробовала отвечать на обиду, но в ответ слышала еще что-то более неприятное, соглашалась с тем, какой меня считали и замыкалась в себе. Страх выступать перед публикой появился классе в 7-8, я начинала краснеть, терять мысль, думать о том, как я ужасно в этот момент выгляжу. В школе было несколько подружек, эта дружба хоть как-то поддерживала.

В институте друзей не было, я кое-как общалась всего с несколькими людьми, которые при любом моем неловком действии или не в тему сказанном слове начинали не по- доброму прикалываться. Я пыталась ходить отмечать с группой праздники, но отношения с группой от этого лучше не становились. Я не могла вести себя естественно и непринужденно, ожидая все время услышать что-то колкое в свой адрес. Год назад я закончила институт и устроилась на работу. За год уже, казалось бы, можно было привыкнуть и освоиться. Коллектив на работе - намного лучше, чем были у меня до этого. А страх остается. Причем очень сильный. Я все время пытаюсь, но не могу сосредоточиться на работе, делаю все очень медленно, въедливо, пытаюсь все успеть, хватаюсь то за одно, то за другое, делаю много ошибок, и по-моему, много лишней работы. Очень трудно общаться в коллективе, труднее всего заговорить первой, мне кажется, что многие мои темы другим неинтересны. Лишь изредка могу поддержать разговор, а легче всего мне удается посмеяться над чьей-нибудь шуткой. Я часто говорю как будто извиняющимся, тихим, неуверенным тоном.

Теперь я боюсь, что в какой коллектив бы я не попала и на какую работу бы не устроилась, лучше чувствовать я себя не буду и комплексы никогда не уйдут....

еще с самого детства у меня не было друзей. я всегда была сама, была очень закомплексованной, все время думала, что я самая некрасивая, завидовала остальным, что те лучше одеваются, что у них красивее игрушки и т. д..

в школе меня в лучшем случае просто не замечали, а вот в худшем.....(( и самое обидное, что за меня никто не заступался. первые три класса я была "круглой" отличницей, любимицей учителей (а таких, как правило, оч не любят..ну в моем классе именно так и было), а потом училась все хуже и хуже...

я хотела перейти в другую школу, но мама была против, так как моя школа была одной из лучших в районе. я всегда тогда верила, что когда поменяю школу, то все измениться, у меня появяться там друзья. летом я поехала отдыхать в санаторий. там у меня были друзья, я практичеки никогда не была сама. мне говорили, что я классная веселая девчонка. у меня там даже был парень.

"нешкольные" друзья (их оч мало, но есть, хотя мы редко видимся.), говорят, что я веселая, умная и прикольная девушка. почему же в школе о мне так не говорят? я просто боюсь общаться с одноклассниками. я оч хочу все поменять. как мне исправиться? я не хочу, чтоб в коллективе надо мной издевались.

Опишу себя для начала: рост 152,вес 35,худенькая, без форм. Очень сильно комплексую, я ведь уже в 8 классе!! Мои одноклассницы 164-170! И я как белая ворона...часто плачу по этому поводу! а еще недавно я открыла для себя нечто...было очень больно и неприятно...

Поговорив с другом, с которым дружим(хочу заметить что дружим, он не мой парень, а друг, просто большинство парней мои друзья) уже 2 года, рассказал мне...вернее я сама спросила у него...почему не как не могу найти себе парня, с которым буду именно парой...И он ответил, что я очень симпатичная, общительная и интересная, что мне все доверяют, и он бы даже рад стать моим парнем, но его смущает что я ниже его(он 170), и мы будем по дурацки смотреться...и сказал, что наверное мне пока что не получится найти парня. Конечно понимаю, что ребята в возрасте от 13-19 самоутверждаются за счёт девушки, выглядят старше...им очень важно общественное мнение...а мне так обидно, ведь я не высокая! Когда кто-нибудь со мной заигрывает, друзья в шутку называют его педофилом!! хотя разница 1-2 года! такие случаи часто бывают... Последнее время меня не покидает мысль, что я могу остаться к примеру без мужа...кому я такая нужна?? да и просто без парня...Мама говорит, что если мне сейчас дать хорошую фигуру, и с моим умением общаться, я просто могу "разойтись",и потерять контроль на ситуацией, начать менять мальчиков...

...вот сейчас опять наворачиваются слёзы...неужели не смогу до 11 класса стать хотя бы 160? люди узнают мой возраст они подпрыгивают от удивления и округляют глаза: тебя реально 14?? а я то думал/а лет 9-10!!! Вчера решила провести опыт, меня во дворе, на волейбольной площадке часто спрашивают, сколько тебе лет? раньше говорила: сколько есть, все мои, или 14,а вчера ответила что 8,и все поверили...с каждым днём становится всё хуже и хуже...я становлюсь очень замкнутой, поняла что парни мне только друзья. И я перестала краситься и одевать каблуки(так я выгляжу старше),зачем мне это? перестала ухаживать за собой, ведь ребята на меня даже как на девушку не смотрят!! вот совсем скоро я получу паспорт, тогда все реально будут удивляться...а сейчас я просто впадаю в депрессию, и не могу остановиться....

Я делаю очень много ошибок в своей работе, отвлекаюсь, нервничаю, и не могу побороть в себе желание не работать.

При этом, я могу взяться с вдохновением за новое дело. Но как только начинаются сложности, я начинаю злиться, комплекcовать от того, что я такой растяпа и лентяй, не могу добиться успеха, в то время, как остальные уже давно достигли большего.

Недавно я наткнулся на информацию о синдроме дисфункции внимания, и похоже, у меня именно он. В детстве я был достаточно умным и способным, с хорошей памятью, но плохим поведением. Из-за поведения пропало желание учится, и потом я делал это только из-под палки. Друзей у меня особенно не было, сначала из-за своих знаний, а потом - из-за поведения, я был белой вороной. Институт закончил на "отлично", при том, что в учебе никогда особенно не старался: все делалось в последний момент путем концентрации неимоверных усилий.

А потом я начал работать и начались настоящие проблемы: пару раз сделал «криво» отчет и пошло-поехало. Начал комплексовать, появился страх, начал делать еще больше ошибок и т.д. Как снежный ком. Сейчас к работе я отношусь как к средству получения дохода, так как самореализации в ней я полностью найти не могу.

Я больше не могу так жить.

Меня мучает бессоница, причина которой - работа и несостоявшаяся жизнь. Могу неделями не спать или спать по часу-два в сутки.

Я хочу веселиться, гулять, ходить на тусовки, общаться с разными людьми. Чувствую себя малюском в раковине. Я очень робкий и у меня нет друзей. Вернее, есть один друг, но он такой же, как и я, даже еще хуже. Он отказывается куда-то ходить, с кем-то общаться. Я даже в отпуск в этом году один ездил - друг не согласился составить мне компанию, а больше и спросить не у кого.

С девушками я тоже не могу наладить общение. Стоит познакомится, как начинает казаться, что нам даже и поговорить не о чем.

Работа у меня нервная - постоянно приходится общаться со всякими богатенькими придурками, которые считают, что они круче всех и об остальных можно ноги вытирать.

Я чувствую, как постепенно схожу с ума. Иногда мне кажется, что я - большая бабочка, которая сидит в своем коконе, и не знает, как его разорвать.

Как изменить свою жизнь? Как избавиться от робости и застенчивости? Как найти друзей? Как найти девушку? Вопросы, на которые у меня нет ответа....