Иногда человеку кажется, что от его поведения зависит не просто многое - все. То есть: не нарушай общественный порядок, следи за здоровьем - и у тебя "все будет хорошо". Наверное, в этом есть часть истины, но только часть. "Его величество случай" порой меняет нашу жизнь самым непредсказуемым образом. И далеко не всегда в лучшую сторону. Быть готовым к ударам судьбы сложно. Особенно, если ты - человек благополучный и самодостаточный. Мой муж был таким человеком. Он всегда говорил мне: "Я -везунчик!" Может быть, он был даже излишне самоуверенным, не знаю.
Почему был? Потому что все закончилось в Новогоднюю ночь. Перед Новым годом мужу пообещали серьезное повышение по службе, автоматически поднимающее его на более высокий социальный уровень. Он приехал домой радостный, с мохнатой елкой, с игрушечной машиной для сынишки, с мешком оранжевых мандарин. Новогодний вечер удался: хлопушки, бенгальские огни, жареная дикая утка, бой курантов, шампанское. Потом мы вышли во двор - запускать разнокалиберные петарды. Первая петарда унеслась в вверх яркой кометой, вторая почему-то не сработала. Зашипела и заглохла. Чисто автоматически муж заглянул "внутрь" бумажного пакета. И в этот момент снаряд вылетел - вылетел прямо в глаз.То что было потом, я помню плохо. Кровь, капающая сквозь пальцы рук, которыми муж закрыл лицо, крик сына, "скорая помощь".
Так мой муж ослеп на один глаз. Пока он лежал в больнице - на обещанное ему место взяли другого человека. Огромной проблемой стало любимое занятие - вождение автомобиля. Муж с ужасом думает о медицинской комиссии: а вдруг запретят водить? Вообще, он как-то в жизни потерялся. Почему это произошло с нами? Я потом прочитала в газете, что в нашем городе в Новогоднюю ночь с травмами глаза в больницу обратились всего три человека. Это из двух миллионов населения, четверть из которых точно запускала петарды. "Его величество случай", перевернувший всю нашу жизнь...

Иногда в жизни нужно чем-то жертвовать... Это все говорят, но я не могу понять, что делать, если жертва принесена зря? И зря ли?

Пять месяцев назад я поменяла место работы, стала работать секретарем. До смены работала флористом, работа очень нравилась, приносила стабильный и весьма неплохой доход. Все было замечательно, коллектив, руководства, интересные предложения и перспективы. Единственное, что не устраивало - это график работы, так как рабочий день был ненормированным, практически не было выходных. И дочь, за то время, пока я там работала (а это ни много, ни мало, 4 года) меня совсем не видела. Утром я отводила доченьку в садик, а приходила очень поздно.

И вот неожиданно знакомые предложили работу секретарем. Я долго думала и согласилась. Уходить со старой работы было очень тяжело, любимый коллектив, любимое дело, но ребенку тоже требуется мама, ее внимание и любовь. Здесь много свободного времени, стабильные выходные, все вроде бы как я и хотела. Но я себя чувствую пустым местом, просто высиживаю своё время и получаю за это деньги. На старой работе всегда был чем-то занята, кому-то нужна. А тут часами можно перекладывать бумажки на столе, и больше ничем не заниматься.

Дома конечно все наладилось доча перестала так часто копризничать, стала более веселой и радостной. А я больше так не могу сидеть и ничего ни делать.

Я работаю менеджером в одной довольно крупной компании. Сначала все было просто отлично: коллектив, зарплата, карьера, а главное - перспективы.

Вот перспективы - это было оно. Некоторое время я даже довольно неплохо рос в карьерном плане, получал повышения и с курьера дослужится до менеджера. Вот менагерю уже третий год, и месяц назад понял, что больше не могу. Понял, что надоело каждый день составлять договора, общаться с подчиненными, заказчиками, вести проекты. Что вышестоящее начальство просто задолбало и я сит по горло. А самое страшное - я знаю, что так будет и через год, и черед два, и через десять. Все, это конец.

К тому же, после наступления этой аппатии перестал справляться с работой. Не успею сделать одно, как мне дают новое задание и старое уходит на задний план. Я один проекту уже неделю как должен был сдать, а теперь мне даже страшно его показывать - все сроки прошли.

Уволится я тоже не могу. Недавно умер отец, а мать почему-то разболелась. И брату в следующем году поступать в университет, а это стоит денег. Найти новую работу, такую же хорошо оплачиваемую, не так просто, а подвести родных я не могу. Я их единственная опора.

Грущу, ибо получается замкнутый круг.

Устраивалась я на интеллектуальную работу, где одной из основных обязанностей было общение с клиентами: подготовка и проведение презентаций.

Однако, сейчас меня перекинули на совсем другой фронт работы: курьерская доставка, набор объявлений и т.д. В общем, работа не требующая ни особых навыков, ни опыта. С другой стороны, на эту работу я шла, чтобы чему-то научиться, сделать свой первый шаг в карьере, а теперь понимаю, что теряю время зря. По сути, на меня спихнули всю ту рутину, что не хотят делать сами.

Боюсь, что я так долго не выдержу, хотя и коллектив мне нравится, и сами обязанности, какими они могли бы быть. Пыталась поговорить с руководством, но это ничего не дало: мне обещали, что вот-вот, я смогу, наконец, заняться тем, чем хочу, а воз и ныне там.

Конечно, кто-то может посчитать, что я сумасшедшая: мне платят за не очень сложную работу. Не так уж и много, но больше, чем обычному курьеру и наборщику. Данная работа не предполагает креатива, развития, повышения зарплаты, в конце концов. И я постоянно чувствую себя униженной, мне самой начинает казаться временами, что я на большее не способна.

Увольняться пока не хочется, но совершенно не имею представления, как изменить ситуацию.

Мне 27 лет и я довольно успешная женщина: карьера сложилась очень удачно, я полностью себя обеспечиваю и ни в чем не нуждаюсь. Вот купила квартиру, делаю в ней ремонт.

Но за успех приходится платить. И мне пришлось пожертвовать личной жизнью: мужчина, с которым я встречалась два года, ушел, сказав, что не может дать мне все, что я хочу (у него менее прибыльная профессия и карьера не настолько удачная). Я знаю, что он меня любит, и мне все равно, сколько он зарабатывает, но убедить его в этом мне так и не удалось.

Полгода назад он женился. Назло мне или себе - не знаю. По нему видно (да и друзья говорят), что он несчастлив, что его брак долго не продержится. Он ушел с головой в работу, но и это тоже не помогает. А гордыня не позволяет ему признать, что он ошибся. А я... сейчас делаю ремонт и все ловлю себя на мысли, что все делаю так, как было бы ему, как ему бы понравилось....Уже просто не могу без него, работа перестала приносить удовольствие.

Почему, почему один человек считает себя вправе решать за двоих?