Я работаю менеджером в одной довольно крупной компании. Сначала все было просто отлично: коллектив, зарплата, карьера, а главное - перспективы.

Вот перспективы - это было оно. Некоторое время я даже довольно неплохо рос в карьерном плане, получал повышения и с курьера дослужится до менеджера. Вот менагерю уже третий год, и месяц назад понял, что больше не могу. Понял, что надоело каждый день составлять договора, общаться с подчиненными, заказчиками, вести проекты. Что вышестоящее начальство просто задолбало и я сит по горло. А самое страшное - я знаю, что так будет и через год, и черед два, и через десять. Все, это конец.

К тому же, после наступления этой аппатии перестал справляться с работой. Не успею сделать одно, как мне дают новое задание и старое уходит на задний план. Я один проекту уже неделю как должен был сдать, а теперь мне даже страшно его показывать - все сроки прошли.

Уволится я тоже не могу. Недавно умер отец, а мать почему-то разболелась. И брату в следующем году поступать в университет, а это стоит денег. Найти новую работу, такую же хорошо оплачиваемую, не так просто, а подвести родных я не могу. Я их единственная опора.

Грущу, ибо получается замкнутый круг.

Я отучился в ВУЗе по специальности "Управление автоматизированными системами". Отношение к учебе было не очень, а вот программировать мне нравилось всегда: написание вирусов, изучение защит программ и многое другое - пару лет я даже был, что называется, потерян для общества: только за компом и сидел. Просто в какой-то момент понял, что много не знаю, и активно начал наверстывать упущенное, занимаясь. На работе все было ок - да, в некоторых местах я бы сейчас поступил по-другому, но плох тот программист, который не хочет переписать свой код.

Потом сменил работу на более престижную. Новый коллектив принял меня хорошо - люди оказались более отзывчивыми, чем в прошлой конторе. Техника тоже на высшем уровне - мощный компьютер, жирный канал. Все просто замечательно, казалось бы, чего еще желать. Но в последнее время все чаще ловлю себя на мысли, что это не мое. Я читаю книги, брожу по инету или просто болтаю с кем-то в аське вместо того, чтобы работать. То, что другие делают за день-два, я растягиваю на неделю.

Мне платят неплохие деньги, и я хочу их отрабатывать, а не просто получать как данность. К тому же, если так пойдет и дальше, меня просто уволят. Я хочу приносить пользу своему проекту. Но просто не могу себя заставить работать. Более того, даже дома перестал программировать "для себя" - совершенно нет никакого желания.

Устраивалась я на интеллектуальную работу, где одной из основных обязанностей было общение с клиентами: подготовка и проведение презентаций.

Однако, сейчас меня перекинули на совсем другой фронт работы: курьерская доставка, набор объявлений и т.д. В общем, работа не требующая ни особых навыков, ни опыта. С другой стороны, на эту работу я шла, чтобы чему-то научиться, сделать свой первый шаг в карьере, а теперь понимаю, что теряю время зря. По сути, на меня спихнули всю ту рутину, что не хотят делать сами.

Боюсь, что я так долго не выдержу, хотя и коллектив мне нравится, и сами обязанности, какими они могли бы быть. Пыталась поговорить с руководством, но это ничего не дало: мне обещали, что вот-вот, я смогу, наконец, заняться тем, чем хочу, а воз и ныне там.

Конечно, кто-то может посчитать, что я сумасшедшая: мне платят за не очень сложную работу. Не так уж и много, но больше, чем обычному курьеру и наборщику. Данная работа не предполагает креатива, развития, повышения зарплаты, в конце концов. И я постоянно чувствую себя униженной, мне самой начинает казаться временами, что я на большее не способна.

Увольняться пока не хочется, но совершенно не имею представления, как изменить ситуацию.

Попала в очень неприятную ситуацию, теперь во не знаю - то ли пытаться искать выход, то ли сразу уволиться и не мучаться.

Проблема состоит в следующем: год назад, когда я устраивалась на работу, мне обещали и карьерные перспективы, и зарплату поднять, как только испытательный срок окончится, а так же помощника, который бы взял на себя часть работы. Но время шло, испытательный срок давно закончился, обещания так и остались обещаниями, а работы становилось все больше. Но в целом поскольку и коллектив хороший, и директор компании весьма лоялен, плюс неплохое соц. обеспечение, то уходить с работы я не собиралась.
Но, недавно директор заявил, что не видит меня в качестве руководителя - как работник я его устраиваю, но помошника мне брать не будут. Оказывается, я слишком мягкая, добросердечная и отзывчивая, а директор компании видит другой стиль управления. Более того, взяли мне начальника, у которого я теперь сама как помощница. Этот человек, хоть и старше меня - ему 35 лет, а мне - 28 - разбирается в предметной области гораздо хуже меня. Если говорить откровенно, то он не компетентен.
Коллеги поддерживают меня, но открыто ничего сделать не могут.

Ничего с собой поделать не могу - новый начальник вызывает чувство агрессии и ненависти, видно что мы не сработаемся. Смотреть на него не могу((( С другой стороны, и уходить не хочется, ибо до этого все устраивало. Что делать - ума ни приложу.

Пытаюсь проанализировать события последних дней. Что бы найти хоть какое-то объяснение и понять, что с этим всем делать...

Пожалуй, мы сами виноваты в сложившейся ситуации.

Потому что безнаказанность расхолаживает. Особенно человека, облаченного практически безграничной властью. И, если мы закрывали глаза на одно нарушение, второе, третье... То чего теперь удивляться? Нет. Я не гестапо, как меня любят называть в последнее время. Но я считаю, что на каждое действие должно быть противодействие: поступил хорошо - получил коврижку, поступил плохо - ложкой по лбу. Причем "хорошо" и "плохо" не в рамках восприятия одного человека или группы, а в рамках принятой в обществе нормы правил и морали.

Но даже это не было бы так фигово, если бы не...

Мы сами играем в "лебедя, рака и щуку". Один делает одно, другой - другое, третий - третье. Да, все по-свему правы. Нужно и быть мягче и пытаться мирно разрулить ситуацию. А можно - не мучаться и поступить радикально. Самое забавное - что любое действие будет эффективным, если его примут ВСЕ. А не так как сейчас - сегодня одно, завтра другое. И, если бы дело касалось внутренних разборок - ок, не вопрос. но, имхо, на публике нужно держать репутацию и вести последовательную политику, а не менять решения каждые полчаса.

В сухом остатке имеем: кучу потраченного впустую времени и отсутствие команды.

Что и говорить: огорчена первым, и разочарована вторым.

Нет, вот я, конечно, многое могу понять.

Но, черт возьми, как мне реагировать, если мы договариваемся с человеком, я несколько раз уточняю - будет ли ему удобно, а потом ... понимаю, что все придется делать самой.

Я писала уже об этом дурацком интервью. Про статью редактор ничего не сказал, выдала новые задания - будем считать пронесло. НО! Остались фотки и я их сегодня забирала. А вот это уже была полная катастрофа. Во-первых, этот чувак отказался слать их мылом, пришлось ехать самой. Очень весело по тридцатиградусной жаре переться через центр города по пробкам. Развлечение ниже среднего, а учитывая, что я не переношу солнце, так вообще... атас. Во-вторых, он не подготовил (!) материалы. Вообще! То есть предполагалось, что я приеду, солью фото и быстро уеду. Вместо этого меня усадили и заставили смотреть фото - то ли это, что надо, или нет. В-третьих, у него проснулось желание "засветиться". Вот как написать ответы - так на это у нас времени нет, а как "а вот тут еще папка с фото, давайте посмотрим, может там что-то интересное есть". Угу, папочку на 1 гектар памяти не хотели? И да, пофиг, что у меня график и мне еще нужно успеть в кучу мест.

В общем, фото взяла, но времени потеряла кучу. Мой моск до сих пор отказывается понимать, почему нельзя было свети все затраты к минимуму и отправить фото по почте. Пришлось улыбаться, делать вид, что мне все нравится и пообещать привезти уже вышедший номер вместо того, чтобы писать эссе.

Кстати, даже кофе не предложили, жлобы.

Вот не знаю, то ли плакать, то ли переделывать, то ли спать пойти(((

Дали мне в моей редакции задание: взять интервью на тему ралли и написать статью. Выдали координаты интервьюируемого. Так вы думаете, все так хорошо и просто в жизни журналиста?

Сначала этот дяденька меня две недели мучал: все у него времени не было, ответить мне на несколько вопросов. Вот, хоть убейте меня, не понимаю, в чем прикол - престижное издание хочет бесплатно (!) написать про его клуб статью. Это и реклама, и престиж, и все, что хочешь. А у него нет часа, чтобы ответить на несчастные 10 вопросов.

Наконец, сделали интервью, я его написала. Провозилась часа четыре, если не больше - мало того, что терминов куча, которые надо было перевести на украинский, так еще и интервью ненавижу писать. В какой-то момент возникла мысль, что что-то тут не то, но очень уж хотелось материал до завтра сделать.

Только порадовалась, что закончила и номер можно считать полностью готовым, ибо это была последняя статья по моему индивидуальному плану, как открыла номер. И обмерла - мне поставили задание не из моей авторской колонки, а на подмену кого-то из других журналистов. У колонки этой, злосчастной, формат не интервью, а цельного текста. В итоге, то, что я так долго мучала, можно просто взять и выкинуть: ибо не годно оно совсем, и придется переделывать. Ну что за ..., а?

Нет, я понимаю, что сама виновата, и сначала надо было смотреть, что за колонка, а потом писать. Но, само задание в плане так сформулировано, что не поймешь: интервью надо или статья. В общем, буду завтра с редактором разбираться.... Но главная проблема в том, что график не позволяет выделить время на "перепимывание".((( Ибо это ночь не спать, что может повлечь другие срывы... Хнюп!